Herlander, o Nazi vai para o Botswana... e viva o Durão!

Depois de saber que os portugueses são efectivamente os pretos da Europa, Herlander o conhecido führer do “Movimento os amigos do OMO”, foi abalado por uma crise de identidade que quase o convencera a desistir de viver. Afirma OMO OXI Action como é conhecido; “Depois disto não sei o que pensar, é demais para mim, nunca pensei pá, antes maricas pá!” Enquanto isto o Sr. OMO espanca-se a si próprio, entoando slogans de extrema direita...” Vai para a tua terra, vai para a tua terra...”. Cansado e ensanguentado, o Sr. OMO confessa ao Coisinho que já marcou bilhete e que em breve irá abandonar Portugal rumo ao Botswana agora sua terra natal.

O estudo foi elaborado por um alto funcionário da Comissão Europeia de seu nome Durão “The Entalator” Burroso, o qual é conhecido pela sua total dependência e parcialidade, pelos seu métodos perfeitamente arbitrários e por ser o único ser terrestre com apenas meio cromossoma.

Afirma o Sr. Entalator “Sei do que falo, tenho amigos influentes, gosto de passar férias em iates...” “ a culpa é por inteiro do Partido Socialista e dos seus dinossáurios...” “... tenho amigos bem colocados”...”quanto a sermos os pretos da Europa, penso que não é surpresa para ninguém, quantos e quantos não emigraram, tal como milhões e milhões de Africanos que buscam melhores condições de vida.... temos taxas de corrupção iguais e em algumas autarquias superiores a dos mais obscuros países Africanos, analfabetismo com fartura, a função pública funciona mal, os políticos são escolhidos tendo em atenção a sua destreza para apanhar cócós de cão ou a sua forma de vomitar ou ainda, a tamanho do frigorifico, aqui me recordo do saudoso Mobutu Sésé Seko, o qual tinha como habito guardar os seus amiguinhos ou parte deles bem ao ladinho das suas bujecas e sandochas de orelha.” Quando confrontado com as criticas ao seu trabalho o ser Entalador afirma indignado;
“Vocês os Tugas são uns ingratos, não vêm que ser equiparados a africanos só vos trazem vantagens, vejam as gajas que vão conseguir engatar, agora que vão gozar da mesma reputação de ser abonados no tamanho do seu membro viril, como se comprova por um estudo que indicava que o tamanho médio dos preservativos vendidos em Portugal era superior ao padrão do resto da Europa, quem é que é vosso amigo!” e adianta já em delírio “Se estamos mal quando comparados com os outros países europeus é porque devíamos ser antes comparados com países como o Burkina Faso Ruanda, Somália, Burundi, Djibuti, Eritréia, Etiópia, Lesoto, a Libéria, República Centro Africana, o Congo e a Serra Leoa.”

No entanto esta noticia não caiu bem na comunidade africana os quais estão neste preciso momento a organizar manifestações, tendo como grito “Nós é que temos os genuínos membros africanos!”, “ Certificação já!”, “Abaixo as estradas pretas” ou ainda “Acabem com a Lexivia!”

Queres morrer? Pagas o IRS primeiro...

Depois de José Sócratis ter enunciado as novas medidas contar o déficit, Luízes Campos e Cunha convocou os jornalistas disponíveis e lançou também ele algumas medidas. Assim proclamou uma verdadeira Guerra contra a evasão fiscal entre contribuintes já falecidos. Afirma o Ministro;
“Trata-se de uma situação que não podemos descorar, castradora de todas as tentativas de estabilizar o déficit e equilibrar as contas públicas!”
Os cidadãos têm que perceber que isentando contribuintes mortos do pagamento dos impostos, abre-se caminho para reivindicações de tratamento igual vindas de outros grupos como, por exemplo, os deficientes mentais, os doentes em coma, as Tias ou as pessoas que não existem, tipo os jogadores de futebol e políticos, dos outros partidos pois claro!”

Assim lançou a campanha “Queres morrer? Então paga o IRS primeiro” como prova de boa vontade o Ministro anunciou um período especial de amnistia onde todos os cidadãos já mortos poderem deslocar-se à repartição de finanças da sua área de sepultura e pagar as quantias em dívida isentas de multa.

Afirma o Ministro “Se, mesmo assim esses prevaricadores não cumprirem, eu próprio pegarei numa pá e andarei pelos cemitérios do país, confrontando-os com o seu comportamento vergonhoso.”

TelepiZa nega mas...

TelepiZa, foi esta semana intimada a prestar declarações na sequência de alegadas relações com uma rede pedófila onde estariam envolvidos Carlos Cruz, Aniqui BóBó, Jonas o Anão Dotadão, Paulo Pedroso, Nuno Marçal, Fufalhona do Mato, João Ferreira Diniz, Carlos Silvino, Super Homem, Mulher Murcegona, Pinóquio e o padre Vítor Melícias.

O processo de averiguações tem como base probatória escutas telefónicas, efectuadas a Jonas o Anão Dotadão. Ao que parece, Dotadão terá efectuado alguns telefonemas para a TelepiZa, onde teria supostamente perguntado com um tom ofegante se “o chouriço vem às rodelas ou inteiro” e se “as pitas são fresquinhas” ou ainda se “o pão com chouriço está bem aviado” rindo-se em seguida de modo particularmente perverso e descontrolado.

Afirma Catalina Pestana; “Esse senhor Jonas o Anão Dotadão é um depravado ao que tenho conhecimento quando ia à loja só pedia “Cartoon Pack”, menu preparado exclusivamente para as crianças. Apesar de ser pequeno, o Dotadão não é propriamente uma criança e este comportamento será, no mínimo, suspeito.”

Pizza Hooters, prepara-se para entrar no mercado nacional, lançando uma campanha onde se afirma que quem telefonar para encomendar terá de responder previamente à pergunta:

“Já praticou, pratica habitualmente ou planeia vir a praticar actos sexuais com menores?”

Em caso de resposta afirmativa, o putativo cliente ficará automaticamente impossibilitado de beneficiar das promoções do dia. Assim sim!

