Depois de muito choradeira...

Depois de muita choradeira, o Presidente demissionário da Odilândia vai finalmente proceder à substituição gradual dos computadores ZX Spectrum que até agora eram usados pelos funcionários dos vários serviços camarários.

O ZX Spectrum com os seus estonteantes 48 kb de RAM, é uma feroz máquina pequena mas robusta é capaz de lidar com operações tão complicadas como a adição, a subtracção, a divisão e até, em alguns casos, a multiplicação, upa lá lá!!

Muitos consideram que usar computadores fabricados em 1982 poderá não ser o mais adequado para o tipo de desafios que séc. XXI tem de enfrentar mas o responsável pela informática afirma “Vai uma sopinha!” e entre as colheradas argumenta “vivemos em tempos de crise, pedem-nos para cortar nos custos, olhe amigo eu só como sopinha, é por isso não podemos trabalhar com o material mais avançado disponível no mercado.”

Ao que o “Coisinho” teve acesso, os ZX Spectrum foram submetidos a uma operação intensiva de upgrade dos 48 kb originais para uns 128 kb de tirar o fôlego.
Recorde-se que todos os funcionários trabalham ainda hoje com este tipo de computador, exceptuando os directores, assessores e Chefes de Divisão, visto que os ZX Spectrum não podem aceder à internet e, mesmo que pudessem, é extremamente penoso visualizar pornografia num écran de oito cores.

Sobre esta matéria Sister CC BMS Mo...F....ker a nova padroeira da informática afirma "Os problemas são constantes, foram inicialmente atribuídos a um erro de software da responsabilidade da Merda&Data mas, posteriormente, veio a saber-se que tudo se deveu ao facto de os computadores usados para fazer backups usarem gravadores de cassetes e de a fita estar constantemente a enrolar-se, dificultando os trabalhos."
Em conferência de imprensa, Ti Manel vai anunciar dentro de dias, que durante o período de transição toda a computação será assegurada com recurso a ábacos!

Rato Mickey lidera sondagens....

De acordo com sondagem exclusiva do “Coisinho”, o actual presidente da Câmara da Odilândia, sairia derrotado nas autárquicas mesmo que o adversário fosse o Rato Mickey, conhecida personagem da Disney. O resultado da sondagem torna-se ainda mais perturbador se tivermos em conta que, não só o Rato Mickey venceria se concorresse pelo PSD mas, mesmo que o fizesse pelo Partido Nacional-Socialista dos Trabalhadores Alemães de Adolf Hitler ou pelo Núcleo Canibal-Pedófilo do Ku Klux Klan, a vitória continuaria a verificar-se ainda que por uma diferença percentual menor.
Contactado na sua residência em Beverly Hills, Mickey afirma:
“ É uma grande honra saber que os Odilandenses gostariam de me ter como presidente da Câmara mas, infelizmente, não me posso candidatar por não ter nacionalidade portuguesa mesmo depois da alteração legislativa que permite a eleição de personagens de desenhos animados para cargos públicos, feita a pensar no ex-ministro Nuno Morais Sarmento.”
A notícia adquire significado acrescido para o popular roedor por chegar numa altura em que Mickey se vê envolvido em polémica, após se ter divorciado de Minnie, a sua companheira de longa data, e assumido uma a relação gay com o Pateta.
A sondagem revela ainda que Ti Manel seria igualmente derrotado por outros adversários fictícios como, por exemplo, Bart Simpson, Harry Potter ou até o Super-Homem. O único cenário em que Ti Manel não sairia derrotado seria se o seu adversário fosse ele próprio. Num confronto eleitoral directo entre Ti Manel e Ti Manel, 87% dos eleitores cometeria suicídio em vez de se deslocar à mesa de voto.

Odilândia convida “Kim Il-Sung” para as comemorações do 25 de Abril...

