Teoria da extinção dos dinossáurios revista...

Após ter tomado conhecimento das movimentações no Ministério da Agricultura, a Dr.ª Máxima Vaz não perdeu tempo, embebida por um espírito pascal, reuniu com o Presidente da Odilândia e lança a sua nova teoria sobre o desaparecimento dos dinossáurios, afirmando:

- Os dinossauros não foram extintos devido a um meteoro ou a qualquer outra catástrofe semelhante, mas sim por causa de seus possantes gases intestinais.

Segundo fonte próxima, a nova teoria da conhecida Professora de História, celebre por descobri pegadas de dinossáurios na Ramada, mais concretamente, na Serra da Amoreira, que quando verificadas pelos cientistas da National Geographic, nada mais eram do que as pegadas da própria, formadas pela impressão dos seu delicados pézinhos ajoanetados no vómito ainda quente, derramado sobre uma área geográfica de terreno pouco compacto.
Confrontada nessa ocasião, a Catedrática replicou:

- Estava só a brincar, eu sempre soube que era mentira, o problema é que não me tenho sentido muito bem e depois dá nisso, tenho de mudar de ginginha, tenho de deixar de tomar Viagra ou Cabinda Power tablets, ou seria dos marcadores de bico grosso preto!!? ( e adianta ) Era uma partida, já estava farta de ver essas histórias em outros jornais, porque é que a Odilândia não podia ter também uma mentirinha dessas, era a única que por aqui faltava. Nós por aqui temos uma diversidade de seres em vias de extinção, o problema foi o vómito se fosse merda ninguém tinha descoberto, é pena é pena.

Enquanto isto continuava a sua explanação nos Paços do Concelho:
- Esse animais que pesavam entre 80 e 100 toneladas devoravam em média entre 130 e 260 quilos de alimentos por dia. Em resultado disso, soltavam gases sem parar. Imagine o que é peidar durante 100 milhões de anos, é pior do que ver o Goucha e a Lili na TVI.

Os figurantes contratado à pressa pela máquina de propaganda, aplaudiam em êxtase sorvendo cada palavra.

O Presidente empolgado com o ambiente afirma:
- Estamos a pensar lançar uma taxa sobre os gases intestinais, que seria em tudo semelhante a Taxa Municipal de Direitos de Passagem (TMDP) que está a ser implementada por dois magníficos funcionários, que não me lembro do nome, mas que eu acho que são pretos ou mouros ou qualquer coisa, não não minto, são ucranianos assim sim o Lu e o Tchico. A taxa BUFAA (Bamos qualquer coisa relacionada com peidos e coisas assim só para rimar) visava as aquisições de alimentos, tendo em atenção a quantidade de gazes provocadas, assim haveria uma tabela, onde por exemplo, a lentilha e o feijão pagariam taxa máxima, vou já sujeitar a proposta à Assembleia Municipal. (E termina gritando) Cagões tenham cuidado!

Ovelhas flatulentes poluem mais que os automóveis...

