Sai uma Cunha pra a mesa do canto, ó faz favore!

Se és um jovem, com boa pinta, recém licenciado em Direito como os papás queriam, mas a tua verdadeira vocação é ser transformista, presta atenção, a tua vida muda hoje! Se estás farto de penar e ninguém te quer, pois dizem que cheiras mal dos pés, está na hora de fazeres como nós, os iluminados, e pedir uma cunha!

Faz uma pequena introspecção, tenta lembrar-te do nome daquele teu colega de escola, por quem tu passaste vergonhas, com quem trocavas a roupa interior, aquele que te segredava ao ouvido. Ou então aquele teu colega a quem todos chamavam “Cú de Bomba”, sim aquele de quem tu nunca gozaste, pelo menos que ele saiba e que agora é assessor de um Vereador, ou aquele que tinha os olhos tortos, e que chorava pelos contos da faculdade. Sim, esse que te arruinou a tua reputação de macho, quando veio ter contigo no baile de finalista e disse que te amava!

Meu amigo está na hora de prestar contas, está na hora de exigir os teus direitos!
Vai até casa do “Cú de Bomba” e atira-te a seus pés! Não sais de lá enquanto o pai do Bomba” chegar e depois conta-lhe tudo! Vais ver que na empresa do Sr Cú vai haver alguma coisa para ti. Caso contrário, ameaça com a história das brasileiras, ou afirma que tens documentação sobre o tal negócio. Se mesmo assim não resultar, perdes a cabeça e gritas que tiveste de arranjar tempo para ele, mesmo sabendo que ele era gay e que o Jonas o Anão Dotadão estacionava a bicicleta nas suas costas, neste momento o pai deve tremer e sentar-se e o “Cú de Bomba” deve desmaiar.

Se tal acontecer está garantido, serás no mínimo Vice qualquer coisa.

Como vês a vida pode ser bem fácil, o que é preciso é imaginação!

Como, como??!

"Tráz-me um café óh imbecil, e já!"

É para já Chefe, é para já!!

“O Coisinho responde” (2ª parte)

Aníbal, Funcionário ainda Público de Odivelas escreve o seguinte “ Caro Coisinho, lá no meu trabalho existem uns tipos que estão mesmo na sala do lado e que passam os dias na brincadeira e na risota, no entanto são extremamente competentes, bonitos e muito sexys e ao que me apercebi muito bem dotados, daqueles que satisfazem as mulheres 4 a 5 vezes por dia. Estou muito chateado com eles pois por muito que tente, não consigo ser como eles. O que devo fazer?”

Caro Aníbal, você deve procurar um comboio e atirar-se para debaixo dele! Por favor não me escreva mais.

Carlota, profissão não mencionada pergunta “ Exmo Sr Coisinho, gostaria de saber se uma dieta à base de costeletas de porco e entremeada pode fazer mal à saúde, pois ouvi dizer que porco a mais faz crescer pelos e engorda um pedaço, é verdade?”

Cara Carlota, pela foto que me envia não a consigo identificar o problema dos pelos, terá de pedir nova à NASA, julgo que ainda esta semana o Habel fotografará a sua zona. No entanto posso afirmar que ter um umbigo com 2 metros de diâmetro é obra!

Anónima de Caneças intrigada pergunta “ Deus Grego, Génio de Sabedoria, o tamanho do membro é importante ou é tudo da nossa cabeça que anda perdida?”

Obrigado desde já pelas simpáticas palavras, mas respondendo à sua pergunta, amiga, claro que o tamanho é importante. No entanto, muitas mulheres/senhoras/mariconas acreditem que a qualidade, e não a quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não e verdade. A medida de um membro erécto é em média, 6 cm. Tudo o que vem para além disso é extremamente raro, salvo conhecidas excepções como já sabe.
Encontrar um com mais de 6 cm, deverá ser para si um momento de glória, devera ajoelhar-se imediatamente, agradecer a Deus e fazer todos os possíveis para agradar, tal como tratar da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou ir a correr ao LIDL compra-lhe aquele conjunto de pesca que tanto ele anseia, e que está em promoção esta semana.
Não seja invejosa, partilhe-o com as suas amigas, ele vai encarar isso como um acto de solidariedade e não vai poder recusar por muito que isso lhe custe.