Operação "Carne para Canhão" segue em frente...

José Sócrates confirmou ontem a custo a existência da Operação "Carne para Canhão", quando surpreendido à saída de uma retrete portátil instalada numa rulote de coiratos onde jantava. A Operação “Carne para Canhão” terá como objectivo contribuir para a manutenção das condições mínimas de segurança democrática em Odilandia, local onde se tem vindo a sentir os efeitos de uma transição política problemática e onde a anarquia é uma possibilidade constante, afirmando;

“Há confiança nas capacidades da Srª Candidata do Partido para levar a cabo tão difícil tarefa...” enquanto isto empurrava o coirato com uma lambreta fresquinha “...então não querem beber nada, sou eu que pago, ou melhor são vocês ah, ah, ah, ah!”

Confrontado no jardim onde costuma jogar às cartas com outros veteranos das guerras napoleónicas Ti das Couves não quis comentar, afirmando apenas;
“Tenho muito em que pensar!” enquanto jogava uma manilha de espadas e gritava; “Toma lá esta e chora, sou imbatível!”

O “Coisinho” teve conhecimento que esta operação tem acordos com várias agências funerárias para efectuar uma trasladação rápida dos restos dos candidatos triturados nas urnas. Ao que parece o PS e PSD já adquiriram vários sacos herméticos de transporte das vitimas eleitorais, assim como caixões e urnas de vários tamanhos.

José Socrates desabafa com o “Coisinho” depois de mais duas sandes de coirato e 7 lambretas bem geladinhas; “Isto fica só entre nós, mas já me escreveram os discursos oficiais de pêsames bem como as cartas a enviar às viúvas e restantes familiares...” e adianta “as cartinha para as familias dos defuntos eleitorais começam assim:

"Querido amigo/amiga/Sr/Srª/dona/gaja ou gajo que vive com o morto político, o seu marido/mulher/filho/filha/pai/mãe/irmão/irmã/ gajo ou gaja com quem vivia esticou o pernil político lá para as bandas da Odilândia. Não se apoquente, a provação já passou paz à sua alminha.
PS: Junto remetemos proposta de adesão, veja as regalias no nosso portal WWW.ERAumaVEZumCANDIDATOparaQUEIMAR.comesEnãoBUFAS.pt.”

Benfica anda cá..!

Mãe Riquita, viúva, mãe de três fogosos rapazolas, os quais, quis o destino que fossem mais amigos do que não lhes pertencia, actualmente instalados em "estabelecimento prisional" five stars, ocupava o seu dia em conversas mitigantes com sua vizinha Ciciolina, porquanto sua renda de bilrrrrros, seu ganha pão, ficava adormecida por falta de visão.

Benfica, fiel amigo, pequenito cachorro resultado de cruzamento pincher, cocker e bernardo, aparecera carregadinho de carraças, é do sangue segundo dizem, tem um sangue bom a bandido!

Ciciolina, pensionista, sonha em ser actriz, ou como confessa a seus pares "actora de musicol", por enquanto o sonho fica para depois, "...maldita seborreia, que me levou o cabelo..." afirma inconsolada de 20 em 20 minutos, estava tudo preparado para a grande produção de Natal, havia sido convidada para o "Sénico de pensionistas, bajuladores sanguesugas dos amigos e amigas da Odilândia", logo agora que Tí Albino lhe piscara o olho, coisa que faz apenas em ocasiões especiais, e desde que tenha mudado a fralda.

Falavam pois as amigas...

Mãe Riquita – “Olha bistes o Benfica?!”

Ciciolina – “Atão não vi, o que eu gostei de os ver no bestibulo ali aos pulos, só de cuecas e a esfregarem-se uns nos outros, e a dar beijos e palmadas nas bundas e a tirarem as roupas uns aos outros e ...”

Mãe Riquita – “Mulhere não me fales nisso, que ainda hoje não estou bem, aquilo era tanta saúde que eu até fiquei com um esquentamento...” enquanto isso passava a sua mão esquerda pelo peito que estava a pender ao nível do seu joelho, o doentinho e não o outro, revirava os seus olhos cansados a arfava que nem um aspirador.

Benfica – “Raio das velhas que não se lhes cola a boca, tirem-me mas é as carraças!!”

Ciciolina – “Olha fiquei tão feliz por teremos ganho que até pensei em tomar banho, mas depois pensei que iria gastar tanta água e como estamos em tempo de seca!”

Mãe Riquita – “Olha eu fui para a rua gritar, andei de cuecas pelas ruas, tive sexo com 14 Benfiquistas, 3 cavalos e uma boca de incêndio, foi uma loucura! O problema é que não utilizei o comprobativo agora tenho medo de estar gravida, principalmente do 2º cavalo, esse garanhão.”

Ciciolina – “Mas olha que os benfiquistas são bem bonitos, aquelas barriguinhas, o peito peludinho, o bigode, a unha do dedinho, o fato de treino com meinha branca, os 3 quilos de chabes, os aneis, o cachecol no carrito são um sonho não achas?”

Mãe Riquita – “É verdade, não é só verídico como é verdade, são uns garanhões!”

Ciciolina – “Olha o que é que se passa com o teu cão?!”

Mãe Riquita – "O Benfica ficou assim pelo desgosto de ver os donos arrecadados na cadeia, o que vale é que quando os vou visitar o levo, é de cortar o coração, a saudade é tanta que o levam para o privado e nem tempo têm para mim. Mas eu compreendo os animais são nossos amigos."

Mãe Riquita – “Rósa, hó Rósa...”

Rósa, ex-funcionária púbica, trabalhara 15 anus para alto funcionário do Gov, agora é voluntária, no entanto, nem a sua fama como o seu proveito se extinguiram, uma vez puta, sempre puta.

Rósa - "Ora então como estão hoje, ainda não vos levou Nosso Senhor!?!?!"

Ciciolina - "Sempre na brincadeira, então já fostezes às compras, não te esquezzestes do paio!?!?!? Ah ah..."

Benfica - "Paio como eu na prisão, da-se!!!!!!"