Após tomar conhecimento do estudo levado a cabo por cientistas da Nova Zelândia, os quais andaram a medir os traques das ovelhas, o Ministro da Agricultura Jaime Silva, convocou o seu staf , com intenção de os pôr a degustar a flatulência destes assassinos silenciosos.
Segundo o tal estudo, a flatulência destes animais e dos bovinos é considerada responsável pela emissão de uma grande quantidade de gases para a atmosfera. Um dos gases é o metano, que contribui para o aquecimento global do planeta.
Afirma o Ministro;
- Vamos tomar medidas de urgência. Os nossos técnicos e adjuntos são dos mais qualificados em matérias que envolvam o cheira rabo, prática desenvolvidissima no nosso país... ( e acrescenta )... não vamos descansar enquanto essas ovelhas não peidarem com cheiro a sabonete!!
Enquanto isso, os Verdes indignados, organizam uma conferência de imprensa em pleno mercado do Bulhão. Heloísa Apolónia replica;
- O problema não são as ovelhas, são as condições precárias como são mantidas. Tudo isto resultado das políticas de direita dos governos do PSD e do PS.
O povo não compreende a mensagem e insurge-se contra a Deputada, que por esta altura já espuma pela boca e cuspira a primeira fila, diz uma comerciante tradicional:
- Olha minha filha, o que podias fazer, ou invés de dizeres só merda, era cortar a tua mãe às postas e fazer arroz de puta!!!!!! As ovelhas a peidar, isto é porque não conheces o meu marido, cheira tão mal que tenho todos os anos de renovar a licença de exploração pecuária de suínos.
Ao saberem que irão ser controlados, os criadores de ovelhas esgotam o mercado de sabonetes, obrigando os animais a uma dieta rica em “Feno de Portugal” e “Dove”.
Indignado com esta prática, um Funcionário de uma Câmara do Distrito de Lisboa, mais conhecido por “Salvador do Gado” resgata umas quantas. O azar é que para precaver a fuga destas ovelhas poluidoras, PJ já estava de olho no herói, apanhando-o em flagrante. O “Salvador do Gado” tenta defender-se dizendo que não as conhece e que foi alvo de uma cabala.
- Só conheço vacas e cabras, essas ovelhas nunca as ví!!!!
Alertado e preocupado com a segurança nacional, o Primeiro Ministro tenta aprovar na Assembleia da República um Decreto Lei no qual se proíbe a flatulência no local de trabalho, nos hospitais, nos restaurantes, nas escolas, e em todos os outros espaços fechados, afirmando:
- Temos de dar o exemplo eu próprio já não solto um gás há mais de 30 anus e quando os dava, era debaixo dos cobertores para ser eu próprio a inalar, todinho. O mesmo não se pode dizer dos caros deputados da oposição que ao que parece têm o intestino grosso ligado ao cérebro, depois dizem que sofrem de mau hálito, é uma vergonha, que pivete, uiiiií filha é de por qualquer uma louca de mal disposta!!!!!

O Senna fazia ontem 45 anos.....

É com saudade que o recordo.
Recordo com a mesma emoção de quando em pequeno pedia à minha mãe que me desse um poster ou que me comprasse uma revista.
Recordo as corridas ao domingo.
Recordo as cadernetas, os carros pequenos que o meu pai me dava, o lindo Lotus preto. Recordo hoje o choque e a profunda tristeza da sua partida, para que nunca morra na minha consciência de novo o devolvo a todos pelo menos em palavras.
Senna és o maior!

Movimento "Mães de Bragança" prometem marchar sobre Lisboa!

Desde que descobriram que Lisboa iria ser, no próxima 30 de Junho, palco da Feira Erótica, as “Mães de Bragança” não pararam. Num turbilhão de iniciativas prometem dar trabalho aos organizadores e participantes, deste, como designam “trabalho do Demo, do cornudo bermelho, orquestrado por brasileiras cheirosas, húngaras louras e croatas quentes”. Segundo António Baptista (Tony), dono do “Espaço Lúdico’ Conde Redondo (Lisboa), a primeira loja de venda de material erótico, que abriu há 13 anos, as pressões tem sido constantes e afirma;

- Eu já não aguento mais, telefonam a toda a hora, sempre com problemas relacionados com a mercadoria, ou porque é pequeno ou porque não é igual à dos pretos, ou que as pilhas duram pouco, eu já não sei o que fazer!! Não as quero é aquí à porta!!!!

Confrontadas com estas afirmações as “Mães de Bragança” replicam com violência;

- Eche senhore é um chupista, é um malandro, por shermos de Bragançhça, ele manga de nós esse mafarico. Aquilo é tudo uma mentira deszebocada, o catálogo dizzia, Masshajadore, e nós como trabalhamos muito, juntemo-nos e bendemos rifas e bolos na cremesssse durante uns messsess por bias a comprámos 600 unidades. Não eram muitas mas era já para precaber o desgaste. Mas, deiche-me que lhe diga, eches produtos nem uma chemana se mantiberam de pé e despois fachiam uma chiadeira, balha-nos o Shantissshimo. Fomos enganadasze!!!!!