Apresentado com pompa, o Grande Líder ”Kim Il-Sung” surpreendeu ao revelar no discurso de encerramento das comemorações do 25 de Abril, que a personalidade política que mais o influenciou havia sido Alberto João Jardim.
Em amena cavaqueira com o Ti Manel, o Sr. Kim confidenciou ainda que por aqui temos pessoas com igual capacidade e adianta – “O problema é sair do armário, depois é sempre a subir!”
O coitado do Sr. Kim, maldosamente apelidado de Ditador e Tirano , confidenciou ao “Coisinho” que a sua bíblia política é o livro "Como bater em jornalistas, padres e pessoas e mesmo assim ser adorado pelo povo estúpido e feio” escrito por Alberto João numa edição especial, na qual se oferecia um Cd da Amália e em Garrafa de Poncha Madeirense, vendida exclusivamente para países do terceiro mundo e potências nucleares.
Desvalorizando a desconfiança da comunidade internacional acerca da validade dos seus actos, o Sr. Kim admite que aprendeu tudo o que sabe com o líder madeirense.
Entretanto, na pérola do Atlântico, o presidente do governo regional estuda com os seus colaboradores mais próximos a possibilidade de proclamar a independência da Madeira, agora que tomou conhecimento do amigalhaço Kim lhe pode emprestar uns mísseis nucleares, afirmando “Esses Cubanos agora é que vão ver, ou revogam a Lei Jardim ou levam com um pela peida acima.”
Interpelado pelo “Coisinho” João Jardim afirma que vai lançar uma massiva campanha para exportação da banana nativa, que está a ser discriminada pelo tamanho reduzido, com o slogan "Banana da Madeira - A banana que o faz sentir um garanhão bem dotado."
Outro sonho é a legalização da pedofilia sob uma forma atenuada baseada no modelo do alterne. Ou seja, os pedófilos poderiam conviver com as crianças da sua predilecção em estabelecimentos licenciados para o efeito mas não lhes seria permitido prevaricar, muito.
Muamar Kadafi é o convidado mistério para as comemorações do dia 1 de Maio.

Vi Jesus na Loja do Cidadão...

Um dia destes fui à Loja do Cidadão, ali para os lados das Laranjeiras, tinha de entregar uns papeis no Arquivo de Identificação. Tirei a senha azul, calmamente esperei pela minha vez, convencido que não iria demorar muito.
Lá estava eu, mergulhado num mar de brasileiros fedorentos mas polidos, de “quer froor” aos molhos e “meninos Tom’s”. O ambiente estava mesmo pesado, nem a velha que se vomitava alegrava a malta, nem a brasileira bunduda que estava por perto, organizando o seu negocio de senhas dava alguma leveza, quando entrou Jesus. Toda a gente reparou nele pois era o único que entrara com sandálias ainda mais velhas que os “quer froor”, aquela barbinha à anos 60 e a túnica. Mesmo assim, lá tirou a senha azul e aguardou a sua chamada pacientemente. Cinco minutos depois entrou um drogado a pedir trocos e toda a gente se esqueceu do Jesus, que como todos os outros, esperava sentado olhando o quadro numerador de senhas. Fiquei impressionado com a sua atitude, ele bem que podia ter tirado a senha de atendimento prioritário, mas não ali esperava como todos os outros, pensando quem sabe no seu futuro, como todos os demais e aguardava...
Intrigado com tal facto, fui ao seu encontro, e perguntei-lhe o que estava lá a fazer, ao que me respondeu que estava lá para mudar de nome, estava farto, queria ter um nome mais discreto tipo CáJó. Perguntei-lhe porquê e ele disse-me que estava farto e explicou-me;
-“ Já pensou o que é estar a ver um filme porno com a sua família e amigos e de repente ouvir a protagonista chamar o seu nome de uma forma gulosa e descontrolada, é fodido!”

O Grande Dias já passou pelo Coisinho!!!

Meu Migo Chico
bom mesmo este cantinho de noticias fresquinhas :)
Continua que já tens um apoiante!

Foi difícil mas lá consegui um apoiante, agora com o apoio do cabecilha dos Montemor Power BMC Mather Facker, Bad Boy 40cm Bem Aviados Dias é que vai ser, avós escondam as vossas filhas e netas pois o Coisinho vai saltar a franga!!!!!!

Em honra do 40 cm Dias, o Coisinho tem o prazer de anunciar que vai promover um concurso nacional com o objectivo de descobrir o Matcho Cobridor de Portugal, para tal já posso adiantar que o Júri será composto exclusivamente por Damas, daquelas que o povo gosta!

Inscrições abertas...

O Coisinho vai lançar um rebobinador de DVDs

Meus amigos é com lágrimas nos olhos que vos informo da genial linha de produtos com marca “Coisinho” que vamos passar a comercializar. Para hoje tenho o prazer de vos apresentar o fantástico rebobinador de DVDs, velocidade regulável, silencioso, fácil de transportar um equipamento indispensável para qualquer conhecedor cinéfilo. Construído com o mais avançado polímero aeroespacial, resiste a temperaturas até 350º, amigo do Micro-ondas e lavável na maquina de lavar louça. Disponível também com upgrade para rebobinador de CD. Compre já!

