Um Salazar em cada esquina poderá ser a solução dos problemas do país!

A medida foi encontrada dentro um ovo de chocolate, juntamente com um pequeno brinquedo para montar, e prontamente sugerida ao governo (não se conhece ainda o simbolismo do brinquedo: uma avestruz de plástico com um canhão de raios laser no dorso). Posteriormente, responsáveis governativos encarregaram-se de a partilhar com líderes dos partidos com representação parlamentar e chegou-se a acordo, já que, como é sabido, os políticos portugueses nunca hesitam em colocar os supremos interesses da Nação acima de mesquinhos interesses pessoais e partidários. É provável que se tenha sugerido aos representantes do PCP e do Bloco de Esquerda que o Salazar em questão era o utensílio de cozinha com o mesmo nome, mas não há confirmações.
Para reconstruir o ditador português, combinar-se-ão características dos líderes dos partidos mais relevantes, verificando-se que, por incrível coincidência, a fusão de traços dos líderes políticos do presente produz uma cópia perfeita do homem que liderou o Estado Novo até ao seu infeliz acidente com uma cadeira (a cadeira ia desatenta quando Salazar atravessava a rua à papo-seco e atropelou o presidente do conselho). A comunidade científica ainda não encontrou uma explicação, mas promete redobrar o consumo de ovos de chocolate até descobrir.
Assim, José Sócrates contribuirá com a capacidade de mascarar a incompetência para resolver problemas com projectos de grande alarido, Pedro Passos Coelho com o talento para ser visto como salvador da pátria antes de fazer qualquer coisa que o justifique, Paulo Portas com o seu apego ao que temos de mais nosso, Jerónimo de Sousa com a sua ruralidade intrínseca e Francisco Louçã com a sua faceta insuportável de pé-de-salsa. Como matéria aglutinadora, serão usados os excessos salivares de Cavaco Silva (que também fornecerá a roupa interior e o calçado do seu guarda-roupa pessoal) e o resultado será injectado no útero de uma mulher completamente imune a convicções políticas sérias: Zita Seabra.
Conhecendo-se a inconstância da antiga militante do PCP e posterior devota da social-democracia, será possível que deite tudo a perder por um desejo súbito de mudar de sexo, com consequente perda da capacidade reprodutiva, mas será dissuadida de se tornar um homem pela amostragem repetida de fotografias de Paulo Rangel em traje de banho.
Depois desta conversão de Zita Seabra em “máquina de parir salazares”, os clones do ditador serão distribuídos por todas as esquinas do país e aí se dedicarão à função predestinada de “pôr as coisas nos eixos”. Em relação aos espaços arredondandos desprovidos de esquinas, ainda não se decidiu se será preferível colocar um círculo de salazares ao centro, olhando em todas as direcções num efeito panóptico ou se bastará guarnecer cada entrada e saída com um dos dilectos filhos de Santa Comba.

Portugal na vanguarda da Inteligência Artificial.

Tudo teve inicio quando os primeiros utilizadores do computador de fabrico nacional Magalhães, computador de vanguarda, destinado a países de terceiro mundo e ou governados por ditadores sul-americanos, se aperceberam das dificuldades de computação, originariamente atribuídas a falhas de software.
Ruizinho, aluno do primeiro ciclo, relata o que se passava.
“ O meu pai comprou esta coisa para mim ver bonecos e assim, mas eu queria ver era as coisas bonitas, como lecas checas vetas klap klap klap e senhoras a fazerem bolinhas de ananás!” e continua “ mas quando o meu pai carregou no botão para o acender pela segunda vez ele começou a falara castelhano e a aparecer um senhor a dizer Si si me gusta, vou te partir la ventana carinho, não sei mais porque o meu pai o tirou a mim e foi a correr para a casa de banho!”
Depois de analisada a situação pelos três clientes cativos da taberna do Isaías, chegou-se à conclusão que o computador Magalhães havia desenvolvido Inteligência Artificial, baldando-se como o original para os lados de Castela, recusando-se a utilizar o português, impondo como fundo de eran a família real espanhola e substituindo todos os sons por trechos de flamenco. Em nota de imprensa o nosso Primeiro afirmou que mesmo assim, o Castelhano é mais fácil de aprender que a nossa língua e que como equipamento para primeiro contacto dos jovens com a informática nada há de mal, pois as crianças e os jovens mal sabem falar quando utilizam computadores normais, nada será mais útil do que atrofiar-lhes essa habilidade natural para o estupidez com um computador para totós!

