O “Coisinho” lança campanha “Vamos pendurar os candidatos à Presidência na janela!”

Se o apelo do Professor Marcelo aquando da Europeu surtiu efeito, rua e ruas cheias de bandeirinhas, carros e tudo com o povo em dellirium, porque não pedir aos Portugueses que pendurem os candidatos à Presidência nas janelas!

Assim faço o apelo a todos, vamos galvanizarmo-nos e arranjar candidatos para pendurar! Para que não tenham dificuldade em arranjar "bonecos", o “Coisinho” em parceria com uma fábrica do Paquistão vai produzir réplicas em tamanho real dos candidatos.

Os políticos poderão ser pendurados pela cabeça ou pelos pés, dando-se preferência a esta segunda hipótese pois o efeito do sangue acumulado na cabeça poderá provocar efeitos hilariantes com a cabeça a adquirir uma cor vermelha, seguindo-se momentos de discurso incoerente, inconsciência e morte mas isto para quem tenha a sorte de apanhar o verdadeiro. Quem não tiver sorte terá de se contentar com uma réplica, que deverá ser abundantemente maquilhada, vestida com um vestido Fátima Lopes, tudo incluído no Kit “Boneco Presidência 2006” que passaremos a vender por 49,99 euros.

O caricato é que ao saber disto, Ferro Rodrigues, ex-secretário-geral do PS, já se mostrou disponível para ser pendurado de uma varanda desde que o puxem para cima de tempos a tempos para ir à casa-de-banho, comer qualquer coisa e verificar que nenhum dos seus ex-colaboradores foi preso ou morreu repentinamente.

Também o Odete Santos mostrou-se disponível mas só aceita ser pendurada se isso for entendido como um protesto silencioso contra o aumento do número de fábricas encerradas, de trabalhadores despedidos e aumento da idade da reforma.

Quanto a Ana Drago, afirma que apenas aceita ser pendurada à velha maneira trostkista, ou seja, com a cabeça para cima.

Telmo Correia do CDS considerou a hipótese de se pendurar nas Lezirias mas seria necessário fazer primeiro um estudo do impacto ambiental pois ao invés de ser pendurado numa janela preferia um sólido sobreiro.

Em Odivelas devido ao recolher obrigatório imposto pela Srª Presidente, A Magnifica, a Sapiente, a Mais que tudo, as janelas vão ter de ficar fechadas. É pena, é pena, porque o “Coisinho” recebeu uma lista de “pendurados” e assim coitados não podem esticar a corda como os outros!

Continua ...

Tina Turner agredida pelo novo namorado!

Cristina de Tundela, mais conhecida por Tina Turner, foi esta semana vítima de mais uma agressão barbara do seu novo namorado Luís 30 Dinheiros Judas. O Judas, não contente com o carro ofertado, esmurrou a coitada da septuagenária de forma tão violenta que a mesma teve de ser intervencionada de urgência por forma a lhe encaixarem a bacia, lhe mudarem o depósito de óleo, a lhe desentupirem o carburador e lhe afinarem os platinados. Por segurança os médicos anteciparam a revisão dos 480000Km para os 475000Km, convencidos que com esta intervenção a Sr. Cristina faça menos fumo e que possa passar na Inspecção, recebendo o desejado selo verde.

Tininha combalida afirma “Esse Luís diz que gosta de mim, mas o que ele quer é que eu ande o dia toda a lavar-lhe o carro, a roupa e a polir-lhe os malditos relógios e a porcaria do cágado Barnabé, ainda por cima à noite quando estou com a disposição manda-me lavar as escadas. Depois passa a noite a falar com uma espanhola que desconfio que seja a Jennifer Lopes essa vaca. Sou uma mulher ainda ardente, se bem que a minha fornalha já tem pouca chama, mas ainda dá para aquecer um copinho de leite ou uma xícara de café. Quero amor, quero emoção, quero perigo, já sei vou pedir ao Mário que venha em meu auxílio!”

Judas, que ao tempo da nossa entrevista se mostrou indisponível veio à posteriori afirmar “É tudo mentira, eu nem conheço a velha!”

