"Maria, mexe o orçamento senão ele queima!"

Ao ser discutido na especialidade, foi com alguma estranheza que a comissão de Economia verificou que na proposta apresentada pelo Governo estavam previstas dotação para rubricas tão estranhas como:

“Coisas que até tenho medo em pensar!”,
“Trabalhos contra boca de sapo aberta”,
“Plantação de 1000 hectares de arruda”,
“Galinhas pretas”,
“Cachaça da brava!”,
“Terreiro de cadomblé desmontável”,
“Unguentos contra o nau olhado”,
“Talismãs, mesinhas e mariquices diversas”,
“Cânticos para limpar a alma”,
“Orações para ser mais popular”,
“Olho gordo para a Direita”,
“Purga de ocupação de corpo por espírito de direita”,
“Impotência sexual”,
“Amarramentos” e “Aumento de potência”!

Confrontado com esta situação, o nosso Primeiro afirmou simpaticamente: “Vocês Senhores Deputados deviam era agradecer, juntar as mãos e cair de joelhos! Alguma vez um Governo de Esquerda se preocupou tanto com as necessidades do seu povo! Ingratos, incultos, bárbaros!”