E explicam;

- Nós temos de defendere as nochas tradichões, o que é icho de tomar benho 3 bezers por shemana?!? Qué icho de langeris? As mulheres têm de ser pequenas e sheirosas como as sardinhas, icho é que é! Agora é uma coisa que nunca foi bistas, romeiras, sim shão umas romeiras de carnes de fora, com as tetas alí empinadas, e sem buccho, os homes estão malukos é echa a berdade. Onde já se biú isto!? Isto é chiclico, no tempo da comadre Felisberta, por bias de 20 anos ao passado, eram as bacas cruzado charoles que nos desviabam os homes, estavam sempre com desculpas, eu perguntava, que ides fazer Zé Manso?? ao que me respondia "Bou, bou ber a Baca!" e depois abalava e só regrechava no dia odespois, tibe de matar a baca!

Confrontadas com a informação de que o preço do bilhete seria de 25€, e que se esperava uma enchente de 20000 visitantes diários, retorquiram;

- Pois para icho já tendes dinheiro, para ver echas indibiduas a fornicarem umas com as outras e assim a resfregarem as ráatas, ...

Mas estará também lá o Rocco Siffredi estrela internacional de filmes pornográficos já participou em mais de 1300 filmes e contracenou com aproximadamente quatro mil mulheres.

- Pois icho não shabemos de quem she trata, shó conhechemos a Delphine Delage, Carmen e Rita Faltayano, a Maria de Sanchez, a Viviane Schnit, a Katja Kassin, a Vanessa Lane e Gia Paloma. O Tí Carmelita o sheu filho não está em Lisboa?! Como é que she chama? O Dias é o Dias aka "Vou ali comer umas pataniscas...", o mocho é um primore, catequista, quase padre, aquilo é um exemplo de fruta shã. Não há bicho que lhe entre, sempre em caja, a estudare. Agora comprou uma máquima de bidio, é para filmar os passharinhos os escuteiros, a naturezaza echas coizas.

O que pretendem fazer em Lisboa?

- Ainda não marcámos nada, pois o Tí Ramiro tem neshe dia um frete por bias a levar bacas no sheu caminhão para o matadouro, mas debe ser no dia acheguire. Bamos lá chegare e bamos logo para a porta, com os nossos cartazes, gritar para os homes não entrarem. É ashim, é ashim. Ó despois abemos de ir ao encontro do chupista que nos bendeu a mercadoria estragada, o Tony eche shupista aldrabão.

Feministas, qué isso pá??????