Rósa - "Ólha lá, já te cresceu o cabelo, noutra parte do corpo sem ser no busssssso, minha porcaaaaaaaaaa!!!"

Continua.............

Campanha "Um sorriso contra a ignorância"!

Como sou vosso amigo e não quero que vos falte nada, aqui ficam algumas definições de uma palavra nunca esquecida por mim, que urge combater pois anda perigosamente próxima.

Nada perturba tanto a vida humana como a ignorância do bem e do mal.(Cícero)
Não há nada mais terrível do que uma ignorância activa.(Goethe)
Nada faz um homem ter tantas suspeitas como o facto de saber pouco.(Francis Bacon)
Existem coisas que, para as saber, não basta tê-las aprendido.(Sèneca)
A doença do ignorante é ignorar a sua próxima ignorância.(Amos Bronson Alcott, filósofo e professor norte-americano)
Não acredito na sabedoria colectiva da ignorância individual.(T. Carlyle)
A inteligência da criança observa amando e não com indiferença - isso é o que faz ver o invisível.(Maria Montessori, pedagoga italiana)
Muitos homens passam por sábios graças à ignorância dos outros.(Autor desconhecido)
Tudo o que se ignora se despreza.(António Machado)
A escuridão envolve-nos a todos, mas, enquanto o sábio tropeça numa parede, o ignorante permanece tranquilo no meio da sala.(Anatole France)
Necessitamos de um grande conhecimento só para nos apercebermos da enormidade da nossa ignorância.(Thomas Sowell)
Envergonha-te menos de confessar a tua ignorância do que de teimar numa discussão tola.(E. Joceline)
Os sábios falam pouco e dizem muito; os ignorantes falam muito e dizem pouco.(Autor desconhecido)
O homem que sabe não fala; o homem que fala não sabe.(Lao-Tsé)
Tenho o hábito de não falar daquilo que ignoro.(Sófocles)
A cultura ajuda um povo a lutar com as palavras, em vez de o fazer com as armas.
(Glugiermo Ferrero)
Perguntem aos jovens: eles sabem sempre tudo.(Provérbio chinês)
O mal da ignorância é que vai adquirindo confiança à medida que se prolonga.(Autor desconhecido)
A publicidade é uma técnica que te faz pensar que toda a vida ansiaste por uma coisa de que nunca ouviste falar.(Autor desconhecido)
e a minha favorita...
Uma ideia fixa parece sempre uma grande ideia, não por ser grande, mas porque enche todo o cérebro.(J. Benavente)

Vamos lá pessoal, vamos ajudar aqueles que sofrem desta maleita, vamos iniciar a campanha "Um sorriso conta a ignorância!", ide, ide meus amiguinhos e espalhai a minha palavra!

Afinal o Sporting sempre ganhou prémio internacional...

O Sporting tinha como objectivo em 2005 ganhar qualquer coisa, para tal reforçou a equipa, deu prémios com fartura, contratou jogadores bonitos, tinha um treinador simpático, casas de banho limpinhas, relvado upa upa, era um sonho, tudo no bom caminho, mas infelizmente a único título que vai arrecadar este ano é o Prémio Internacional “Buraco do Ano 2005”, a entregar em Moscovo no final deste mês.

O mais importante prémio atribuído pela afamada revista internacional “Barrets and argulades” em português “Barretes e arguladas”, decidiu hoje por unanimidade atribuir o seu prestigioso prémio à equipa maravilha de José Peseiro, depois da brilhante actuação contra o CSKA, afirma Bob Coisinho, Presidente Executivo da “Barrets and argulades”; “ Yes Yes, aquele ekipô estar muito bonito, five stars, serem todos big big artolas, yes, big artolaites, gostar muito de Portugal e da voçe capital Madrid, yes, e gostar também de vosso primeiro minister Sr. Mugabe!”

Dias da Cunha não cabia em si de alegria, o dia estava a correr bem, eram 10 horas da manhã e ainda não estava de ressaca, a Vodka russa é uma maravilha, afirma já algo sonolento, “ Por fim um prémio, este ano não nos estava a correr de feição, já haviamos sido derrotados no campeonato de Carrinho de sabão, perdido a liga das corrida de caricas, o Mundial do arremesso do cuspo, as meias finais espirro mais longo e da escarreta mais verde, mas tudo isso ficou para trás, somos os melhores do mundo, vou beber mais uma garrafa só para comemorar...”

A vitória não foi fácil, o Sporting tinha contra si, o Déficit Português de 7%, o buraco na camada de ozono com pouco mais de 23 milhões de quilómetros quadrados, o buraco da RTP/TAP e CP, o buraco CDS Paulinho das Feiras, o Túnel do Marquês, o buraco que é a Odilândia.

Bob Coisinho explica assim a atribuição do prémio, “ Yes, numca ter visto buraca tão granda na defesa, yes big buraca, maior ainda que da Miss Paris Hilton, hihaaaa...” e continua “... Eu pensar que Sporting ter grande chance de ser winer por plus 25 anus, estar aqui a pensssar criate a prize Gold Member Barrets and argulades to Sporting, não concordar!?”

Após tomarem conhecimento da noticia os adeptos do Sporting desabafam; ” Nós já estamos habituados, mas agora com este prémio todos nos vão querer saltar para as costas... estamos tramados...” O coisinho perguntou então qual o novo grito das claques verdes e brancas; “ Então aqui vai, pessoal vamos lá...
La La La La La La La
La La La La La La La
Força Sporting Alé
La La La La La
Sempre Contigo Alé
La La La La La
Só eu sei...
Porque não fico em casa
Porque me faltou o Renova dupla folha macio e cor de rosa!
La La La La La La La

Vamos a outra pessoal, vamos...
O Estádio a Vibrar
A Juve a cantar
Ergue o teu poder
Ergue a tua voz
Sporting somos nós
La La La
Sporting eu te amo
Sporting eu te adoro
Por ti eu rio e choro
Vaselina por favor,
Ai que dor, ai que dor!
La La La

Vamos cantar a última malta verde...
Força força Sporting
Contigo em toda a parte
Eu te amo
Contigo quero dar
A volta ao Mundo
Quero passar contigo
Todo o ano
Todo o ano
Isso que diz toda a gente
Que somos violentos
E somos delinquentes
Não lhes faço caso
Vou a todo o lado
Sou da Juve Leo
Sou descontrolado
Ui ai ui, porque estou a teu lado, garanhão!
La La La La La La...