Khalid Sheikh Mohammed assume autoria do terramoto de 1755!

O alegado cérebro do 11 de Setembro, tem vindo a assumir a autoria de tudo o que é tragédia (da destruição de Pompeia às duas guerras mundiais e da peste negra à primeira eleição de Alberto João Jardim, ao penta do FCP, ás fotos da Floribela na FHM e o famigerado Processo de Bolonha), admitiu ontem ter planeado também o terramoto de Lisboa de 1755, como represália pela tomada da cidade aos mouros por D. Afonso Henriques.
Quanto ao absurdo aparente do seu envolvimento em algo que ocorreu há vários séculos, Mohammed prometeu pensar numa resposta e apresentá-la em breve afirmando:” Agora não tenho tempo para ver esses pormenores sem importância, até porque estou preste a assumir a autoria do Tsunami de 2004 e as consecutivas derrotas do Glorioso Benfica e a homossexualidade do Carlos Castro!”
Apesar das queixas de ter sido torturado pela CIA, o ex-estratega da Al-Qaeda garante que nenhuma destas confissões foi obtida à força mas pede encarecidamente para lhe tirarem os eléctrodos dos testículos porque incomodam bastante, agradecendo a extracção recente da cópia enrolada do Corão que trazia alojada no recto.

Bento XVI afirma “Pastorinhos de Fátima podem sofrer de impotência milagreira!”

Durante um banho turco, Bento XVI afirmou que nem tudo corre bem no santuário de Fátima, e que o alegado milagre apresentado como justificação para a canonização dos beatos Francisco e Jacinta não satisfaz os critérios exigidos. A conversa foi ouvida por Checa Leka, continua dos balneários, que afirmou a pés juntos e boca aberta, que Ratzinger disse que os pastorinhos sofrem de impotência, uma condição comum em santos e beatos com longos anos de veneração, mas que pode também afligir os mais jovens por cansaço, má forma espiritual ou simples insegurança.
Sem confirmar o Vaticano lá vai dizendo que há anos vêm desenvolvendo uma espécie de pílula espiritual em forma de orações continuadas que poderá devolver a Francisco e Jacinta a sua anterior pujança, mantendo-se a confiança de que, em breve, conseguirão operar milagre de relevo.

Pessoas muito estupidas já tem blog!

http://pessoasmuitoestupidas.blogspot.com/

Meu povo!

Espero que esta os encontre de boa saúde e propriedades. Nós por cá estamos bem! Como vão as coisas aí na Metrópole? A Srª das Neves casou finalmente, já era tempo pena é que durante o copo de água lá fracturou a bacia, coisas do destino, tanta expectativa para as núpcias e foram passa-las nas urgências.

Quantos às festas de Verão, foram muito lindas, o João ganhou o lançamento do garrafão, depois de o ter bubido, 1,72 m bem medidos, no entanto lá tinha de vir o Olímpio o antigo violador que ofuscou o evento com um vómito de 3 metros, uma maldade.

Este ano tivemos um desfile de tabuleiros, coisa importante, não são só os de Tomar, o problema foi que o Belmiro, agora “informático” depois de frequentar um curso da CEE, andou a meter na Internet que este ano se admitia para além das baianas, do mestre sala e das mulheres da vida, uma ala com o tema “Festa dos Paneleiros”. O bandido até criou um regulamento, as jovens da cidade vestiriam os trajes típicos e, em vez de tabuleiros de pão, teriam de transportar à cabeça um homossexual com altura idêntica à sua, podendo receber ajuda de acompanhantes masculinos para equilibrar a carga, mas não podendo estes tocar no homossexual, mesmo que pedisse muito. Ao que parece, o cortejo terminaria numa discoteca local, onde decorreria arraial “gay pride” com entrada gratuita para todos os que se apresentassem vestidos de Liza Minelli.
Como podeis imaginar, a ideia não agradou à população. Aqui não há dessas coisas desde que o último foi forçado a casar-se com a filha mais velha do pároco (a do bigode).

Beijos e abraços

O Coisinho

Campanha Allgarve substituida!