Tininha actua hoje no Maxime pelas 23horas logo após o show transfornista ZeZé de Loulé e pouco antes da actuação de Jonas o Anão Dotadão. Os 2.50€ do bilhete dão direito a duas cervejas e um privado com Lola a Fo"c"ilhona. Não sei o que se passa com o D "c"o tecla"c"o!

Boy George compra um Brabus!

Depois de muito pensar Boy para os seus amigos decidiu ontem adquirir um Smart Brabus Coupe em preto. Afirma Boy “ O carro é tudo o que eu queria filha, é pretooooo, é largoooo e tem um nome de porteiro de Discoteca, ai Brabus bobo, não faz isso ao bébé!”

O problema foi que a Mercedes não estava à espera de tal promoção e hoje pelas 12 horas lançou um comunicado afirmando; “ ...Em virtude da publicidade negativa, os proprietários do referido veiculo não vão mais poder beneficiar das assistência da marca. Informa-mos todos aqueles que pretendam mudar de automóvel que preferimos ficar com a sua sogra a receber esse carro fatela! Dispomos no entanto de uma pedreira abandonada onde até ao final do mês pode depositar o seu carro. Garantimos que o mesmo será coberto com entulho e que o local será o futuro aterro sanitário de Odivelas. A Mercedes pede desculpa e que Deus nos proteja e perdoe!”

Ao que pareçe Boy vai ainda este ano comprar um outro veículo de seu nome PiçaD'aço, vai se lá entender!

Obrigado Senhor, obrigado!

Finalente o "CoisinhoMobil" DS 21 IE Injecção Electrónica 1970!

Continuem a fazer donativos para a Conta CGD "Ajudem o coisinho que ele é funcionário público e ganha pouco e ainda por cima tem um colega que o vendeu por 30 dinheiros e tem de arranjar maneira de o fazer desaparecer sem que o Horatio descubra. Ámen!"

Único “preto” de Odivelas parte um pires e incendeia guardanapo!

A onda de violência que tem marcado a actualidade em França parece ter chegado a Portugal. Na pacata cidade de Odivelas, o “único residente preto” de todo o município foi responsável por uma onda de desacatos que tem mantido a população local num clima de terror e pânico.

O incidente deu-se numa conhecida pastelaria “Dom Dinis” à hora do pequeno-almoço. Aniceto Balbino, o cidadão étnico em questão, estava sentado a comer um pastel de nata quando, de forma cruel e violenta, deixou cair o pires no chão, estilhaçando-o por completo. De seguida, não contente com o grau de destruição alcançado, acendeu um cigarro e deixou cair cinzas incandescentes sobre um guardanapo, o qual se incendiou de imediato. A situação só não se agravou mais porque os populares presentes, entre os quais Francisco Capeta Delirante e Luís Morte Certa, sensibilizados pela cobertura mediática dos motins franceses, manietaram o revoltoso, arrastando-o para fora do estabelecimento, sovando biblicamente o desordeiro até à intervenção da Policia local que o levou para o pelourinho!

Entretanto, foi decretado pela Srª Presidente, merecida vénia, Ser Iluminado, a Melhor, o recolher obrigatório no concelho e proibição de venda de pasteis de nata.

Quanto ao perigoso agitador racial, este continua a insistir na desculpa hollywoodesca de que tudo aconteceu apenas porque sua muito das mãos. O terrorista urbano será deportado para a sua terra de origem, Loures!

Desde já reafirmo a minha inteira disponibilidade para um cargo de assessoria.

Soares afirma “Tenho memória de paquiderme, não é Maria!?”

Depois de ver averbado o seu nome no Guinness Book of Records como o cidadão português que mais viajou na vida sem pagar, Mário, para os amigos Marocas, assustou ontem a plateia quando apelou ao voto em si por forma a derrotar o candidato da Direita Salazar!

Perturbada Maria Barroso de imediato o chamou à realidade, quando o pontapeou nas partes baixas, soltando este um grito de satisfação “Abençoadas Ausónia super álas!!”.