Campanha "Venha dar um bocado dessa coisa vermelha e receba uma sande d’coirato 3X7 21"

A campanha “Venha dar um bocado dessa coisa vermelha e receba uma sande d’coirato 3X7 21!” organizada pelo Gabinete de Relações Públicas e Protocolo, foi um fiasco tremendo, pelo facto de ninguém ter comparecido, como previsto para proceder à doação nos Paços do Concelho aqui da urbe.

O Presidente das Couves ficou espantado e afirmou; “Já se está a tornar um habito com a breca, mas eu não entendo, gastámos 15000 euros nesta actividade promocional, contratámos o que de melhor me foi proposto, uma fantástica equipa formada por três arrumadores, duas raparigas da vida e oito toxicodependentes... era uma campanha de estouro pelo menos no papel ou seria guardanapo, esta agora?!!...” e continua “...esta equipa já tinha provas dadas no Monsanto, na Meia Laranja, na Quinta do Mocho e na última campanha de Santana Lopes.”

Segundo apurámos, o fracasso da campanha deveu-se ao facto de a recolha de sangue dos doadores ser efectuada com recurso a métodos pouco ortodoxos, nomeadamente, por mordedura com os caninos superiores na veia jugular dos interessados em participar.
O sangue recolhido destinava-se a contribuir para o bem-estar dos funcionários da Presidência e seria sugado directamente das vítimas pelos próprios.

O Presidente reconhece que os métodos de recolha poderão não ser muito habituais em Portugal mas que são bastante comuns no seu concelho, e adianta; "Não podemos deixar que o obscurantismo e a superstição nos impeçam de ajudar aqueles nossos irmãos que necessitam," preparando-se para dormir uma sesta no seu caixão antes que o Sol nascesse.

Há já algum tempo que a Câmara da Odilândia tem sido alvo de atenções especiais pela peculiaridade dos seus funcionários, recorde-se o Salvador do Gado a Morcegona, o Atum General, o Pinga Calças, o Coça Tomates, a Chefona, o Sr. Bandido, a Branquinha, Lambreta, Tapawere, Grace, Freddy, Arcanjo, o Topo Gigio, o Dentuças, o só Eu Sei porque Não Fico Em Casa, o Pépé Rápido, entre outros.

O Presidente não consegue explicar a razão da estranheza exacerbada, remetendo-a para o campo da superstição irracional infundada.
"As pessoas têm uma ideia errada dos meus funcionários mais próximos, têm por vezes dificuldade em compreender as classes altas, os aristocratas excêntricos com aspecto cadavérico que vivem de noite, dormem de dia e se alimentam de sangue. É uma estupidez!” e adianta já algo apressado “Já está é a ficar cedo, são quase 6 horas da manhã, tenho que me recolher e juntar-me ao meu staf que se encontra já a dormir, no entanto deixaram para si os seus testemunhos escritos, presos à tampa dos respectivos caixões!”

E assim se enfiou no seu bonito caixão e mais não disse!

A nova tortura... (ainda mais cruel, só para pessoal resistente!)

Afinal a fantástica formula para calcular o valor patrimonial dos imóveis IMI, foi plagiada de um Manual Russo de tortura Chinesa, agora desclassificado pelos Americanos!
O espanto foi tal que o Ministro das Finanças pondera a hipótese de repensar a formula de cálculo, para que não haja por parte dos Russos uma acção contra o Estado Português por violação de Direitos de Autor.

A dúvida já não era recente, já três Ditadores haviam admitido ser humanamente impossível resistir à sua aplicação;

O "coisinho" encheu o peito e foi pedir explicações. O problema é que ficou retido na Repartição das Finanças da Odilândia. Isto já foi há 3 semanas e até hoje nada!

Vamos transcrever a gravação, pois estava munido de microfone oculto...

Funcionário da Repartição:

“Então é o Sr. Coisinho que quer uma explicação?! Então aqui vai, a formula é tão avançada e tão fascinante que só podia ter sido copiada! Senão preste atenção a esta maravilha - Vt = Vc x A x Ca x Cl x Cq x Cv
em que:
Vt = valor patrimonial tributário;
Vc = valor base dos prédios edificados;
A = área bruta de construção mais a área excedente à área de implantação;
Ca = coeficiente de afectação;
Cl = coeficiente de localização
Cq = coeficiente de qualidade e conforto;
Cv = coeficiente de vetustez.
Sem esquecer que o valor patrimonial tributário dos prédios urbanos apurado é arredondado para a dezena de euros imediatamente superior. Fantástico!”

Desculpe não estou a ver...!

“Repare, o valor base dos prédios edificados (Vc) corresponde ao custo médio de construção por metro quadrado adicionado do valor do metro quadrado do terreno de implantação fixado em 25% daquele custo. Desta forma simples, o custo médio de construção compreende os encargos directos e indirectos suportados na construção do edifício, designadamente os relativos a materiais, mão-de-obra, equipamentos, administração, energia, comunicações e outros consumíveis. Então que me diz a isto?”

Olhe já não me sinto muito bem...

“Mas isto não fica por aqui, a área bruta de construção do edifício ou da fracção e a área excedente à de implantação (A) resultam da seguinte expressão:
A = Aa + Ab + Ac + Ad
em que:
Aa representa a área bruta privativa;
Ab representa as áreas brutas dependentes;
Ac representa a área do terreno livre até ao limite de duas vezes a área de implantação;
Ad representa a área do terreno livre que excede o limite de duas vezes a área de implantação.
Vá não tente resistir, veja, a área bruta privativa (Aa) é a superfície total, medida pelo perímetro exterior e eixos das paredes ou outros elementos separadoras do edifício ou da fracção, inclui varandas privativas, caves e sótãos privativos com utilização idêntica à do edifício ou da fracção a que se aplica o coeficiente 1.
As áreas brutas dependentes (Ab) são as áreas cobertas de uso exclusivo, ainda que constituam partes comuns, mesmo que situadas no exterior do edifício ou da fracção, cujas utilizações são acessórias relativamente ao uso a que se destina o edifício ou fracção, considerando-se, para esse efeito, locais acessórios as garagens e parqueamentos, as arrecadações, as instalações para animais, os sótãos ou caves acessíveis, desde que não integrados na área bruta privativa, e ainda outros locais privativos de função distinta das anteriores, a que se aplica o coeficiente 0,30."