Bruxa da tusa junta-se ao movimento “Mães de Bragança”!

Linda Reis, a bruxa da Tusa, ficou indignada com a falta de gosto e cortesia dos prometeres do evento erótico que irá apimentar a capital, os promotores não a convidaram. Sem demora, contactou a Pomba Gira a Princesa Diana e o Dr. Sousa Martins que de imediato a aconselharam a agir sem demora, juntando-se ao movimento “Mães de Bragança”.
Afirma Linda Reis – “Pois é verdade, esses cabrões da merda nem sequer me convidaram, quem é que eles julgam que são?!? Já fui ao Herman oito vezes, já fui ao programa do Bananeiras umas quinze, sou uma pessoa conhecida!! Esses gajos vão ver como é que é, vão ficar todos sem tusa, já comprei as velas em forma de pénis, já tenho os bálsamos só me faltas as cuecas para lhes lançar o VOODU..” e adianta “... depois sem tusa é que vai ser, depois desenrasca-te, ah há há hjah ah !”

Contactadas as “Mães de Bragança”, estas agora sem sotaque porque culpa do Luís, jubilam:
- “ Foi um grande acréscimo para a equipa, agora já temos alguém com experiência na matéria, vais ser limpinho, o problema são as cuecas, por aqui só se usam ceroulas"

O grito das «Mães de Bragança» levou-a a deixar Lisboa para conhecer os problemas passionais daquelas que foram as suas primeiras clientes no Nordeste Transmontano.
Ainda a polémica não tinha saltado para a praça pública (e muito menos para a revista Time) e já o telefone da vidente e cartomante Linda Reis tocava. Do outro lado da linha apareciam mulheres rudes, com vibradores, com verrugas, desesperadas com a suposta cegueira dos maridos, que gastavam o que tinham e o que não tinham com as brasileiras cheirozinhas e bundudas das casas de alterne, hiháááááááááááááááááá......

Passados os momentos difíceis, Linda Reis diz ter contribuído para o regresso a casa de alguns desses homens tresmalhados que, “num momento de loucura e frenesim sexual digno de um filme de Rooco”, deixaram tudo para trás, incluindo a mulher bigodudas e os filhos ranhosos e mongas.

Quando surgiram os primeiros telefonemas, a vidente, intima da Princesa Diana, começou por tentar resolver alguns problemas à distância, mas os dramas vividos em algumas famílias depressa a obrigaram a fazer as malas e a rumar para Bragança.

Quando começou a atender as primeiras clientes, encontrou situações inacreditáveis, que demoraram algum tempo a resolver. “Havia homens que já estavam no Brasil.” revela a taróloga/striper Linda Reis que explica porque é que alguns maridos perderam a cabeça. “Há questões naturais relacionadas com a atracção do homem por uma mulher sensual como é a mulher brasileira de grandes bundas e taradas como cadelas no cio, essas vacas, mas também há a questão da magia negra que eu fui chamada a desfazer”, garante, acrescentando que algumas “alternadeiras” poderão ter enfeitiçado os clientes com magia negra mesmo as falsas louras.

Linda Reis adianta que vai infectar a internet com as suas fotos toda descascada a fim de provocar um crash de tusa, sobre esta matéria J.Dias Agente Cultural já referiu:

" Essa gaja não vai conseguir entrar no meu computador e arruinar o meu pão de cada dia, até porque no meu Pc só entra gaja boa e bem boa, para mais tenho um fire wall anti coiro velho" e adianta " Tusa é coisa que não falta ó meu amigo".


Tenho vindo a receber comentários sobre o meu blog, ou que tem erros de português ou que tem textos muito grandes ou que por vezes não tem assim muita graça, pois para todos os que pensam assim vou avisando que não tenho livro de reclamações e como assim é podem meter as vossas doutas reclamações pelo vosso esfíncter acima...

Um assassino chamado pão.......