O que seria do mundo sem elas? Provavelmente nem havia guerras, nem acidentes nas estradas ou telenovelas, o Figueiras tinha um emprego de homem, os Excesso eram trabalhadores das obras, a Lili era um casaco a Ana Afonso era qualquer coisa, mas com cérebro. Grandes festas, bubas todos os dias, filmes de carros e corridas na Tv 24/7.
A casa arrumadinha segundo padrões de macho, os cortantes para um lado, roupa para o outro, comida e bebida, tudo em caixas de cartão, agora separar a roupa por cores, depois por gavetas, separar os garfos das facas e das colheres, qué essa merda pá??!
E a casa de banho, cremes e mariquices, escovas e frascos, em casa de macho só havia "A Bola" no WC e não era para ler!
Quando oiço falar em feministas até se me arrepanham os tin-tins, vamos lá de uma vez por todas degustar esta caldeirada de chocos.
Feministas são movimentos que reclamam um novo mundo,(tipo os Jeóvas) o movimento feminista aposta em colocar as reivindicações e questões concretas ( qual a cor que gosto mais e assim...) da emancipação das mulheres. Partindo do princípio que esta globalização é neo-liberal, mas também é sexista (porque gosta de sexo e elas não)e que a opressão das mulheres é uma das bases em que assenta o neo-liberalismo, por todo o mundo, milhares de organizações (pela última contagem eram 3) reclamam a igualdade de direitos. Por outro lado, reclamam contra o regresso de valores patriarcais (querem chamar pai a outro)retrógrados e tradicionalistas (tipo o queijo) que afrontam as conquistas das mulheres nos últimos anos (saldos e promoções de roupa, sem esquecer o tampaweare). Isto espremido dá o quê pá?
O que essa treta do neo-liberal, Neo só do Matrix. Eu sou forçado a pensar que é pensamento de quem não tem roupa para passar, limpar o rabinho à criança e preparar a janta. A culpa de não estar-mos no paraíso é das gajas, querem direitos iguais, não querem sofrer discriminação, vão para as obras, fazer massa e acartar tijolo de 6 ou de 8.
Afinal das contas, haverá alguma mulher de boa saúde que tenha lido revistas feministas tipo “Sociedade Futura”, “Jornal da Mulher”, “Alma Feminina”, “A Madrugada”, “A Mulher Portuguesa”, “Boletim Oficial do Conselho Nacional das Mulheres Portuguesas”, “A Semeadora”, “Alma Feminina”, “A Mulher”, “Boletim da Associação Feminina Portuguesa para a Paz”, ou que alguma vez tenha ouvido falar das fundadoras portuguesas do Movimento Feminista como o são Cláudia de Campos, Domitila de Carvalho, Emília Patacho, Maria do Carmo Lopes, Olga Sarmento da Silveira ou Virgínia Quaresma? Para a 99,9% das mulheres e para 99.99999% das mariconas, feminismo é a mesma coisa que ser do Benfica ou do Porto, é uma atitude só para chatear, para as restantes, vejam a Teresa Guilherme que foi o único ser humano a ser parido por uma Ford Transit.
Quem pensa que é feminista ou está morta ou é parva, sejam apenas pessoas e venham aqui dar mas é um beijinho ao coisinho e mais nada.

Perguntas estupidas, respostas parvas!

O que leva a "Carne de porco à alentejana"?
Resposta: Carne de Alntejanos porcos!
Vocês importam-se que ponha o CD do "Buda Bar"?
Resposta: Dá-me uma caixa de 1º socorros.
Eu sou lindo?
Resposta: És bonito como o car_lho!
Porque é que o Pai Natal não é preto?
Resposta: Se fosse, já tinha sido morto pela Polícia, pretos a conduzir um trenó puxado por renas na noite de natal, ainda por cima com um saco grande, por favor. As pessoas acreditam em tudo!
Ó mãe eu sou esperto?
Resposta: És, agora volta para o jaula.
Quer vir almoçar?
Resposta: Tenho que ir amputar uma perna, fica para amanhã.
Estão a gostar? Querem que tire?
Resposta: Não me gusta, me gusta, fuerte, fuerte......si....si.....Ahhhh
Ó L...inho " A Conceição é boa?"
Resposta:O cantor Gonzo está a caminho da Quinta das Celebrides.
Que horas são?
Resposta: Estou a sentir o rabo quente.
O que queres ser quando cresceres?
Resposta: Preto com pila grande.
Tem saco ou vai levar no pacote?
Resposta: No pacote por favor!

O L...inho tem os olhos em bicus...

