Cunhal 4ever! Writer cut!

A noticia é tão sensacional que até o “Coisinho” teve dificuldade em acreditar. Depois da passagem pelo crematório, onde tiveram de aumentar o calor para níveis próximos da temperatura "rijo como galinha velha", as cinzas de Álvaro Cunhal foram de imediato separadas em pequenos montinhos, e cuidadosamente enfiadas em contentores, urnas, especialmente concebido em Cuba para suster os restos de tão importante figura.

As urnas, com forma de punho cerrado, intituladas “Punhetas de Bronze”, foram então passadas de mão em mão, por todos os militantes inscritos e com quotas em dia. O bonito gesto que demorou uns bons 40 segundos, sendo de seguida, enfiadas, as “Punhetas de Bronze” num tractor KuBota, o único veículo digno de transportar o Pai da Reforma Agrária.

A viagem de regresso à sede do PCP foi acompanhada por uma multidão de gente, uns militantes convictos outros transeuntes distraídos que se juntaram ao ouvir o grito “Ali vai ele, ali vai o nosso líder, mostrem as Punhetas!”.

As referidas urnas, foram então enfiadas dentro de um avião e derramadas por todo o país. Ao saber disto, o povo ficou alarmado, afirmas JJ Peixeira; ”Então agora que respirei esse comuna vou ficar contagiada para sempre, resisti durante uma vida inteira e agora tenho o Cunhal dentro de mim! Valha-me Deus, não, não Deus não, Deus não existe, é o ópio do povo, estão a ver já estou a ficar vermelha!!”

O PP reunido de emergência, vai aconselhar a todos os seus militantes que façam uma operação, onde lhes seja retirados os pulmões e quaisquer outras partes do corpo que tenham sido contaminadas pelas cinzas, afirmando o seu porta voz; “Antes ligados à maquina do que contaminados por esse senhor!”, enquanto isso decepava o seu braço esquerdo, gritando “ Estou com cinza no braço!!”. Analisado prontamente o decepado braço, verificou-se que era caspa, mas mais vale prevenir, gritavam em uníssono os PiPistas.

Os simpatizantes do PSD esgotaram o mercado dos aspiradores, andando pelas ruas, num frenesim titânico, aspirando tudo o que se assemelhe a cinza, para o descontentamento dos drogados.

O primeiro Ministro, falou hoje à nação e afirmou no seu tom ecléctico; “ Isto não vai ficar assim, esses terroristas vão ver como elas os vão morder, neste preciso momento, um helicóptero de combate a incêndios, carregado com 1500 litros de água benta está a caminho da sede do PC, vai ser limpinho!”

Bush com receio que em cuba se faça o mesmo a Fidel, ordenou ao Exercito da Salvação, sua mais secreta organização, que roubassem os restos mortais do Papa João Paulo II. Depois que o carregassem em ogivas “Santo Papa”. As ditas seriam então apontadas aos países do Eixo do Mal, afirma Bush aliviado; " Ainda bem que o Saramgo está longe, livra!" ou em Português "Saramago, f_da-se, nem à porta!"

Movimento Mãe da Odilânda já mexe...

Cansadas de ver os seus maridos enfiados em tabernas, casas de alterne ou pior ainda envolvidos com os políticos da urbe, um grupo de Mães do sexo feminino, fundou ontem durante uma rodada de bingo, o “Movimento Mães da Odilândia”. JJ Peixeira afirma emocionada “ Foi tão bonito, foi tão bonito, foi tão bonito... bingo, bingo!!” exclama ainda não refeita da emoção.
Ao que parece a ideia surgiu quando seus maridos, lhes começaram a exigir certas e determinadas coisas, afirma Maria da Purificação Santos “ É bem assim sim senhor, o meu Vitorino, uma noite acordou-me e disse-me que lhe apetecia um botão de rosa, eu ainda meio a dormir achei estranho pois ele nem gosta de flores. O problema foi que ele não se calava e nisto senti uma pontada na zona dos rins e foi ai que se fez luz, o tarado queria conversa, mas eu, com a força do senhor agarrei nele e bati-lhe uma que ele não se vai esquecer tão cedo! “ e adianta “ O problema é que ele agora quer isso todas as noite, ainda ontem disse que queria sexo nasal”
JJ Peixeira afirma” O meu só queria era Chupão Japonês, Gaivota Marreca, Camelo de Três Bossas ou Espanhola com Molho de Carapau, já não aguentava mais!”
Desta forma, preparam-se para abrir uma casa, do tipo alterne, mas onde os homens vão não para ver brazileiras bundudas e gostosas em shows eróticos, mas respeitadas senhoras com as quais podem discutir o evangelho, pedir alguns conselhos, e apreciar dramatizações bíblicas num palco especialmente concebido para o efeito.
Afirma Maria da Purificação Santos “ Às quintas feiras teremos cá um show que é uma loucura, uma de nós vai lutar contra um voluntário numa pequena piscina insuflável cheia de sardinhas de conserva, na sexta feira temos um concurso de sósias de Jesus Cristo, aos domingos temos cá o Padres Borga com o seu Karaoke, e depois duas vezes por semana temos cá um concurso de batas e fatos de macaco!” Feita a pergunta se essas senhoras que alternam podem ter contactos íntimos Purificação responde prontamente “ Dependendo da ocasião pode ser necessário rezar um terço, mas penso que não vamos tão longe, somos pessoas de tementes!”
As Mães da Odilândia exprimem confiança neste modelo de alterne cristão afirmando “ O problema eram as companhias, só andavam com putas e gente da política, não tinham escolha, agora quem de perfeito juízo troca umas horitas de pura entrega à oração por uns momentos de sexo à bruta?”

