Estou farto, vamos rebentar esta merda toda...

Hoje o meu colega está possuído com um espirito tão maléfico que nem os gajos da Igreja Universal do Reino de Deus o quiseram para bispo, em sua homenagem deixo aqui as instruções para a construção de uma arma de destruição em massa, capaz de dizimar uma cidade. Vamos a isso.

Material necessário:
- Um garrafão de 5 litros de vinho tinto, preferência do Cartaxo
- Um rádio AM/FM
- Tanque de lavar roupa, preferência de cimento
- 2 Pombos psicóticos (têm que ser psicóticos senão não adianta)
- 50 foguetes da Fábrica do Bombarral
- O computador HAL 9000 (de 2001 - Uma Odisseia no Espaço) Consultar Central Compras do Estado
- 1 micro-combustor de energia cinética platónica, ver revista Maria
- 3 Nano-chips maléficos
- 10 metros de fios de cobre
- 4 medidas de OMO Oxi Action
- 1 motor de 2Cv
- 1 tonelada de césio137
- 10 pilhas Duracell Ultra
- 6 litros de Gasolina BP 100
- Urânio238 a gosto
- Papel Alumínio
- Um esquilo, tipo o avelã ou bolota ou assim

Cobrir o fundo do garrafão com o papel alumínio, de forma que não seja possível ver o fundo do mesmo. Encha a garrafão com uma solução feita com a Gasolina, as pilhas, o Omo e o sangue das pombos psicóticos. Deverá obter numa substância altamente tóxica e mortalmente ácida. O alumínio não deixará que derreta. Ponha de parte e deixe descansar.

Agarre no motor do 2Cv, tire a tampa do óleo e despeje todo o césio137. Ligue as bateria e dê à chave. Este processo fará com que o césio enriqueça, tornando-o 150 vezes mais poderoso. Quando verificar que os seu tomates estão verdes, pode parar, o césio137 já está enriquecido. Se for uma moça, quando lhe crescerem tintins está pronto. Retire o césio e guarde.

Passando à electrónica da bomba. Ligue o micro-combustor de energia cinética platónica e instale os nano-chips. O computador ganhará vida e vai perguntar se quer ir almoçar, ao que deve responder, “Tenho que ir amputar uma perna, fica para amanhã”. Agarre-o com firmeza e apresente-o ao HAL, o computador mais inteligente já criado. Os nano-chips vão infectar de imediato o HAL, tornando os dois num só. Separe e deixe a apurar.

Agora a parte mais física, agarre no urânio238, meta-o mas cuecas e dê saltos por umas 2 horas. Este processo é muito importante. O urânio238 passará por um processo de enriquecido como o césio, só que com 300 mil vezes mais energia. Passadas as 2 horas deverá ter obtido U2O dióxido de urânio, agora sim estamos prontos. Envolva-o com o fio de cobre, isso isolará a sua energia e evitará que irradie a sua energia.
Montagem
Agarre no tanque de lavar roupa nos foguetes e no garrafão. Despeje o conteúdo do garrafão no motor do 2Cv, como combustível. Junte o césio e instale o motor dentro do tanque. Rodei-o com os foguetes.
Instale o HAL. Use o urânio enriquecido. Guarde sempre algum para uma segunda bomba, pois não vai querer saltar de outra vez durante 2 horas com o urânio nos tintins.

Meta o esquilo só para embelezar, o HAL fará tudo sozinho. Insira a localização. Cole o rádio e sintonize a Emissora Católica, só para o dramatismo. Ligue o motor e corra. Abrigue-se, ponha os óculos escuros e deslumbre-se com o espectáculo de som e luz produzido pelo seu bébé enquanto o vê elevar-se pelos ares.
Tenho que vos dizer que existe direitos copyright, este engenho é da Guarda Republicana do Iraque e foi com base nestas bombas de destruição em massa que os EUA invadiram o Iraque.
Uma bombinha, quem é que é vosso amigo!