O L...inho é um amigo meu que tem um problema, quando vê certas e determinadas pessoas ou pessoa fica com os olhos em “bicus”. Ele não era assim, até via bem e não trocava os olhos, mas desde que descobriu o coisinho nunca mais foi o mesmo. Não lhe escapa nada, o moço parece que tem um radar, ou um esquilo nas calças, é uma inquietude constante. Está tudo calmo e nisto, fica transtornado, espuma da boca, dá coices e desata a ganir ou a mugir, consoante seja a amiga(s) ou a velha. Já falei com os pais dele, que me prometeram que iriam trocar de ração, pois parece que também em casa se passa a mesma coisa, mas em relação ao forno da cozinha; “Eu não sei mais o que fazer, ele senta-se diante do forno, começa a emitir gemidos, e quando damos por isso, temos a cozinha toda suja de uma coisa semelhante a “iogurte vera”. Mas o pior é convence-lo a sair do forno, já tenho vergonha de chamar os bombeiros”, diz a mãe combalida.
Para agravar, dão com ele no trabalho a fazer festinhas ao coisinho, e depois diz que foi o iogurte que se derramou sobre os calções ou a saia travada, está mal, devias ser gaja suficiente para admitir o que estava a fazer, sei que vais ler isto, sim tu porco, escusas de dizer que me vais matar ou espalhar que a minha mulher me põe a dormir no carro ou no sofá que eu não me importo, isso baba-te ai à vontade ranhoso. Isso muda de conversa, agora estás para ai a dizer que conheces a gaja do E-mail, isso deve ser para não ir mais longe, mas vou. Agora é que estás desgraçado, vou revelar quais os comprimidos que tomas, são azuis mas não são vitaminas, dizes; “ São uns comprimidos para crescer, é para a falta de apetite, ultimamente pago e os outros é que comem, ricos 11 euros!"
Vamos ajuda-lo amigos, vamos abrir uma conta para ele operar o coisinho!

Quando for grande quero ser segurança de supermercado!

Longe vai o tempo em que o supra sumo da emoção era ser agente secreto, agora ser segurança é 1000 vezes melhor. Eu fico maravilhado com a emoção do seu trabalho, a linguajem codificada e o armamento. Tenho um conhecido que é segurança e ele explicou-me algumas expressões do seu código secreto, atenção:

1- TCHEEEE, TCHEEEE, ehhehhh, TCHEEEE, Águia 1, Águia1, TCHEEEE, ninho escuto, ninho escuto..........TCHEEEEE, TCHEEEEEE, quer dizer,
Estática, estática, puta da constipação, estática, ó meu granda filho da puta, estática, já estás ai a trabalhar ou ainda estás a abafar o coisinho!!!!!!

2- TCHEEEE, código amarelo, TCHEEEE, na frutaria, TCHEEEE, 10-19-36-44-50 TCHEEEE, 2-9 cambio, transmita afirmativo, TCHEEEE, TCHEEEE , quer dizer,
Estática, gaja boa como o milho, estática, com granda par de melões, estática, tipo Marisa, estática, Cruz está aqui o cabrão do supervisor tem cuidado tem cuidado, estática, estática.

3- TCHEEEE, TCHEEEE, código verde Águia 1, TCHEEE, situação tranquila, TCHEEE, Falcão escuta, TCHEEE, inverter TCHEEEE, inverter, TCHEEE sector alfa interdito, TCHEEE, TCHEEE, cambio, TCHEEEEE, quer dizer:
Estática, estática, já larguei o coisinho, estática, fiquei satisfeito estou só a fumar um cigarinho, estática, chefe dum cabrão entrou, estática, um preto grande como a merda, estática, um preto grande como a merda, estática, o gajo está-me a piscar o olho, estática, estática, cuidado, estática.

4- TCHEEEE, TCHEEEE, Águia 1, TCHEEE, re - inverter, TCHEEEE, TCHEEEE, o pato vai cantar, TCHEEE, poisei no poste, TCHEEE, TCHEEE, over, over, TCHEEE, TCHEEE, que quer dizer:
Estática, estática, ó meu granda filho da puta, estática, onde está o preto grande como a merda, estática, que eu estou já louquinho uiiiiiiii, estática, já o vi e é bem aviado, estática, estática, é hoje é hoje, estática, estática.

5 – Importa-se de me dar o saco para selar, quer dizer, comia-te toda à bruta.

6- Por favor saía por aqui, quer dizer, que granda rabo que tens para ai, é tudo teu?