Caça à cegonha tolerada por Lei...

Depois do suposto fenómeno atmosférico ocorrido em Carcavelos, milhares de pessoas tem inundado as Câmaras Municipais solicitando licença de caçadores. Esta corrida tem como intuito o crescente desejo de dar caça aos pássaros bicudos, responsáveis por tão marcantes anomalias. Afirma o Ministro da Agricultura; “É uma loucura meus amigos, temos milhares de pedidos para licenças de caça de cegonhas e afins...” e continua “... já temos delimitado as áreas de caça associativa, como a zona da Pedreira dos Húngaros, Cova da Moura, Bairro das Marianas, Bairro 6 de Maio, Damaia, Bairro São João de Deus, Bairro da Urmeira, Altinho da Pontinha, entre muitos outros que agora não me recordo, vai ser uma loucura...”

Descontentes com esta situação, AGPIC - Associação dos Gangs de Portugal Imitadores de Cegonhas, veio a público apresentar as suas criticas, afirma Black JC M60 Dá cá esses Ténis; “Mas qué esse mambo dread, os people já não pode andar por ai a fazer o qui gosta, tche, já não podemos imitar esses passarões, tá mal dread, qui vamos fazer, todo esse mundo pá com espingarda a fazer pontaria para os manos pá, não tá certo dread!” e continua “ Agora nós até ter medo de sair do cubico pá, aqui o Super Dread Mike até está de baixa lá do centro de metadona só por causa dessas pessoas que andam por aí a passar fogo em todos os manos imitadores de cegonhas, qui vamos fazer?”

No entanto o Primeiro Ministro desvaloriza as críticas afirmando; “A caça às cegonhas está ajustadamente regulada, no entanto, pode haver a tentação de dar caça também a outras aves semelhantes, ou ainda haver a infeliz coincidência de se caçar quando fenómenos naturais atmosféricos, como os da praia de Carcavelos ocorram, no entanto ficam os prevaricadores a saber que se por lapso abaterem uma espécie distinta, ou se abaterem um vulto escuro com uma caçadeira de canos serrados ficam esses mafarricos condenados simultaneamente a coima 2 cêntimos e a pagar uma rodadada bujecas às autoridades autuantes.”

Afinal não houve nenhum arrastão...

Segundo o Primeiro Ministro José Sócrates, o incidente descrito por arrastão esta semana em Carcavelos, na realidade deveu-se a um fenómeno atmosférico perfeitamente natural, mal entendido pelos banhistas lusos que entraram de seguida em pânico.
Afirma o Ministro; “Meus amigos, não há quaisquer razões para ter qualquer receio, a ignorância é essa sim a pior das realidades, motivadora de ondas de pânico e insegurança injustificada. Os Portugueses têm de começar a entender estes fenómenos naturais, afinal das contas são fenómenos perfeitamente calculados e tendencialmente cíclicos, vamos lá ter calma e aceitar as coisas que a natureza nos dá.” Anicéto Suspiro, meteorologista contactado pelo “Coisinho” descreve em pormenor o referido fenómeno atmosférico; “O que se passa é que quando a cegonha que vem de França, com os bebés no bico passa por cima das praias, o seu vortex aerodinâmico cria uma perturbação polarizada na alta atmosfera o que por sua vez faz surgir uma coisa preta que facilmente se pode confundir, mas apenas num primeiro momento, com um africano de 1m80 com uma caçadeira de canos serrados. Ora precisamente nesse dia passou um bando de cerca de 500 cegonhas carregadinhas de bebés por cima da praia de Carcavelos. Pronto, já estão a ver o que se passou, foi um engano perfeitamente natural!”
Esta situação foi de seguida comprovada pelo Ministro da Defesa o qual afirmou ter seguido o referido bando de aves com bicos grandes e bebés pendurados pelos radares da força aérea.
O “Coisinho” tentou entrar em contacto com a PSP, a qual em comunicado lamenta a sua actuação, referindo que vai punir exemplarmente os agentes ignorantes que confundiram cegonhas com africanos, assegurando que esses agentes vão de castigo para casa, onde vão passar os próximos dois meses a ver o programa do Goucha e a tricotar barretes e meias de lã!