Ao saber P.E.A, o Presidente da Odilândia convoca de novo Máxima Vaz e pede-lhe que invente algo de impensável, algo que o possa fazer subir nas sondagens. Máxima não se faz rogada, depois de alguns minutos, assinado o contrato de financiamento, encontra de imediato diversas evidências de que o pão, esse assassino, é muito prejudicial para a saúde! Afirma inflamada:

- 98% dos criminosos comem pão.
- 50% das crianças que crescem a comer pão apresentam baixo desempenho escolar.
- No século XVIII, quando a maior parte do pão era assado em casa, a expectativa de vida era de menos de 50 anos, a mortalidade infantil era extremamente elevada e muitas mães morriam durante o parto.
- Mais de 90% dos crimes violentos são cometidos no intervalo de 24 horas após o assassino ingerir pão.
- Sociedades primitivas, onde o pão não fazia parte da dieta, apresentavam baixos índices de cancro dos pulmão, tendinite ou stress.
- O pão vicia! Indivíduos privados de pão, ingerindo somente água, em poucos dias começaram a implorar por um bocadinho de pão.
- Os presos que viviam a "pão e água" acabavam por ficar com a saúde debilitada, acabando até por morrer. É mais que sabido que a água não faz mal!
- Recém nascidos engasgam-se ao comer pão.
- Pôr um indivíduo a "pão e laranja" é considerado um castigo: Só assim se pode considerar porque o pão faz mal, uma vez que as laranjas são produtos naturais e carregadinhos de vitaminas.
- O pão nosso de cada dia nos dai hoje. Um dia antes de morrer crucificado, Jesus havia degustado um pedacinho de pão durante a sua última ceia.
- O pão de leite é feito de leite, o leite vem da vaca, a vaca é louca. Logo, o pão é louco e perigoso!
- Está provado que todos os que comem pão acabam por morrer um dia.
- O pão de Deus leva ovos postos pelas galinhas, cagar um ovo deve causar uma enorme dor, tanto esforço e depois ainda têm de comer pão duro, só para as envenenar!
- Quero ver quando descobrirem os perigos do circo, principalmente quando misturado com pão!!!!
- O pão gera violência, que eu própria já andei à porrada uma vez com minha mãe por causa de um pão!!
- Quem come pão tende a se tornar-se egoísta e avarento. Um verdadeiro Pão-Duro.
- Normalmente os ladrões que roubam as padarias não levam o pão. Somente dinheiro. Mais uma demonstração de que o pão é nocivo.
- Os pombos comem pão todo o santo dia e depois, é só cagar!
- No julgamento de Michael Jackson , uma criança acusou-o de lhe dar pão para o drogar e depois o violar

Medidas imediatas devem ser tomadas, sugiro algumas:

- Proibir a venda de pão para menores de 18 anos;
- Publicidade ao Bimbo e Panrico não deve ser permitida a menos de 1000 metros das escolas.
- Imagens de humanos ou animais não devem ser usadas na publicidade do pão.

Lembre-se, a indústria panificadora é poderosa e não vai ceder facilmente. Precisamos agir de imediato com mão firme e bastão irto!

Até os comemos!!!!!!!!!!!

Enquanto grita, pisa furiosamente uma vianinha assassina...

P.E.A - Projecto Estupidez Artificial arranca em Portugal...

Não querendo ficar atrás do que se faz pelo mundo, o Ministro Mariano Gago vai promover em Portugal o P.E.A - Projecto Estupidez Artificial.

O projecto vai abranger diversas áreas, sendo de especial interesse para os funcionários públicos, os quais serão as cobaias ao abrigo do recente Decreto Lei 117-C/2005 de 1 de Abril de 2005.
Este diploma legal, prevê não só o regime de trabalho extraordinário para todos os funcionários públicos, como a esperada regulamentação das horas por graxa, das horas quinta dimensão (aquelas em que o pessoal não está mas está), horas por horas que não se trabalhou durante a semana porque não me apetecia e me doía o dedinho anelar, horas porque me dá jeito para pagar as férias no Brasil, horas pelas horas que passei a ler revistas ou a falar ao telefone com o pessoal conhecido, horas para poder ver os E-mails descansado, horas para resolver problemas que o próprio criou, sem falar das horas porque sempre foi assim as chamadas horas “jus cogens” ( sobre esta matéria por favor consultar a jurisprudência do Tribunal Internacional de Justiça sem esquecer o artigo 38º do Estatuto do mesmo tribunal in Fontes de Direito Internacional, assim como o artigo 7 n.º1 da Carta das Nações Unidas), como ainda coñtempla, e agora sim, o regime de requisição a que estão sujeitos os Funcionários Públicos, a saber, “...Quando o Estado necessite de cobaias.... consideram-se abrangidos nesta categoria(cobaias) os ratos, os indigentes e os funcionários públicos...” ex vi artigo 76º do referido diploma.(um parágrafo digno do saudoso Professor Sousa Franco)
Numa primeira fase o projecto tentará responder ao porquê:

