Bandido? Quem ? Eu!?

Sem dúvida alguma, a melhor maneira de fugir à violência é encarnar a vida de bandido, ou, no caso dos mais sensíveis, optar por um disfarce de meliante.
No entanto, isso não quer dizer que seja necessário roubar a avó pensionista ou o tio gay ou a prima profissional da noite, matar os pais à porradinha ou fabricar uma bomba e trancar-se numa qualquer casa de banho. Assim o Coisinho, depois de muito pensar, divulga só para vocês, seus porcos, uma série de regras, que transformaram o mais angelical tótó, em meliante, trapaceiro e rufia.

1) Não dar abébias!
Lá por o pessoal parecer um bandido, não evita que seja roubado por outro "colega de profissão". Assim convém soldar uma placa de ferro no forro das calças, afim de proteger a carteira, pode também guarda-la juntamente com o seu telemóvel, num cofre portátil, mas pode provocar dores nas costas ou pior ainda chamar mais á atenção. O que é importante é não ser apanhado desprevenido!

2) Zeca meia dúzia, não saia de casa sem ele!
Nunca esquecer de andar armado, uma bazuca, uma Uzi, uma AK-47 ou melhor uma M-60 são hoje em dia tão imprescindíveis como o seu télélé. Pistolas e facas, deve deixar para ocasiões mais intimas como jantares com a família ou com a namorada, mas nunca fiando deve levar sempre uma ou duas granadas ofensivas de fragmentação, não vá o Diabo tecelas.

3) Gás Pimenta nos olhos, que é uma beleza!
Quando confrontado com alguma situação mais eminente, é sacar logo do spray e borrifar o indivíduo, mesmo que esteja disfarçado de criança de 6 anos, velhinha numa cadeira de rodas ou freira Carmelita, pimenta na fuça que é um descanso, mais nada!

4) Não vá ao multibanco sem companhia “matcho”!
As caixas multibanco são sempre uma zona de alto risco, por isso vá sempre em grupo, rodeado de amigos ”matcho”, não aqueles maricas lá do prédio, mas “matcho” mesmo, gajos como eu, com nomes tipo Dias BMS Levas com a Marreta, ou Filipe Capeta Sepultura, ou Sardinha Cospe Bala, ou ainda Luís Facadas de Meia Noite.

5) Ter pelo menos 5 telemóveis!
Aproveite a loja do Chinês e compre 4 ou 5 telemóveis de brincar, use-os alienadamente, sempre falando alto coisa do tipo, “Eu arranjo é só uma questão de preço” ou “Fica descansado que o gajo hoje vai directo para a morgue!” ou “O que é que tu queres pá, vou aí e descarrego o carregador da 45 na tua boca!” ou a minha favorita, “OK Tele-seguro fala a Marta!”.

6) Publicidade é importante!

Espalhe pelo seu bairro fotos suas com a seguinte mensagem “Criminoso perigoso, tarado sexual, violento, com boa pinta, solteiro, recebe senhora e cavalheiros para brincadeiras em privado, local arejado e limpinho, gostoso, dotadão, me liga!”

7) Seja fluente no bandidês!
É necessário dominar a linguagem, assim deve começar por falar no gerúndio, ver programas onde o povo fale tipo “Às duas por três” ou “Ninguém como tu” ou melhor ainda o Canal Parlamento. Usar termos como "Os irmão do movimento pá!", "Esquentou geral!", "Vamos passar tudo a chumbo!", “Queremos o Mantorras já pá!”, “Vai tudo a eito!”, “Estou aqui estou ali!, “A culpa é da Sociedade!”, “Onde está a TVI?”, “Gostas não gostas?!”, “Hã, hã, ducemam!”, “Ó, ó, queres ver pá que temos sarilhos!?”, “Cala-te minha porca!” ou “Ó faz favore, onde fica o urinol?”

Michael Moore in the house!

O cineasta e escritor Michael Moore, vai estar na Odilândia a convite da “Associação dos Amigos dos Amigos dos Pobrezinhos que não têm ainda um Audi A4 para andar a paveniar a pevide ou invés de estar mas é a trabalhar!” para realizar uma reportagem especial intitulada “Ai Jesus, se ganham estes gajos estamos todos lixados, lá se vai o carro, a casa e as jóias!”
Com uma equipa de 4 pessoas, Moore usará os seus controversos métodos de argumentação para mostrar o quotidiano do território ocupado por pessoas feias que tudo fazem para dificultar os pobres dos chupistas amigos dos amigos. O seu documentário relatará os dois pontos de vista, o das pessoas feias e o dos Amigos dos Amigos.
As filmagens vão decorrer até ao dia 1 de Outubro, uma semana antes da data prevista para as eleições. Afirma Moore; “Será uma oportunidade única para documentar o andamento deste processo eleitoral, no entanto fomos aconselhados a não permanecer em solo Odilandense nesse período porque os riscos seriam muito grandes.” Moore reportando-se às ameaças recebidas, oriundas das Meninas do Instituto as quais já queimaram fotos de Moore, chicotes, fatos d látex e um número ainda não determinado de massajadores faciais.
Moore no entanto não esmorece e afirma convicto; “Meus amigos, já tive no Iraque aquando das suas eleições, no meio de homens suados e musculosos, que há meses que não viam uma mulher, ou lavavam as partes baixas, não vão ser essas gajas que me vão meter medo, até porque sou mulher suficiente para lhes partir a tromba toda!”

Odilândia vai abrir hotel e bar para góticos e assim!

Os góticos da Odilândia vão beneficiar, no próximo mês de Outubro, de uma mórbida opção de lazer. A CM da Odilândia está a finalizar a construção de uma nova ala no cemitério de Odilândia, que terá 16 suítes, 60 gavetões aeróbios e 10 jazigos, além de um bar que funcionará de madrugada.
O estranho projecto é uma iniciativa de Ti Manel, actual Presidente e "responsável" pelo cemitério. Segundo ele, o local sempre foi muito frequentado por góticos e gente estranha, que muitas vezes pulavam o muro e passavam a madrugada clandestinamente no terreno.
Ao invés de reprimir este hábito, Ti Manel optou por incentiva-lo, criando mais opções de lazer e até mesmo hospedagem. A receita extra será canalizada para melhorias na infra-estrutura e diminuição das taxas de manutenção.
Quando confrontado sobre a opinião dos familiares das pessoas ai sepultadas, Ti Manel não se fez rogado e exclamou; ” Meus amigos, isto é assim, a totalidade dos habitantes de jazigos votou positivamente quando o projecto lhes foi explicado em assembleia, âh, que eu saiba só houve um que se manifestou mas foram os gazes, por isso estou de consciência tranquila.” E continua; “Sempre fui um homem de visão, um visionário, ou melhor um génio, um Deus pronto, já pensaram que a estrutura de bar e suítes vai beneficiar também os nossos munícipes. É muito comum as pessoas ficarem mal alojadas e alimentadas durante os velórios que atravessam a noite. Agora há uma opção para o seu descanso, mais, os jovens que frequentam o local também não cometem actos de vandalismo ou fazem arruaça, muito pelo contrário, são até muito calados e não incomodam ninguém.”
De referir que a grande inauguração está marcada para o dia 9 de Outubro, com um faustoso funeral político, com a participação entre outros da lista derrotada, da equipa do Sporting, de Pinto da Costa e de Freitas do Amaral.
Odilândia quando inaugura é à grande!