Ao que o “Coisinho” teve acesso, o Primeiro Ministro vai ainda esta semana no Parlamento Europeu defender que o Défice de 6.82% nada mais é que um fenómeno de óptica que se deveu a uma manada de elefantes indianos que ilegalmente entrou em Portugal. Vai ainda informar que essa situação já está controlada por um grupo de esquilos com tomates de 3kg e pénis de 50cm, amigos íntimos do Ministro, os quais vão tentar apanhar os referidos paquidermes de costas.

Tí Albino quase perde o pénis durante o baile de inauguração de bordel...

O dia da inauguração do novo espaço lúdico na Odilândia chegou finalmente. O projecto financiado por fundos europeus FEDER/FODEU, era uma aspiração social já com alguns anos. O espaço foi cedido pela autarquia, alguns dos materiais foram oferecidos e não faltou quem desse uma mãozinha, principalmente na parte das canalizações onde os voluntários faziam fila para olear os canos!

No entanto a inauguração foi marcada por um incidente caricato, relata Mãe Riquita;
“Olhe Senhor “Coisinho”, eu como deve saber, depois de ter sido operada à proscata, não consigo ficar mais de uma hora sem ir à casa de banho, tenho por isso que estar sempre perto de uma, eu até que nem me importo, o que me chateia é ter de ficar com os pés molhados mas depois o meu Benfica lá me aquece os pés...”
e continua “ A desgraça desta vez bateu à porta do Tí Albino foi uma desgraça, ainda por cima tinha prometido à Cicciolina que a levava ao Bingo, e depois disse que tinha de polir as bolas ou outra coisa assim, é um depravado do Demo esse velho mijão, bem feito!”

Inconsolada Cicciolina chora ao falar de sua paixão;
“Esse pinga amore fezia-me sonhar, já quase que não me lembrava da maldita seborreia que me levou o cabelo, andava sempre com conversas mansas para mim, piscava-me o olho, ainda por cima era eu que ultimamente lhe trocava as fraldas, estou destroçada!”

Ao que o “Coisinho” apurou, Tí Albino, Ex, Ex Ex candidato a qualquer coisa política, havia ludibriado a segurança da casa de repouso “Velhinhas a dormir, velhinhos a escamar o besugo” onde vivia e entrara à sucapa nas instalação do bordel “Gajas Boas, Bonitas e Baratas e mais ou menos lavadinhas”, que fazia a sua inauguração de arromba com baile upa upa!
Tí Albino tinha tomado um banhinho perfumado com sabonete de glicerina, vestido sua melhor farpela e zarpado na sua Famel Zundap V5 para o encontro furtivo que tinha contratado no início do mês, aquando do levantamento da reforma com Marleme, profissional do ramo.
Estacionado o veículo, Tí Albino esperou que Marlene viesse ao seu encontro, conforme combinado no telegrama que lhe enviara algumas horas antes. Como era uma pessoa precavida, e tendo em atenção a vaga de assaltos que o Governo tem vindo a fazer, levou consigo o seu amigo de longa data, o Três Oitão, fiel revólver 38mm que tão boas recordações lhe trazia da época em que era Inspector da PIDE, os bons tempos como dizia.

Assim, pelas 23.30H, Marlene surgiu como um sol de meia noite, iluminando o caminho sombrio e enlameado que desembocava na entrada de serviço do bordel. Pegou na sua mão enrugada, trémula e suada de excitação e abriu-lhe o caminho. Tí Albino estava num êxtase, as cores, os sons, as pessoas a música...

Tí Albino afirma combalido;
“Era um sonho, era um sonho, aquelas brasileiras bundudas, as suecas riginhas, ucranianas quentes, meu Deus que emoção...” e continua “Eu tinha prendido o meu Três Oitão à cintura, mais concretamente, no reforço exterior das fraudas contava lá eu que num momento de excitação o bandido disparasse.”

Marlene, afirma algo incomodada; “ Pois é cara, agenti tomou umas branquinhas, umas lourinhas bem geladas, jogamos uma sinuca, tava tudo joinha e não é que o trambuco do velho disparou!”