7- Mostrava-me o seu talão, quer dizer, este gajo é mesmo um maricas, olha para aqueles tomates upa upa.

Sister CC BMS Mo...F....ker a nova padroeira da informática!

Hoje, os computadores do meu trabalho foram todos pró coisinho. Aquilo era o pessoal a gritar, as mulheres de joelhos a rezar ao coisinho de olhos fixos, telefonemas para tudo quanto era alminha, tudo a gritar Shift Inset F12, e toma tudo igual, Home Page, caraças existências de armazém, fichas do produto, relatório consulta stock, sim o produto, espera espera tenho que abrir novamente, F6 na linha da tabela, copio Home F12, REIS, código, artigo unidade, sim, sim, ai, caraças, A1, folha folha, não entendo a condição A1, ponho o artigo, sim já está, onde está o dividir, dá 12 cêntimos, consigo alterar, vou entrar no 2004, 2 segundinhos, já te volto a ligar.
Sister CC BMS Mo...F....ker é um espectáculo, ficou tudo resolvido, salve aleluia salve!
Ps: Assim já não levo porradinha?????? ......da-se!

Policias, cães e motas, triologia da peida! E velhos coscuvilheiros impotentes e burros!

Que bom é saír de casa pela manhã e encontra a mota a boiar numa poça de mijo, bem quentinho e amarelo com um odor agri-doce, olhar em redor para tentar descobrir o anormal do dono do cão ou o próprio, ranger os dentes respirar fundo e dar de caras com o velho do res/chão a levantar o estore. O pior é quando vem o Sr Agente da Autoridade, e diz:
- O bei-iculo é do senhor?!
Um gajo com um capacete, com luvas, casaquinho de pele de vaca, mala nos costados e montado na bicho só pode responder:
- Não!
- Por acajjo, não sabe que é o proprrieeetario do bei-iculo?
- Olhe Senhor Agente, não lhe sei dizer.
- Pois, temos aqui um 10-14-89i, ou chejja, um bei-iculo motorizado de duazz ródas, indebidamente parqueádo no passcheio.
- Bou ter que autoare,... ( olha em volta e vislumbra o maricas do velho, que por esta hora já espermeu o coisinho da velha reumática e incontinente)... o chenhore não sabe quem é o properietario?
- Olhe é esse senhor que ai está! ( filho da puta do velho, vais morrer cabrão)
- Está a brincar com a autoridade? ( queres ver que vou levar com uma bala perdida, ou vou levar com o coisinho na esquadra?!)
- Sr Agente, já alguém lhe disse que tem muito bom aspecto?! Posso fazer uma festinha no coisinho?!
- Bamos lá aber, tenha lá um bom dia e não se esqueça de parar o bei-iculo devidamente.
Fui-me embora.

Porquê o "coisinho"

Porque sim, porque eu gosto, porque o meu é bonito e porque o blog é meu.
As meninas e as freiras gostam, as meninas porque é assim bonito e cabe na mão, as freiras porque só viram o do menino jesus e esse, é bem pequeno, o coisinho aqui do coisinho é de qualidade, upa upa lá lá (...), os gays também gostam, andam sempre naquela, mostra lá o coisinho, olha o meu, olha o meu. Os gajos também gostam, é o meu coisinho muf muf muf (é difícil simular o som dos beijinhos) e tumba, escarreta para fora e coçadela nos tubaros. As velhotas também gostam porque não é preciso ter dentes para o comer, o patrão tem o cu cheio de coisinho, os polícias gostam de bater no coisinho, e o pessoal novo anda sempre a bater o coisinho. Está demonstrado, é democrático, está feito, o coisinho é adorado por 100% da população portuguesa. Uns têm, outros pedem emprestado, outros vendem, outros comem, outros dão beijinhos, outros dormem com ele, uns têm mas não sabem, outros gostam nas não têm, em suma, é do coisinho que o povo gosta.