PS: Os comentários estão temporariamente indisponíveis, no entanto podem sempre mandar um mail!
A Gerência, " O Coisinho, SA" Praça de São Bento, Escada Norte, entre o 17 e o 19 degrau.

Ò filha, tu estás é com a febre das galinhas!

A variante humana da febre das galinhas, de seu nome “Gaja galinácia linguaruda com mais de 40 anos e chata como o caraças!”, está a atormentar as conversas de bairro, as tertúlias de mal dizer e os maricas, que com medo de contrair a enfermidade já não abrem a boca, para grande transtorno dos seus pares.
Assim é, desde que ontem, Aniceto Justino, porteiro do Ministério da Saúde e braço direito de Jonas, o Anão Dotadão, ouviu sem querer Florbela Marreca, empregada de limpeza, quando esta cacarejava com Beltruce, que o Sr Doutor tinha dito que a febre se apanhava pela boca, e que as galinhas estavam contaminadas porque os chineses as sodomizavam à bruta!

Sem perder tempo, Aniceto apressou-se a divulgar a noticia, mas antes teve ainda tempo de fazer as suas compras no LIDL.
Ao chegar a casa de imediato alertou Lu, seu companheiro de longa data e bombeiro de profissão.

“Ó filha, já sei o que tu tens, tens a febre das galinhas, e já sei como te pegaram, minha porca! Andas com chineses e não dizias nada,por isso é que andavas lá sempre enfiada minha, minha GALINHA!!!!!”

O Coisinho no "Mundo Universitário"!

Pois é, a fama tem destas coisas, de boca a boca ou coisa parecida, o Coisinho vai sendo conhecido.

Assim, já que tenho obra publicada no n.º 21 do Mundo Universitário de 20 de Junho, de hoje em diante fazem o favor de me tratar por Sr Dr Coisinho!

http://www.mundouniversitario.pt/Actual/pdfs/mu21.pdf

ver pagina 13!

“O Coisinho” responde” (1ª parte)

Depois de muita insistência, o “Coisinho” abre hoje novo serviço para vocês, minhas criaturas rosadas e de rabo torcido, chama-se “O Coisinho responde”.
Para tal, basta remeterem as vossas mais profundas dúvidas, e esperar que o génio e engenho deste vosso Deus da Sabedoria, Supra Sumo da Ignomínia um Colosso de Estilo e Funcionalidade. Assim, responderei a algumas singelas mas sentidas questões.

Pergunta Felisberta de Odivelas, Funcionário Pública: “ Sr. Coisinho, o irmão do meu marido quer que eu experimente uma "menage a trois" com a minha irmã. Que devo fazer? Devo ceder? Devo fazer-me de pudica ou devo assumir que sou uma vaca? Caso o faça devo lavar os dentes?”

Cara Felisberta, o irmão do seu marido é indubitavelmente siderado por si. O Amor por V.Exa é tão grande que o quer partilhar com a sua irmã e porque não com umas primas, ou umas tias gostosas? A leitora no entanto não refere qual a posição do seu esposo, pelo que devo depreender que esteja também de acordo. Deve sempre lavar os dentes e bochechar vigorosamente.

Pergunta uma Anónima de Caneças, também Funcionária Pública: “O meu marido insiste sempre para que eu lhe faça sexo oral. Que devo fazer? Já estou desesperada, um dia destes já não consigo fechar a boca!”

Cara Anónima de Caneças, faça-o. Segundo estudos Chineses, o sabor é muito agradável, tem muito poucas calorias e por isso não engorda. É também muito mutritivo, rico em Frutóse (C6H12O6) muito nutritivo. Instintivamente, um homem sabe disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruísmo. O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.

Sabrina, Olival Basto, também Funcionária Pública: “ Como está Sr. Coisinho é o seguinte, O meu marido passa as noites na borga com os amigos, já o ví algumas vezes com gajas da vida e com maricas. Que devo fazer?”