Ao que parece por volta das 00:15H, quando DJ Aguenta Não Chora Cachorra lançava para a pista o som esperado, o hino do FCP, Tí Albino embebido de emoção, leva Marlene para o centro da pista e inicia a sua dança sensual.

Afirma Tí Albino; “ Eu estava em ponto de rebuçado, os nossos corpos roçavam um no outro, tentei por algumas vezes endireitar o Três Oitão, mas o impensável aconteceu, levei um tiro na gaita!” e continua algo envergonhado “ A bala acertou em cheio e depois foi-se alojar entre as bolas, o pior é que me furou a fralda nova que tinha posto especialmente para esta ocasião, estou desolado!”

Rósa, ex-funcionária púbica, trabalhara 15 anus para alto funcionário do Gov, fazia umas horas no bordel “Gajas Boas, Bonitas e Baratas e mais ou menos lavadinhas” viu tudo e confirma;
“Eu já só o vi com a gaita toda fodida, espichava sangue por toda a parte, ainda fui lá com a boca dar umas bombadas para ver se o membro não morria, assim fiz até chegarem os senhores do INEM!".
Agora a repousar, Tí Albino não quer mais ouvir falar em bordeis ou em brasileiras gostosas;
“Agora os meus amigos têm gozado comigo, isto foi um sinal do Senhor, agora quero ver se vou assentar e só quero é namorar e depois casar, se não tivesse mentido à Cicciolina nada disto me tinha acontecido, agora que a Rosa é uma profissional lá isso é, meu Deus que boca!”

Continua.............

Suecas ajudam Odilândia a suster a crise... ai Jesus!

Não querendo ficar na retaguarda, Odilândia está embrenhada em contribuir para a redução do déficit, para tal, o seu Presidente encomendou um estudo de viabilidade financeira a um grupo de 16 sociólogas suecas em topless, as quais têm trabalhado afincadamente no seu gabinete noite e dia.

No entanto Che Irlidio, putativo candidato ao banquinho do poder, desvaloriza o esforço afirmando;” Esse estudo não tem qualquer viabilidade, onde é que já se viu sociólogas a tratar de finanças, um dia destes ainda temos políticos motoristas ou fadistas!...”

Sentido com estas afirmações, o Presidente da Odilândia defende-se; “Esse senhor o que é que quer? Ele lá sabe o que é passar horas e horas a tentar dirigir aquelas fabulosas suecas, todas transpiradas e louquinhas com o trabalho, só Deus sabe o que eu sofri!” e continua” Quantas e quantas vezes tive de lhes fazer massagens naqueles corpos esculturais e riginhos ou incentiva-las com possantes nalgadas! Meu Deus que tortura passei!”

A suposta competência extraída pelo Presidente ás suecas, chamou à atenção de Rocco Siffredi, estrela internacional de filmes pornográficos, o qual ficou deveras impressionado com o homem que “ocupou” as 16 suecas afirmando; “Esse Presidente não é com certeza humano, eu o máximo que consegui foi “ocupar” 4 suecas e durante uma tarde, como é que ele consegui aguentar aquilo duas semanas? Vou ter de o contratar, vai ter que ser! Já estou a ver os Títulos, Políticas internas com brasileiras bundudas ou As aventuras de um politicús ou ainda O rebenta orçamentos, vai ser só acção!”

Enquanto isto, os restantes putativos candidatos ao banquinho do poder, Nando Ferreirinha e Cidália Armador, ambos membros do “Sénico de pensionistas, bajuladores sanguessugas dos amigos e amigas da Odilândia”, continuam a ensaiar a singela peça “O assalto ao poder com facadas nas costas, putas e vinho verde à pressão, sai uma dose de caracoletas assadas para a mesa do canto, oh faz favor!” a estrear em Outubro.

Afirma Nando F;” A vida de actor é uma desgraça, é mal paga, só temos é problemas, ninguém nos compreende e depois também quero ter no meu staff não 16 mas 20 suecas boazudas! Sim, se ele com 16 consegui fazer um estudo eu com 20 vou fazer um tratado.”

A candidata Cidália Armador, mais conhecida pela fadista da Odilândia, tem projectos e descreve-os sumariamente ao “Coisinho”; “ Quando for eu a mandar, vou arranjar um abrigo para os refugiados políticos do meu partido, assim vou dar-lhes cargos, também vou criar um Departamento para meu uso pessoal, com cabeleireiros à minha disposição, estou farta de ir ao veterinário, o champoo das caraças dá-me cabo do pêlo!”

Como prometido, o Presidente anunciou hoje as conclusões do seu extenuante estudo para descida do déficit. Gritou então da janela do seu gabinete;

“Quero duas bisnagas de vaselina, um cavalo e chamem-me o Jonas o Anão Dotadão!”