- das gajas gostarem tanto de telenovelas;
- das gajas acreditarem em astrologia;
- das pessoas carregarem várias vezes o botão do elevador convictas que chegará mais depressa;
- das pessoas enfiarem uma colher de chá no gargalo das garrafas de sumo ou espumante com a ideia de que o gás não vai escapar;
- das pessoas pensarem que se não concluírem a primária têm mais probabilidade de ocuparem cargos políticos;
- as pessoas não comem laranjas de noite;
- as pessoas batem no monitor quando o Windows bloqueia;
- as pessoas acham que dar pancadinhas podem fazer com que a televisão ou qualquer outra coisa funcione melhor;
- de quando está tudo preso num engarrafamento buzinar melhora a circulação;
- das pessoas acreditarem nas promessas dos políticos;
- toda a gente falar alto quando tenta conversar com um surdo;
- das pessoas meterem as pilhas no congelador para elas recarregarem;
- de quando a pilha do comando está fraca apertamos o botão com mais força;
- do burro Pavaroti estar sempre de pau feito;
- do autor deste blog dar tantos erros de português.

Vou compra um "Polidor de bolas"....!

Andando pela net, qual não foi o meu espanto ao verificar que o objecto mais desejado pelo homem americano é o “Polidor de bolas”. Fiquei louquinho, então quando vi a foto do polidor, então aí foi o êxtase espichei por tudo quanto foi sitio.
Como eu desejo o meu próprio “Polidor de bolas”........... só de pensar que posso poli-las a qualquer hora até me arrepia os tin-tins. Vivo num estado de inquietude constante, já não como, tenho dificuldade em dormir, não consigo trabalhar, ando irritado, o meu chefe já não pode comigo, os meus colegas já me tentaram matar, estou um caos!!! Desejo ardentemente o dia em que o gajo da DHL me bata à porta e me entregue o meu precioso bebé.
Essa história de andar a esfregar as bolas, com um pano ou assim, já foi chão que deu uvas, agora com esta máquina nem as Brasileiras cheirosas e bundudas lá chegam, pessoal é a nossa independência.
Vamos tirar os restantes do obscurantismo, vamos divulgar o “Polidor de bolas”, vamos propor ao Primeiro Ministro um serviço gratuito de “Polidores de bolas” ao estilo da metadona. Vamos propor uma revisão constitucional por forma a considerar como tarefa fundamental do Estado, a garantia de que todos os homens tenham um “Polidor de bolas”.
Homens, Bichas e afins uni-vos em uma só voz e exijam já hoje a máquina que vai mudar para sempre a vossa vida!
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Errata - Onde se lê "Polidor de bolas" deve ler-se "Chupador de bolas"

Estou farto, vamos rebentar esta merda toda...

Hoje o meu colega está possuído com um espirito tão maléfico que nem os gajos da Igreja Universal do Reino de Deus o quiseram para bispo, em sua homenagem deixo aqui as instruções para a construção de uma arma de destruição em massa, capaz de dizimar uma cidade. Vamos a isso.

Material necessário:
- Um garrafão de 5 litros de vinho tinto, preferência do Cartaxo
- Um rádio AM/FM
- Tanque de lavar roupa, preferência de cimento
- 2 Pombos psicóticos (têm que ser psicóticos senão não adianta)
- 50 foguetes da Fábrica do Bombarral
- O computador HAL 9000 (de 2001 - Uma Odisseia no Espaço) Consultar Central Compras do Estado
- 1 micro-combustor de energia cinética platónica, ver revista Maria
- 3 Nano-chips maléficos
- 10 metros de fios de cobre
- 4 medidas de OMO Oxi Action
- 1 motor de 2Cv
- 1 tonelada de césio137
- 10 pilhas Duracell Ultra
- 6 litros de Gasolina BP 100
- Urânio238 a gosto
- Papel Alumínio
- Um esquilo, tipo o avelã ou bolota ou assim

Cobrir o fundo do garrafão com o papel alumínio, de forma que não seja possível ver o fundo do mesmo. Encha a garrafão com uma solução feita com a Gasolina, as pilhas, o Omo e o sangue das pombos psicóticos. Deverá obter numa substância altamente tóxica e mortalmente ácida. O alumínio não deixará que derreta. Ponha de parte e deixe descansar.

Agarre no motor do 2Cv, tire a tampa do óleo e despeje todo o césio137. Ligue as bateria e dê à chave. Este processo fará com que o césio enriqueça, tornando-o 150 vezes mais poderoso. Quando verificar que os seu tomates estão verdes, pode parar, o césio137 já está enriquecido. Se for uma moça, quando lhe crescerem tintins está pronto. Retire o césio e guarde.

