Manuel Alegre planeou atentado contra Soares ...

Fonte próxima do Ps, revelou ontem ao Coisinho, que Manuel Alegra planeara um atentado contra Mário Soares. Ao que parece, Alegre não teve êxito nos seus intentos por uma unha negra, pois no último instante Barnabé Mussul não conseguiu consumar o acto, atingindo o climax sozinho. Soares desconfiou das movimentações suspeitas que Mussul ciclicamente produzia nas suas calças e num generoso enchumaço. Alertando de imediato a segurança que encontrou o africano em ponto de bala. Afirmou Soares “Não é normal ver assim uma pessoa tão excitada por me ver, já tive os meus dias, foi muito agradável para o meu ego mas depois tomei consciência do perigo, foi então que pedi ao meu segurança que fosse ver o que se passava” e continua “Olhem que ele era um bonito rapazola lá isso era, bons tempos os que passei em África!”
Ao que parece, Alegre queria “manchar” literalmente Soares frente a 16 reformados, que tinham vindo especialmente das Caldas para o ver. A comitiva, havia comprado o pacote turistico "Fim de semana Jurássico", tendo visto antes as pegadas de Carenque, o filme “AniquiBóBó” de Manuel de Oliveira e comido na cantina da Cidade Universitária, único local onde ainda hoje se pode comer carne de Mamute!
Confrontado com estas acusações, Manuel Alegre, ou para os amigos, “O gajo que está a tentar enrabar o Soares e o Sócrates ao mesmo tempo” afirma “O mundo é feito de realidades diferentes, umas de conteúdo carregado de simbolismo e outra cuja função é albergar a memória colectiva, assim sendo vou comer uma salada de frutas.”

Fátima a Presidente!!

Hoje pelas 7.00am, Fátima Felgueras, ou “Fatuxa Capeta Marcial”, como era conhecida na Favela do Russo, Rio de Janeiro, onde esteve exilada politicamente, foi detida pela PJ. Ao que parece, a PJ foi informada por Fefe dos Santos, informador brasileiro, que o Coisinho encontrou na Feira de Cascais, Domingo passado. Fátima “Capeta” estava, quando detida, impecavelmente vestida por Augustos, tayer de cor salmão, calçava sapato meio salto de João Rolo, cinto e roupa interior Fátima Lopes e messessair Gucci.
As suas primeiras palavras foram as seguintes “ Tal como tinha prometido, regressei, obrigado, obrigado, estou convicta da minha inocência, e para mais, fui convidada pelo meu amigo Sócrates para ser candidata a Presidente da Républica, comigo os Portugueses podem ter uma certeza, contas é comigo!”.
Segundo Fefe, ou para os mais próximos, Padre Fuderico, Fátima “Capeta” há muito que pretendia regressar a Portugal, pois no Brasil ser corrupto é bem mais difícil. Antes de ser levada em braços pela PJ, Fatuxa teve ainda tempo de entregar umas encomendas a Valdemar Chumbinho, Assessor de Mário Soares, embrulhos esses que havia trazido do Praguai.

(Obrigado Srª Presidente pelo envelope, eu sei que é pouco mas foi de boa vontade)

Desde já o Coisinho apoia Fátima Capeta a Presidente, ou Presidenta?! Já ganhou, já ganhou!! Até que enfim alguém com competência!

Ai Jesus que eles vêm ai, fujam, fujam...!!!!

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Mães de Bragança fazem apelo “Queremos mais alternadeiras e gajas da vida e já!”

Depois de tanta luta, as Mães de Bragança reconsideram a sua posição e fazem agora um apelo desesperado ao Primeiro Ministro. Segundo Álvaro, depilador oficial do Primeiro Ministro “Essas gajas vieram cá pedir ao menino Sócrates que deixasse entrar mais gajas Brasileiras, ainda se fossem gajos assim tipo o Frota, ai Jesus que até fico doida!”
Zulmira Zarolha, eleita recentemente Presidente do Movimento afirma desesperada ao Coisinho “Portugal está perdido, antes eram as Brasileiras gostosas e bundudas que nos desviavam os maridos, agora são as mariconas, que mais nos irá acontecer de mal este ano?” e continua “ Vamos já para Lisboa marchar sobre aquilo, sim vamos à Sic, vamos e levamos a Suzete Boquinha a Tânia All Night Long a Banessa Monta Nessa e a Lizete Roda a Bracelete para tratar de inverter esta situação, vamos oferecer uma geraldina a todos os homens e não só que se cruzem connosco, eu própria já tomei banho e depilei o buço vai ser uma loucura!”
O Esquadrão G confrontado com esta movimentação afirma; “Essas gajas não nos chegam aos calcanhares, sim, basta olhar para nós assim todas depiladas, produzidas, cheirosas e sem aqueles problemas das gajas como o Benfica a jogar em casa uma vez por mês, ou as mamas pela cintura, que horror, ou os rabos flácidos, olhem para isto, material de primeira é o que é, não acha? Hum, deves ter a mania que és esquisita, gorda!"
Embebido por esta onda Gay, Cavaco afirma em Boliqueime; “Meus amigos já me decidi, já não vai haver mais tabu, assumo, sou candidato a Presidente da I.L.G.A!”

Soares já era conhecido na antiga Grécia!

A noticia irrompeu como um trovão, na ilha de Lesbos, foi esta semana descoberta uma ardósia onde supostamente Sócrates havia escrito que Mário Soares era um “chato do caraças”, que “já não o aguentava mais” e que “iria fazer queixa dele a Pluraximandro”. Segundo Karagounis, individualidade mundial impar em história grega e filosofias antigas, Sócrates era um homem bom, com dois braços e duas pernas, com uma vida simples, amigo do seu amigo, algo gay, mas no fundo uma boa alma.
Confrontado com esta descoberta Mário Soares algo incomodado afirma “ Vocês os jornalistas andam sempre à procura de algo para nos chatear, vejam lá o que foram desenterrar desta vez, isso são águas passadas! Lá por ter tido à cerca de 2400 anos problemas com esse maricas, não quer dizer que agora ande a pensar nisso, até porque pensava que o assunto estava enterrado e bem enterrado! Olha agora esta!” e continua “Já que desenterraram isso, agora tomem lá esta, ele afinal ele até sabia de alguma coisa, pronto agora é que foi, ele já estava a pedi-las, ser conhecido pela frase só sei que nada sei é tudo uma mentira que eu estava lá, eu e Platão!” “Quantas e quantas vezes ele andava pelos montes, rodeado de jovens, a ver os passarinhos e as lagartixas e depois vinha com aquela conversa, que tinha apalpado o Zifilis e Cbelastic pois tinha fingido não saber o que era uma penistiquiostiza! Sonso era o que ele era essa maricona!” e finaliza “Agora vão-se embora que tenho o Taxidermista a chegar!”