Posso sentar-me... estou a ficar um bocado tonto...!

" Esteja à vontade, afaste só esse indigente, e sente-se, vá, respires fundo, preste atenção, a área do terreno livre do edifício ou da fracção ou a sua quota-parte resulta da diferença entre a área total do terreno e a área de implantação da construção ou construções e integra jardins, parques, campos de jogos, piscinas, quintais e outros logradouros, aplicando-se-lhe, até ao limite de duas vezes a área de implantação (Ac), o coeficiente de 0,025 e na área excedente ao limite de duas vezes a área de implantação (Ad) o de 0,005."

Meu amigo agora é que você me confundiu, pode dizer a esta cadeira para não falar comigo...!

“Ok, vou tentar ir mais devagar, lembra-se do coeficiente de afectação (Ca), este depende do tipo de utilização dos prédios edificados, 1.2 para o comércio, 1.1 para serviços, 1 para habitação, 0.7 para habitação social, 0.6 para armazéns a actividade industrial, 0.4 estacionamento coberto, 0.45 prédios não licenciados e 0.08 estacionamento não coberto, ajudei, já está a perceber?”

Ai Jesus, ai jesus que preferia ter ido amputar uma perna...

“ Mas espere ainda há mais, lembre-se do coeficiente de localização (CL) varia entre 0,4 e 2, podendo, em situações de habitação dispersa em meio rural, ser reduzido para 0,35 e em zonas de elevado valor de mercado imobiliário ser elevado até 3.”

Meu Deus que mal fiz eu...

“ Vá aguente não chore, não chore, já está quase todo, só falta um bocadinho, respire fundo e descontraia, falta ainda o coeficiente de qualidade e conforto (Cq) que é aplicado ao valor base do prédio edificado, podendo ser majorado até 1,7 e minorado até 0,5, e obtém-se adicionando à unidade os coeficientes majorativos e subtraindo os minorativos, Elementos de qualidade e conforto os Coeficientes Majorativos são os seguintes:
Moradias unifamiliares Até 0,20
Localização em condomínio fechado 0,20
Garagem individual 0.04
Garagem colectiva 0,03
Piscina individual 0,06
Piscina colectiva 0,03
Campos de ténis 0,03
Outros equipamentos de lazer 0,04
Qualidade construtiva Até 0,15
Localização excepcional Até 0,10
Sistema central de climatização 0,03
Elevadores em edifícios de menos de quatro pisos 0,02

Os Minorativos:
Inexistência de cozinha 0,10
Inexistência de instalações sanitárias 0,10
Inexistência de rede pública ou privada de água 0,08
Inexistência de rede pública ou privada de electricidade 0,10
Inexitência de rede pública ou privada de gás 0,02
Inexitência de rede pública ou privada de esgotos 0,05
Inexistência de ruas pavimentadas 0,03
Existência de áreas inferiores às regulamentares 0,05
Inexistência de elevador em edifícios com mais de três pisos 0,02
Estado deficiente de conservação Até 0,10
Prédios urbanos destinados a comércio, indústria e serviços
Elementos de qualidade e conforto Coeficientes Majorativos:
Localização em centro comercial 0,25
Localização em edifícios destinados a escritórios 0,10
Sistema central de climatização 0,10
Qualidade construtiva Até 0,10
Existência de elevador(es) e ou escada(s) rolante(s) 0,03

Os Minotrativos:
Inexistência de instalações sanitárias 0,10
Inexistência de rede pública ou privada de água 0,08
Inexistência de rede pública ou privada de electricidade 0,10
Inexitência de rede pública ou privada de esgotos 0,05
Inexistência de ruas pavimentadas 0,03
Inexistência de elevador em edifícios com mais de três pisos 0,02
Estado deficiente de conservação Até 0,10

Ainda está entre nós??"

Quero a minha mãe...!

"Estou a ver que tenho aqui um resistente, então tome lá mais esta, considera-se cozinha um local onde se encontram instalados equipamentos adequados para a preparação de refeições;
Considera-se que são instalações sanitárias os compartimentos do prédio com um mínimo de equipamentos adequados às respectivas funções;
Consideram-se também redes públicas de distribuição de água, de electricidade, de gás ou de colectores de esgotos as que, sendo privadas, sirvam um aglomerado urbano constituído por um conjunto de mais de 10 prédios urbanos;
Consideram-se áreas inferiores às regulamentares as que estejam abaixo dos valores mínimos fixados no Regime Geral das Edificações Urbanas (RGEU);
Considera-se condomínio fechado um conjunto de edifícios, moradias ou fracções autónomas, construído num espaço de uso comum e privado, com acesso condicionado durante parte ou a totalidade do dia;"

Gosto tanto de usar roupa de gaja... e de brincar com bonecas...

" Pronto, isso não resista, deixe a totura actuar, vá só mais um bocadinho, e lembre-se que considera-se piscina qualquer depósito ou reservatório de água para a prática da natação desde que disponha de equipamento de circulação e filtragem de água;
Consideram-se equipamentos de lazer todos os que sirvam para repouso ou para a prática de actividades lúdicas ou desportivas;
Para aferição da qualidade construtiva, considera-se a utilização de materiais de construção e revestimento superiores aos exigíveis correntemente, nomeadamente madeiras exóticas e rochas ornamentais;
Considera-se haver localização excepcional quando o prédio ou parte do prédio possua vistas panorâmicas sobre o mar, rios, montanhas ou outros elementos visuais que influenciem o respectivo valor de mercado;
Considera-se centro comercial o edifício ou parte de edifício com um conjunto arquitectonicamente unificado de estabelecimentos comerciais de diversos ramos, em número não inferior a 45, promovido, detido e gerido como uma unidade operacional, integrando zona de restauração, tendo sempre uma loja âncora e ou cinemas, zonas de lazer, segurança e parqueamento;
Considera-se edifício de escritórios o prédio ou parte de prédio concebido arquitectonicamente por forma a facilitar a adaptação e a instalação de equipamentos de acesso às novas tecnologias;
Considera-se que é deficiente o estado de conservação quando os elementos construtivos do prédio não cumpram satisfatoriamente a sua função ou façam perigar a segurança de pessoas e bens."

