Bandido? Quem ? Eu!?
Sem dúvida alguma, a melhor maneira de fugir à violência é encarnar a vida de bandido, ou, no caso dos mais sensíveis, optar por um disfarce de meliante.
No entanto, isso não quer dizer que seja necessário roubar a avó pensionista ou o tio gay ou a prima profissional da noite, matar os pais à porradinha ou fabricar uma bomba e trancar-se numa qualquer casa de banho. Assim o Coisinho, depois de muito pensar, divulga só para vocês, seus porcos, uma série de regras, que transformaram o mais angelical tótó, em meliante, trapaceiro e rufia.
1) Não dar abébias!
Lá por o pessoal parecer um bandido, não evita que seja roubado por outro "colega de profissão". Assim convém soldar uma placa de ferro no forro das calças, afim de proteger a carteira, pode também guarda-la juntamente com o seu telemóvel, num cofre portátil, mas pode provocar dores nas costas ou pior ainda chamar mais á atenção. O que é importante é não ser apanhado desprevenido!
2) Zeca meia dúzia, não saia de casa sem ele!
Nunca esquecer de andar armado, uma bazuca, uma Uzi, uma AK-47 ou melhor uma M-60 são hoje em dia tão imprescindíveis como o seu télélé. Pistolas e facas, deve deixar para ocasiões mais intimas como jantares com a família ou com a namorada, mas nunca fiando deve levar sempre uma ou duas granadas ofensivas de fragmentação, não vá o Diabo tecelas.
3) Gás Pimenta nos olhos, que é uma beleza!
Quando confrontado com alguma situação mais eminente, é sacar logo do spray e borrifar o indivíduo, mesmo que esteja disfarçado de criança de 6 anos, velhinha numa cadeira de rodas ou freira Carmelita, pimenta na fuça que é um descanso, mais nada!
4) Não vá ao multibanco sem companhia “matcho”!
As caixas multibanco são sempre uma zona de alto risco, por isso vá sempre em grupo, rodeado de amigos ”matcho”, não aqueles maricas lá do prédio, mas “matcho” mesmo, gajos como eu, com nomes tipo Dias BMS Levas com a Marreta, ou Filipe Capeta Sepultura, ou Sardinha Cospe Bala, ou ainda Luís Facadas de Meia Noite.
5) Ter pelo menos 5 telemóveis!
Aproveite a loja do Chinês e compre 4 ou 5 telemóveis de brincar, use-os alienadamente, sempre falando alto coisa do tipo, “Eu arranjo é só uma questão de preço” ou “Fica descansado que o gajo hoje vai directo para a morgue!” ou “O que é que tu queres pá, vou aí e descarrego o carregador da 45 na tua boca!” ou a minha favorita, “OK Tele-seguro fala a Marta!”.
6) Publicidade é importante!
Espalhe pelo seu bairro fotos suas com a seguinte mensagem “Criminoso perigoso, tarado sexual, violento, com boa pinta, solteiro, recebe senhora e cavalheiros para brincadeiras em privado, local arejado e limpinho, gostoso, dotadão, me liga!”
7) Seja fluente no bandidês!
É necessário dominar a linguagem, assim deve começar por falar no gerúndio, ver programas onde o povo fale tipo “Às duas por três” ou “Ninguém como tu” ou melhor ainda o Canal Parlamento. Usar termos como "Os irmão do movimento pá!", "Esquentou geral!", "Vamos passar tudo a chumbo!", “Queremos o Mantorras já pá!”, “Vai tudo a eito!”, “Estou aqui estou ali!, “A culpa é da Sociedade!”, “Onde está a TVI?”, “Gostas não gostas?!”, “Hã, hã, ducemam!”, “Ó, ó, queres ver pá que temos sarilhos!?”, “Cala-te minha porca!” ou “Ó faz favore, onde fica o urinol?”
