Pai Natal proibido de sobrevoar Odivelas!

Zé Nabo Assessor de Suzy Amador comunicou hoje que o Pai Natal não tem autorização para sobrevoar Odivelas, pelo receio justificado de atentado contra a vida de Suzy. Explica Nabo “Esse Sr. que se intitula Pai Natal e que supostamente se faz transportar num trenó sem matricula e sem inspecção e que transporta sabe-se lá o quê e com que intenções, não o queremos cá, ele que vá lá para a terra dele, que nós já estamos servidos de figuras imaginárias suficientes!” e continua “ O perigo é mais que justificado, imaginem o que deve doer levar com uma rena nos costados ou pior ainda levar com um esqui do trenó pelo rabo a cima!”

Em aparição relâmpago, Suzy afirma “ Amiguitos, fui informada pelo meu Staff da possibilidade real de uma figura como o Pai Natal poder envolver-se em acções terroristas, todos vimos o que se passou no 11 de Setembro, nós temos que aprender que não se pode confiar em homens de barbas e que se vestem de maneira estranha...”

Em declarações exclusivas à estação de televisão Al-Jazeera do Qatar, o Pai Natal, em directo da sua residência oficial no Pólo Norte, garantiu que ia cumprir o seu plano de distribuição de prendas às crianças de Odivelas, independentemente da vontade de Susy, a qual apelidou de Monstro das Bolachas. E continua “Essa senhora que esteja é bem caladinha, senão vou lá e enfio-lhe um presente por aquela bocarra que lhe f-do a dentuça toda!”

Mário Soares que estava em Odivelas reforça a posição de Suzy “ Não podemos correr riscos, apesar do trenó se movido a renas, nunca se sabe quando elas vão soltar um possante gás e envenenar a população. Olhem o que aconteceu em Espanha, para mim um atentado tanto pode vir do Médio Oriente como do Pólo Norte! Vá agora vão-se embora que estes senhores têm muito trabalho pela frente, aqui a Amélia vai mudar-me a frauda, o Jaquim trata das luzes e o César das fitas, só espero que o buraco esteja já aberto, só quero ver se o Cavaco tambèm se vai plantar este ano, esse papa bolos!”

Sócrates espicaçado pelo Ministro da Defesa apelou ao presidente Bush para que ordene um bombardeamento do Pólo Norte que considera ser um bastião do comunismo internacional renascido. O Bush reagiu positivamente a este apelo, declarando estar consciente de que "... o Pai Natal e os seus duendes estão do lado do eixo do mal. Aquele fato vermelho nunca me enganou e muito menops aquele cinto de ligas maricas é o que ele é!."



Feliz Natal para todos os que perdem tempo a ler o "Coisinho" para os outros pró ca--lho!

Euromilhões já tem rival!

RaspaBIBI e Bet€BIBI são os dois novos jogos propostos esta semana pela Santa Casa aproveitando a loucura dos Portugueses que se têm vindo a render à ideia de enriquecimento instantâneo.

Assim, é lançado hoje a RaspaBIBI de 1€ e 2€, lutaria instantânea onde o jogador ganha um prémio de valor máximo de 150.000€ se encontrar três fotografias de BIBI em actos sexuais com crianças iguais ou em alternativa duas fotografias iguais do mesmo e o Joker, foto do Padre Frederico, o qual pode aparecer a rezar ou seja, prémio X2, ou a praticar canto falaciano neste caso multiplica por 3.

O Bet€BIBI é um verdadeiro jogos de apostas múltiplas, onde semanalmente os jogadores podem apostar na forma como BIBI poderá morrer, ou quantos dias ainda lhe restam sem que seja vitima de atentado ou se ele ainda o consegue por de pé! No caso das múltiplas, o jogador pode ainda relacionar BIBI com os outros arguidos, actores dos Morangos com Açúcar ou ainda apostar na forma como o mesmo passa o dia. Para completar, existe a possibilidade de apostar oo “SuperJoker BIBI 2ª feira”, o qual terá em conta as vezes que BIBI pedir desculapa aos ofendidos!

A Santa Casa prevê arrecadar receitas da ordem dos 80% do EuroMilhões, estando já a ponderar compra os direitos do processo de Valentim Loureiro, de Fátima Felgueiras, de Saddam Husseine e de Paula, a Massagista da Seleção Mundial 2002 aquela da cabeleira, neste caso o jogo será chamado ChupaMilhões!!

Câmara de Odivelas manda retirar Globos das escolas e lança petição para elevar a padroeiro de Odivelas Nicolau Maquiavel!

Seguindo orientações superiores, Uelé Badjuras, funcionário da Câmara, passou o fim de semana a retirar os globos das escolas do 1º ciclo do concelho. Afirma Uelé “ Pois eu não sei, a mim só me pediram para ir e tirar as bolas que têm uma luz por dentro e que estão espetadas num pau, se são isso de globos eu não sei, eu se me pagam para cumprir e eu cumpro mesmo que seja velha e gorda ou que seja gajo barrigudo a mim se me pagaram tá pago, só peço que me deixem tirar a dentadura e que no fim me abracem com força!”