Não quero mais por favor, eu confesso eu confesso... mais não mais não...

“Calma calma, está quase a acabar, falta ainda o coeficiente de vetustez (Cv) é função do número inteiro de anos decorridos desde a data de emissão da licença de utilização, quando exista, ou da data da conclusão das obras de edificação, de acordo com a presente tabela:
Anos Coeficientede Vetustez
Menos de 3 1
3 a 5 0,98
6 a 10 0,95
11 a 15 0,90
16 a 20 0,85
21 a 30 0,80
31 a 40 0,75
41 a 50 0,65
51 a 60 0,55
61 a 80 0,45
Mais de 80 0,35
Não esqueça o valor patrimonial tributário dos terrenos para construção é o somatório do valor da área de implantação do edifício a construir, que é a situada dentro do perímetro de fixação do edifício ao solo, medida pela parte exterior, adicionado do valor do terreno adjacente à implantação.
Amigo nunca esqueça que valor da área de implantação varia entre 15% e 45% do valor das edificações autorizadas ou previstas.

É melhor chamar a a equipa de limpeza que este já não resistiu mais, tragam o seguinte...”

Já encontrei mais duas pessoas de gosto requintado...

Meus amigos, o mundo afinal não está perdido, existe pelo menos mais dois iluminados, com gostos refinadíssimos, uns autênticos Senhores pá!
Aqui vão os nomes deles:
JCOSALVADOR e OzzyWolf.
Ao primeiro que com o seu projecto “Movimento Wireless Portugal” fique firme e irto como uma barra de ferro, ao segundo que o rebento e a esposa estejam sempre bem.

Incrível, já somos 9 pessoas, até estou comovido....

Tomem lá esta invejosos, 9 pessoas, obrigado Senhor, obrigado...

"A treze de Maio", Remix 6 de Maio Beatriz in the house..."

A seis de Maio na Odilândia,
Apareceu brilhando a Dona Beatriz
De onde vens Beatriz, de onde vens tu?
Venho de um sitio perto da Panasqueira, mas panasca és tu!

Avé, Avé, Avé trin, trin. “Câmara da Odilandia fala a Beatriz...” (bis)

Dona Beatriz carregada de luz
Nossa Senhora, que brilho tão forte tens tu,
Obrigado pela chouriça
Já a enfiei no... (qualquer coisa a rimar com “tu” que agora não me recordo)

Foi aos tontinhos que a Beatriz falou...
“É uma chamadinha para si, vou passar...”
Desde então nas almas nova luz brilhou
Do urânio da minas que ainda não se acabou!

Com doces palavras mandou-nos o Senhor
A Dona Beatriz para nos salvar.
Apesar de de tanta radiação
Estamos aqui para te alegrar!

Beatriz amiga, que brilhas tão bem,
Já sei como vais acabar
Com tanta luz assim
Uma ficha para a Odilandia ilumimar
No rabo te vão ligar!

Avé, Avé, Avé trin, trin. “Câmara da Odilandia fala a Beatriz...” (bis)

Associação Portuguesa do Português Vernáculo...

A A.P.P.V. (Associação Portuguesa do Português Vernáculo) manifestou energicamente ontem em conferência de imprensa, o seu descontentamento e mágoa pela forma como tem sido tratada pelas entidades oficiais. Afirma o se Presidente João Pró C#%@?#§ Rodrigues;
"Achamos que os #@§$ dos filhos da *"&% do Governo não nos podem tratar como §£@# só porque defendemos a £#"€§$ do vernáculo punh$%#» dum caX$%«*,".

Segundo afirmam os responsáveis da associação, o Governo e outras entidades tem recusado os vários pedidos feitos pela A.P.P.V. para que lhe seja concedido o subsídio que, normalmente, é atribuído às associações deste género. "Somos a única associação sem fins lucrativos que não recebe a !%$§# do subsídio. Isto é discriminação, f##£-$@, o que é que os outros %$?##$ chupista dum #$+;;$# têm que nós não temos? Filhos da ##”&%!".

A A.P.P.V. foi fundada em 1999, numa tasca típica de Montemor por um grupo de amigos que ali se costumava reunir para trocarem palavrões, poemas obscenos, anedotas porcas e outros elementos do vernáculo entre si.
Xico Peninha, ou %&$§£#@ com uns grandes c#$=€§#, como prefere ser conhecido, foi um dos fundadores da associação e explica assim os seus objectivos primordiais; "No fundo, é tudo simples como o %&$§#. A %&§ da A.P.P.V. foi fundada para não deixar morrer uma tradição tão portuguesa como é a do palavrão, $%£$, c#$”) c%##$ da prima".

Questionado sobre estas acusações, o secretário de Estado da Cultura, Márinho Viera de Carvalho, o elemento do Governo responsável pela conservação e divulgação de tudo que seja brejeirice, minimiza;
"Esses senhores exaltam-se facilmente e não devemos dar crédito a tudo o que dizem. Como seria de esperar, estou disponível para me reunir com eles e debatermos qual será a melhor solução para este problema".

Respondendo às afirmações do secretário de Estado, o Presidente da A.P.P.V foi peremptório ao considerar que "Esse &%#§$ (o secretário de Estado) não sabe o que diz. Onde é que já se viu um $$#£§@$%#$ desses andar para aí a espalhar que nós nos exaltamos facilmente?! Quem se exalta facilmente é a £§@#$%& da mãe dele essa v$%# dum c#$?=&#!" Mais palavras para quê?