Passando à electrónica da bomba. Ligue o micro-combustor de energia cinética platónica e instale os nano-chips. O computador ganhará vida e vai perguntar se quer ir almoçar, ao que deve responder, “Tenho que ir amputar uma perna, fica para amanhã”. Agarre-o com firmeza e apresente-o ao HAL, o computador mais inteligente já criado. Os nano-chips vão infectar de imediato o HAL, tornando os dois num só. Separe e deixe a apurar.

Agora a parte mais física, agarre no urânio238, meta-o mas cuecas e dê saltos por umas 2 horas. Este processo é muito importante. O urânio238 passará por um processo de enriquecido como o césio, só que com 300 mil vezes mais energia. Passadas as 2 horas deverá ter obtido U2O dióxido de urânio, agora sim estamos prontos. Envolva-o com o fio de cobre, isso isolará a sua energia e evitará que irradie a sua energia.
Montagem
Agarre no tanque de lavar roupa nos foguetes e no garrafão. Despeje o conteúdo do garrafão no motor do 2Cv, como combustível. Junte o césio e instale o motor dentro do tanque. Rodei-o com os foguetes.
Instale o HAL. Use o urânio enriquecido. Guarde sempre algum para uma segunda bomba, pois não vai querer saltar de outra vez durante 2 horas com o urânio nos tintins.

Meta o esquilo só para embelezar, o HAL fará tudo sozinho. Insira a localização. Cole o rádio e sintonize a Emissora Católica, só para o dramatismo. Ligue o motor e corra. Abrigue-se, ponha os óculos escuros e deslumbre-se com o espectáculo de som e luz produzido pelo seu bébé enquanto o vê elevar-se pelos ares.
Tenho que vos dizer que existe direitos copyright, este engenho é da Guarda Republicana do Iraque e foi com base nestas bombas de destruição em massa que os EUA invadiram o Iraque.
Uma bombinha, quem é que é vosso amigo!

Um conhecido meu....

Nem sei como vos dizer, mas um conhecido meu, conhecia uma senhora que trabalhava no Pingo Doce, a Alice, a qual era irmã do tio Bernardo da Arlinda que trabalhava na CGD, que era amante do Bitó que tinha um conhecido que lhe vendia pneus,o Moças, esse gajo dos pneus era cunhado do Zé Osgas que trabalhava na Galp e cujo chefe, o António Murcho era muito amigo do sócio do Sá Leão, o Lambretas, que por sua vez vendia os filmes para um tipo espanhol de seu nome Ramon, que tinha uma gaja, a Diana, que estavam sempre a dizer “ Quando for grande também quero ter assim uma vida de puta” mas em castelhano ( a culpa de não estar em castelhano é do porco do Luís que está neste momento com o boca cheia e não me diz como se escreve ), amiga da Gina 25 Euros que tinha um cliente que era manco, o Meia Perna, que tinha comprado a prótese a um marroquino, o Assam, cujo irmão Biffas, era pescador de sardinha e que conhecia um outro pescador de carapaus português, o TóJó, muito amigo de um cabo da Brigada Fiscal o Carlos DáCáParaVerSeMeServe que rapartia as supostas apreensões com o Júlio, Rei dos Sapatos de Peniche, o qual tinha um cliente, o habitual da mesa 7, que conhecia uma senhora, a Dona Maria dos Anjos dona de um cabeleireiro “Cabelos a Brilhar, sorrisos a dobrar” onde ia a Mika, turista búlgara, que fazia renda de bilrros e que os vendia a uma senhora de Lisboa, a dona Zulmira, cujo filho, o Pedrinho, era íntimo, pronto era o amante bicha do porteiro da Capital, o Palha de Aço, que era amigo de um arrumador, o Anibal moedinhas, o qual conhecia o motorista do Goucha, o Fernandinho, este amante também do Barbas da Caparica, que ao que parece, era muito amigo de um ucraniano de se seu nome SerGay, tio da Helena, que tomava conta de crianças, o Zezinho e o Hugo, colegas de escola do Felipe, cujo pai, o Alfredo, era irmão da Alice do Pingo Doce, a qual era irmã do tio Bernardo da Arlinda que trabalhava na CGD, que era amante do Bitó que tinha um conhecido que lhe vendia pneus, esse gajo dos pneus era cunhado do Zé Osgas que trabalhava na Galp.....