Cara Sabrina, o homem necessita exibir a sua destreza perante outros homens é um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante e voltar para junto de si e é um enorme alivio. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um príncipe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento dele. Quanto às senhoras da vida e aos maricas, será seguramente uma penitência, uma forma de se penalizar por não lhe dar a devida atenção, siga o meu conselho, adopte uma Ucraniana bunduda e quente para sua governante e insista que ela o faça sofrer.

Cristina Coito, Famões: “Quanto tempo devera durar o acto sexual?”

Cara Fomonense, não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom. Menos que isso poderá significar que você apressou o seu companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá sentir um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o propósito de consumir largas quantidades de álcool e de partilhar pensamentos profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausência, poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa, cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar uma bela prenda. Ele voltara para casa quando se sentir preparado.

“Tí Albino inverteu o ónus foi, coitado...”

A noticia circulou lá pelo bairro, era vox pop que Tí Albino, ex activo da PIDE, agora na reforma, Deus o conserve assim, havia contraído uma doença grave, de contornos escusos, algumas semanas após ter dado um tiro na sua própria gaita, aquando da inauguração casa de alterne “Gajas Boas, Bonitas e Baratas e mais ou menos lavadinhas”. Ao que parece, Tí Albino havia sido contaminado por uma doença, que era um bicho, que lhe fez a inversão do ónus!

Afirma Mãe Riquita; ”Olhe Sr do Coisinho, eu não vi, mas contaram-me que essa coisa que ele tem no ónus só dá em maricas, e isso do inverter já eu sabia desde o tempo em que ele deu o tiro, como dizer deu o tiro no besugo! A mim ninguém me tira do pensamento que ele já tinha esse bicho com ele, andava já a moer e agora olhe anda com o ónus invertido o javardão, porco é o que ele é esse mariiiicas!”

Aniceto Bigorna, mecânico de profissão, não resite e chora quando fala do seu amigo; “Pá, é uma desgraça, uma pessoa ver assim um amigo, um home que fazia tudo, que andava na sua Famel V5 ás vezes a mais de 40km/h, assim todo comido por o bicho ou lá o que é, é triste, ainda o ano passado por esta altura me fez aqui, mesmo neste sítio um falácio que foi uma maravilha e agora com o ónus assim , antes a morte antes a morte!”

Inconsolada Cicciolina chora ao falar de sua paixão; “Esse pinga amore fAzia-me sonhar, estou destroçada, 30 anos à espera que alguém me acendesse o fornimho, que me carregasse de lenha e me pusesse a apitar de prazer tipo panela de pressão e isto, deu em maricas, agora anda por aí de noite ao que dizem, a dar no ónus, esse invertido do Demo! Mas que mal fiz eu meu Deus, que mal fiz, foi de certeza mau olhado, dessas invejosas, ai mas se eu as apanho!”

O coisinho tentou encontra Tí Albino, no entanto este enconta-se em parte incerta depois de ter fugido do lar “Velhinhas a dormir, velhinhos a escamar o besugo”. No entanto, recebe-mos ontem um comunicado do Sr Presidente a esclarecer a situação, comunicado que passamos a divulgar na íntegra;

“Comunicado do Sr Presidente – Assunto Ónus invertido;

Caros Portugueses, tendo sido alertado para esta situação de crescente alteração da ordem e suposto alarmismo geral, cumpre como vosso Presidente deixar aqui e agora uma calma e serena explicação.

Não há nenhum bicho, não há forma de contágio! O que têm de compreender é que isso é uma força interior que brota sem controlo, assim como as rolhas das garrafas de champagne, e quando salta, deixa o gargalo aberto, nos homens passa-se a mesma coisa, ficam com o ónus aberto. Desta forma, dirijo-me directamente para aqueles cujo o ónus está invertido, afirmando alto e bom som,

SUAS GORDAS APROVEITEM MALVADAS, QUE ISTO NÃO VAI DURAR PARA SEMPRE AI UI!”