Maria tentou então remediar a situação, fazendo um pequeno discurso de improviso;
”Meus amigos, a vida na Metrópole é difícil, um político profissional é isto mesmo, são as batalhas que o fazem continuar, as lembranças, as vivências, não vamos ceder às posições da direita...” e continua "...Aquele que segue com rumo para Deus, seu Criador, com os olhos postos no engradecimento de Fátima, a sua segunda Mãe, e que vive para o amor da Familia, o seu conforto, cumpre os seus principais deveres na Terra!"

Mais tarde, quando confrontado com a problema da OTA e do TGV afirmou; “Por acaso não têm uns pasteis de bacalhau, que maçada! Hum pois pois TGV, bem penso que é uma moça com grande talento e gosto muito de a ver, não gosto é das companhias, aquele Otário de Matos não é pessoa que me inspira confiança, agora quem eu gosto mesmo é do Goucha, eu e a Maria não perdemos um!” e continuou “ Agora aquele Salazar, lá por ter dito em 1970 que se ia retira quantas e quantas vezes eu não o vejo na rua e na televisão, até acho que já o vi em minha casa, mas de momento confio na Maria, ela disse que era o canalizador e eu pronto ela é que manda!”

“Haaa cá estão os pastelinhos!!”

"Maria, mexe o orçamento senão ele queima!"

Ao ser discutido na especialidade, foi com alguma estranheza que a comissão de Economia verificou que na proposta apresentada pelo Governo estavam previstas dotação para rubricas tão estranhas como:

“Coisas que até tenho medo em pensar!”,
“Trabalhos contra boca de sapo aberta”,
“Plantação de 1000 hectares de arruda”,
“Galinhas pretas”,
“Cachaça da brava!”,
“Terreiro de cadomblé desmontável”,
“Unguentos contra o nau olhado”,
“Talismãs, mesinhas e mariquices diversas”,
“Cânticos para limpar a alma”,
“Orações para ser mais popular”,
“Olho gordo para a Direita”,
“Purga de ocupação de corpo por espírito de direita”,
“Impotência sexual”,
“Amarramentos” e “Aumento de potência”!

Confrontado com esta situação, o nosso Primeiro afirmou simpaticamente: “Vocês Senhores Deputados deviam era agradecer, juntar as mãos e cair de joelhos! Alguma vez um Governo de Esquerda se preocupou tanto com as necessidades do seu povo! Ingratos, incultos, bárbaros!”

O “Coisinho” lança CD single “Tiro meto, tiro ponho, a dança das cadeiras!”

Depois de ser a musica mais cantada no último mês, o “Coisinho” antecipou-se e lança em estreia Municipal a CD single “Tiro meto, tiro ponho, a dança das cadeiras!” interpretada pelo famoso coiro Odivelense “Santo António nos Valha, ai Jesus ai Jesus, onde está a agenda e os papeis, o saco do dinheiro onde está, tragam-me 5L de gasolina BP100 que me vou matar se não tiver cadeira até 2009, ai vou pois!”.

É com pena que informo que afinal a musica já está por cá a ser cantada, é pena é pena! Agora onde vou meter os meus CD´s?! Já sei, vou dá-los aos perus!

Odivelas mata o peru antes do Natal!

Sempre à frente, Odivelas, terra linda onde vivo, lançou esta semana a iniciativa “Vamos matar o peru um mês antes do Natal!”.

A iniciativa foi de pompa, não faltaram entre outros, Sô Zé, o Professor Alexandrino, Linda Reis e Nossa Senhora, Adolfo Luxúria Canibal, Jimba e sua extremosa Mamã, Tia Anica, o Professor Mambo e Dora a contorcionista do Pantanal.

Quem não gostou muito da festa foram os próprios perus que indignados, se manifestavam ruidosamente. Entre eles, “O Rei dos Frangos” e o “Papa Moelas” eram os mais activos afirmando “Isto é uma leviandade, como se pode viver assim com a cabeça no cepo! E os meus filhos, quem lhes vai pagar as roupas de marca e a mulher quem lhe vai pagar os tratamentos de estética e o carro? Não me digam que vou ter de comprar um ou pior, pagar a gasolina está mal!”

Assim gritavam, “Peru é amigo, não me mates, leva-me contigo...!”