Mas Doutores em quê??...

Hoje estou com a mosca, já há algum tempo que este assunto me orbita na cabeça, a questão de termos um pais de supostos Doutores, mas Doutores em quê?!? Para que se saiba as únicas profissões em Portugal que admitem título de Doutor são os Advogados e os Médicos e é assim desde o Decreto de Dona Maria II e mais nada!

O problema é que como vivemos num país de atrasados mentais, todo o santo tosco ou tosca, quando termina ou não, uma qualquer licenciatura ou bacharel em estudos úteis para emoldurar e pôr na parede ou para ingressar na Função Pública, fiel depositário de licenciados em coisa alguma, se afirma como Doutor ou Doutora!
Esses génios que adoram vassalagem, na sua grande maioria com problemas de aceitação social, mentecaptos, decoradores das Páginas Amarelas, absorvem o que lhes dão para comer sem terem capacidade de formar opiniões, são os chamados Doutores Fraldas Descartáveis, pois a única coisa que fazem é absorver!

A mediocridade vai ao ponto da imposição do suposto título, BóBó não, Sr. Dr. BóBó! Mas a imbecilidade e o espanto não fica por aqui, quem como eu anda com esforço a tira uma licenciatura de 5 anos ao que se acresce mais 2 anos de estágio, ainda por cima em Faculdade de jeito vale menos que os mais burros de canudo comprado pelo Pai. Será que esses supostos iluminados querem fazer um teste de Q.E, não é Q.I desde 1995, Coeficiente Emocional com o resto dos não Doutores?! Meus amigos por mim é quando quiserem!

O que irrita é a sua arrogância, digna de verdadeiros imbecis! Evoluam ò atrasados mentais, o mundo não é o vosso emprego com as pessoas medíocres, graxistas e bajuladoras ou a vossa família sorvedoura da Quinta!

Este post não é para ter piada, é para pensar por muito que custe!

Para quem não sabe este blog é meu, assim reflecte o meu estado de espirito, as minhas preocupações, as minha ideias os meus sentimentos. A vida não pode ser sempre palhaçada, coisas agradáveis e bonitas, essa é a vida dos tontinhos, dos dirigidos dos zumbis. Vamos ver se amanhã já estou melhor, mas está difícil! Este clima da dança das cadeiras só me deixa ainda mais deprimido!

Outra coisa, o Guito "Ò Caramelo" dos PCs, presente no post da "Serie mais Gay de Sempre" é uma tipo 5 estrelas, que ainda por cima tem paciência para me aturar, obrigada e desculpa qualquer coisinha, diz lá aos tipos da Cova da Moura que já não me precisam de bater! Um abraço para ti.

"Caganeira de esguincho" é a escolha mais popular...

Em estudo encomendado pelo “Coisinho”, Odilândia consegue ser menos popular que algumas maleitas. Desta forma, o “Coisinho“ contactou uma afamada empresa, Sondagens Amostra, que de imediato se deslocou para o terreno.

O grupo tentou então caracterizar a população alvo, tendo elaborado um universo de 250 indivíduos, de ambos os sexos, com boca e duas mãos mas com apenas 7 dedos, de todas as idades, com cornos de tamanho médio e curvatura não superior a 16º, adeptos do Sporting, com problemas psíquicos comprovados, com um historial de bebidas e prostituição, com pelo menos 4 condenações efectivas e com nomes do tipo, Bitó Vanderlei, Carla Vanessa, Katia da Purificação, Tatiana Patrícia.

Escusado será dizer que este universo caracteriza 89% da população Odilandense, os restantes 11% sofrem frequentemente de episódios de possessão demoníaca pelo que tiveram de ser afastados para se poder validar a sondagem, no entanto apenas estes reúnem os requisitos para ocuparem cargos públicos e ainda bem, o que se quer é pessoal competente e estável!

Enfiados em carrinhas de transporte de gado, gentilmente cedidas por Tí Ramiro, sobre esta matéria ver “ Movimento "Mães de Bragança" prometem marchar sobre Lisboa!” e prontamente descarregados no Salão Nobre, foi-lhes então perguntado se preferiam viver na Odilândia ou contraírem uma doença.

Os resultados foram surpreendentes!
Odilândia ganhou quando comparada com doenças tipo SIDA ou Hepatite B, onde apenas 32% preferiam as doenças.
Quando confrontados com doenças menos letais, o resultado inverteu-se, 86% preferiam ficar Impotentes, 78% optariam pelo Sarampo, 82% abraçariam a Tuberculose, 69% o Tifo, 170% a Cólera, 280% a Gripe, 98% a Desinteria e 285% de bom grado andavam 2 semanas de caganeira de esguincho!

Confrontado com estes resultados, o Presidente de Odilândia afirmou indignado; “ Vocês do “Coisinho” são tendenciosos, vieram cá à socapa, assim não pude organizar as coisas como devia ser, essa amostragem não corresponde à realidade do Concelho com a breca! Nem sequer vi aí alguma das pessoas que estão do meu lado, os meus amigos, as pessoas que confio, o meu povo!”.
O Presidente neste momento franziu a testa e disse desconsolado; “Pensando bem, é melhor ficar assim!”

A série mais Gay de sempre...

Só ontem tive a noção que a série mais Gay de sempre ainda mexe. Por acaso, estava com uns tipos, que agora já não sei se são assim tão matchos como dizem, quando dei por mim a ver aquela telenovela mexicana encabeçada pelo David dos Ovos Moles e seu companheiro, KITT, ou melhor Kero Imenso o Teu Tronco.

O trauma já me tinha passado agora regressou para me assombrar, aquelas calças de gaja com os tomates com risco ao meio e pirilau sabe-se lá onde, aquele cabelinho à Marco Paulo, os casaquinhos cintados, meu Deus até estou quase a vomitar!

O pior é que essa série é a favorita dos Pedófilos, gajos da Informática e do gajos com pila pequena, mas pequena mesmo, vão perguntar porquê, caros amigos aquelas calcinhas não fazem milagres!