Prepúcio Albino, Assessor, contactado pelo Coisinho sobre esta iniciativa afirma;” Seja bem vindo a esta nossa superfície comercial, à sua direita temos a secção de projectos comparticipados como pode ver, mais à frente a máquina das licenças, ao fundo temos em exposição a Mulher das Barbas, ou se quiserem, mas o povo é que sabe, o Pé Grande!” ?? ” Pode no entanto comprar uma fotografia e levar para casa a Nossa Presidente, note por favor no requinte do tapete onde a nossa Presidente reza... pode ainda assinar uma petição onde se propões que Nicolau Maquiavel seja o nosso padroeiro, quanto a essa história dos globos é verídico! Obrigado e volte sempre.”

Em comunicado Suzy a Presidente afirmou “ ... se uma corja de ateus pode pedir a retirada dos crucifixos, eu também tenho o direito de defender as nossas crianças, sou apologista de que os alunos optem por teorias que os satisfaçam intelectualmente, tal como eu faço todos os dias, mas o importante é que não se vejam forçados a aceitar teses impostas. Seguidamente vou banir das instalações Municipais, as canetas, o papel higiénico, os computadores, os candeeiros e as cadeiras, renovando também 80% dos funcionários, dando cumprimento ao referido por o meu querido Assessor, Augusto o Caracol falante de Avintes, fabuloso molusco vidente cuja beatificação em vida é por mim exigida!...”

Confrontada hoje com o facto de a esfericidade da Terra ter sido provada cientificamente, Suzy explica que “...não é bem assim porque temos três cientistas conceituados do nosso lado e apenas dois sofrem de alcoolismo severo.”

Linha do TGV português vai ligar Badajoz a Madrid

O comboio de alta velocidade TGV português vai ligar a cidade de Badajoz a Madrid, de acordo com o estabelecido entre os governos de Portugal e Espanha. Em Badajoz, cidade onde estiveram reunidos os ministros de ambos os países ibéricos para a habitual compra de prendinhas e "caramilhos" ficou decidido, após um longo e esgotante debate de ideias que a linha portuguesa destinada ao TGV ligará a cidade de Madrid e Badajoz. O primeiro-ministro José Socrates considera que se encontrou a melhor solução para ligar Portugal ao resto da Europa através do comboio de alta velocidade; "Estou convencido que se trata da melhor e mais viável solução, não temos gastos com a requalificação da linha caduca e velha e bem assim sobra dinheiro para o aumento das pensões de quem precisa, dos Gestores Públicos!" e continua "No futuro, qualquer cidadão português que deseje deslocar-se dentro do território nacional, mormente entre Badajoz e Madrid, poderá fazê-lo em cerca metade do tempo." O presidente do governo espanhol, Zapatero, não se conteve e soltou um risinho agudo, de imediato tapou a boca para disfarçar. Um acto que foi interpretado como prova indesmentível da confiança no aprofundar do relacionamento entre os dois países. Quanto ao facto de nem Badajoz ou Madrid serem cidades portuguesas, o ministro Mário Lino considerou que "Essa é uma questão mesquinha. Já é tempo de pormos esses pormenores insignificantes para trás das costas e pensarmos no futuro do país."

Governo “ilegaliza” acidentes de viação!

O governo acaba de tornar ilegais os acidentes de viação em todo o território nacional excepto a região autónoma da Madeira.

Afirma Alberto Costa Ministro da Administração Interna “Uma situação desta gravidade exige medidas drásticas como esta que agora tomamos,” afirmou à saída do seu banho diário de lexívia, acrescentando ainda que “Os tempos em que os condutores portugueses podiam andar por aí a estampar-se uns contra os outros livremente e a gastar o dinheiro dos contribuintes em gasóleo das ambulância e tratamentos médicos já acabaram.” Assim, a partir de agora, qualquer cidadão que se veja envolvido num acidente de viação, seja culpado ou não, arrisca-se a cumprir uma pena de prisão entre cinco e doze anos, existindo a possibilidade de um agravamento da pena, para quem tenha o descaramento de perder a vida num acidente. “Era só o que faltava,” considera o ministro da tutela, “como se não bastasse a vergonha de vermos o nosso país no top mundial da insegurança nas estradas, ainda temos de passar pelo embaraço acrescido de vivermos num dos países onde morrem mais pessoas nas estradas por ano.”

De facto, segundo estatísticas compiladas por organismos internacionais, nas auto-estradas, itinerários complementares e principais, estradas nacionais e secundárias, atalhos, carreiros e caminhos de cabras, morrem mais pessoas por ano do que, por exemplo, nas estradas do Ruanda e do Burundi, dois países africanos atingidos recentemente por conflitos gravíssimos e nos quais a maior parte das estradas se encontra pejada de minas. Com a medida agora tomada, o governo espera que a situação melhore e que Portugal passe a ter uma sinistralidade rodoviária a par da que se regista em países mais próximos em todos os aspectos do nosso como a Líbia, o Vietname ou a Nicarágua.

A partir de agora, todos os que desejarem recrear-se ao volante do seu automóvel sem correr o risco de cometer uma ilegalidade deverão deslocar-se até ao arquipélago da Madeira, dando assim sentido à expressão "Já chegámos à Madeira, ò cabrão boi da merda!?" ouvida sempre que alguém executa uma manobra perigosa ou desastrada.