O guião da série não perdoa, quem é o verdadeiro matcho que passa a vida a falar com um carro de nome abichanado, que só quer é andar atras de outros tipos musculosos e oleados, sempre a rebolar no chão e depois no fim em vez de ficar com a gaja, mete-se no carro e arranca... é 100% Gay essa merda ou não é!

Confesso que tenho um certo fascínio por carros, mas sei de pessoal que levava a caderneta do Justiceiro para a casa de banho e depois metia mudanças até se despistar, depois diziam que estavam carentes e sozinhos!!! Ontem por acaso até vi uma dessas cadernetas, estava na mesa do Guito “ Ó caramelo” dos PCs, eu bem que lhe perguntei se não tinha vergonha ao que ele me respondeu “ Ou era isto ou um filme de gajas mamalhudas!”

Meus amigos, sejam fortes, larguem essas calcinhas, esse vosso cabelinho à Rabí, vão ver que até ficam com uma voz diferente assim como vão deixar de ter problemas no esfíncter, o que é muito importante, já que normalmente só se usa fraldas até aos 3 anos!

Linha SOS “Justiceiro” Gay hot line 21 93469.. lá foi a puta da caneta!

O Coisinho a Warp 7!!!!!!!!!

Pois bem amigos, aqui vos relato que dei ontem com a minha VFR 750 1993 Warp 7!!!!!!!!!
Montgomery "Scotty" Scott

" O motor já estava a 160% e o input de anti-matéria estava a atingir o estado crítico, ele tem mesmo tomates irra!"

Spock " Foi um acto irresponsável, sem lógica, mas quem sou eu para falar, eu não tenho tomates, não tenho mesmo!"

James T. Kirk "Finalmente alguém que tenha uns tomates como os meus! Ou ligeiramente maiores! Ele é tão bonito!!!!!!"

Choro no WC...

Ti Manel das Couves foi encontrado por uma funcionária da limpeza nos Paços do Concelho a chorar desalmadamente trancado num cubículo de uma casa-de-banho.
“Fui atraída por um ruído que reconheci imediatamente como sendo alguém a chorar,” refere Dona Verinha, a funcionária responsável pela descoberta, “a partir daí, foi só seguir o ruído e localizar o sítio de onde provinha,” sítio esse que se revelaria ser a casa-de-banho em questão.
De acordo com a funcionária, Ti das Couves acompanhava o choro com lamentos em português beirãogue, “Dizia muitas vezes que ninguém gostava dele e, noutras alturas, choramingava que nunca devia ter saído de Marcacony onde tinha um emprego estável e onde ainda havia um bom punhado de gente que não o considerava um imbecil chapado...” conta Dona Verinha emocionada.
Depois de alguns minutos, Dona Verinha tentou entrar em contacto com o Sr das Couves mas este calou-se de imediato e permaneceu em silêncio. Quando a funcionária insistiu, este tentou disfarçar a voz e disse que se chamava Miguel Portas e que era um deputado do BE. Quando percebeu que tinha sido reconhecido, desatou a fugir para parte incerta. Dona Verinha afirma escandalizada " Nem sequer puxou o autoclismo..."

Brasileiras gostosudas invadem a TelepiZa

Desde que a TelepiZa anunciou a sua mais recente delicia, a TelePita que os pedidos não têm parado. O problema é a confusão que tem gerado. Drosófilo Barnabé, responsável pelas Relações Públicas, afirma escandalizado;
“ Isto não pode ser, desde o lançamento da campanha recebemos centenas de chamadas todos a querer uma Pita por 6,80€, o problema é que querem que as entreguemos em Motéis, Pensões e vãos de escada, esses malvados e ainda perguntam se vamos abrir uma filial no Monsanto, por favor somos pessoas de família!”

Indignado com a imagem que se vem formado, Aniqui BóBó, responsável da Marca afirma indignado;
“ Isto é uma calamidade, depois de anos a tentar levar as pessoas a acreditar que nunca existiram ratos, baratas, dentaduras, unhas, cabelos, lagarixas, pelos púbicos, escarretas, macacos, piolhos, carraças, varejeiras, osgas, laminas de barbear, tampões os das senhoras e os dos carros e um sem número de coisas assim nojentas nas pizzas agora isto pá, é a morte do negócio do fast food,” e adianta “ o que vai acontecer aos nossos queridos funcionários, vão todos para a rua?! o pior é que alguns deles ainda nem têm idade para ir para a escola, vão ficar pelas ruas é isso que vocês quereis seus mongas!”

Confrontado com a notícia de que aviões carregados de brasileiras têm aterrado na Portela, convencidas que podem alternar na TelepiZa, Aniqui BóBó responde prontamente;
“ Isso é tudo mentira, isso é tudo uma grande mentira! É uma Cabala!”,
Então mas o que fazem aqui estas senhoras seminuas? Estão a amassar a massa é isso?!
“ Ah, ah, não não, isso são uns familiares meus do Nordeste, de Minas, é isso de Minas Gerais....”
Mas então que novos menus são estes!?!
Boca Doce 50 euros
Franguinha no espeto 100 euros
Delicias da Netinha 75 euros
Ronaldinhas de coco 150 euros
Papos de Tia Carioca 75 euros
Docinho da casa com Brasileira a cavalo 200 euros
Rosquinha do Matagal 100 euros
Canellonis à 40 cm Dias 250 euros
Cachorra enrolada 100 euros
Delicias de franguinha Gaúcha 75 euros
Bicús gratinados à Luizinho 250 euros
Anafadinhas 50 euros
Mãozinha da horta 25 euros
Salada com todas 1000 euros
Salada da casa Upa Upa Lá Lá 1250 euros
Dobradinha com feijão preto 100 euros
Dobradinha com feijão branco 125 euros
Dobradinha com todos 150 euros
Língua Caipira 50 euros


“Por acaso nem tinha reparado nisso!”


Após ter postado este texto, recebi uma ameaça dos gajos da TelepiZa, que vinham cá e partiam esta merda toda e que me davam um arraial de porrada e depois me trituravam e me serviam na pizza de carne, pois tenho um recadinho para vocês, já dei o vosso contacto à Linda Reis.