O novo slogan “Portugal, o bocado que falta a Espanha e já agora a Marrocos” foi apresentado pelo Primeiro Ministro durante uma festa no Lux, em que participaram também diversos elementos da comunicação social, uma freira Carmelita, cinco do Sagrado Coração de Jesus e duas jovens romenas desnudadas, as quais não foi possivel em tempo útil apurar qual o número de telefone ou morada certa.

Depois da eleição da Miss Lux 2007, foi exibido em estreia mundial o novo spot comercial do turismo português.

Com as falésias do Guincho como pano de fundo, a fadista Mariza nua suspensa de um helicóptero cantando “Povo Que Lavas no Rio”, no final, o helicóptero fica imóvel e Marisa salta para dentro de uma pipa de vinho tinto, enquanto isto, 50 virgens nuas correm pelas ruas de Lisboa perseguindo um moço da Olá, o qual vai gritando´"Há futoooo chiquelate!". Marisa energe da pipa, segura num leitão de Negrais com uma das mãos e com a outra segura uma figura da Virgem Maria. Enquanto isso as virgens continuam a correr agora já servidas de um gelado. O plano aperta na cara de Marisa, esta ainda a cantar, enquanto as virgens saltam para dentro da gigantesca pipa. Tudo acaba numa orgia e surgem as palavras "Portugal, o bacado que faltava a Espanha e já agora a Marrocos!"

Cavaco é o vencedor do programa "Aqui há talento 2!"

Cavaco Silva deslumbrou a plateia com um número de enfardamento de bolo rei digno de figurar no Livro do Guinness. Em menos de 3 minutos os 16 kg de bolo rei e 4 de bolo rainha desapareceram perante o olhar incrédulo de uma assistência incrédula e fascinada. No final Cavaco soltou um sonoro "bruuuaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh", seguido de um sentido "rreeeeehhheennnnnzzzz", calando assim os que o acusavam de não saber juntar uma pegajosa e abundante sapateira, a qual num movimento orbital cuspiu para o centro do palco!

Nem a prestação de Paulo Portas como transformista chegou para abafar a sua fassanha!

Cavaco afirmou de seguida "Pois pois, na campanha para as presidenciais de 96 foi filmado a mastigar bolo-rei com a boca escancarada, até os slips me viram, agora com esta minha dentadura nova até pedras posso comer!

Paulo Portas desgostoso afirmou que se ganhar a Presidência do PP promete que comerá 30kg bolo rei, agora ainda não decidiu se por via intravenosa se por via rectal!

Santana afirma “Lisboa precisa de alguém competente e eu sou a pessoa certa para a descobrir, nem que tenha de procurar a noite toda!”

Santana Lopes exige que Carmona lhe devolva a CML e avança com a sua candidatura. Um dos motivos invocados por Santana é “A incompetência para resolver problemas do outro mundo e ter um penteado que não lembra a ninguém!”. Carmona defende-se afirmando “De que me serve ter um penteado melhor se mesmo assim não me deixam entrar nas discotecas!”

Santana Lopes afirma-se agora como um homem que quer emendar a mão “A responsabilidade pelo problema do túnel do Marquês é inteiramente minha, assim como o processo Feira Popular/Parque Mayer. Desde já posso avançar que tenho a meu lado, personalidades de vulto, como o são a Nossa Senhora, a qual será a minha Variadora do Urbanismo, Homem Invisível para meu Vereador responsável pelo Departamento Financeiro e Jesus Cristo como Vereador responsável pela Juventude!”.
Confrontado com estas revelações Carmona desabafa “Assim também eu obrigadinha! ”

No entanto, tanto Santana Lopes como Carmona estão muito abaixo mas intenções de voto, surgindo em 8º e 10º respectivamente. A encabeçar a sondagem temos o candidato Noddy com 37%, seguido pelo Repolho Falante de Alfama e pelo Professor Karamba ambos com 22% das intenções. Linda Reis a “Bruxa da Tusa” conserva o quarto lugar com 15%.

Kajó arrumador de carros não quis esconder a sua alegria e desabafou “ Até que enfim que vamos ter pessoas reais à frente da CML, pessoas competente e com obra feita pá como o Sr.º Noddy, já estava farto de fantochada! ”

José Sócrates presenteia a oposição com um cabaz de natal.

A iniciativa não passou despercebida e fez furor, quando no início da semana o nosso Primeiro presentiou a oposição com um farto cabaz de natal, onde saltava aos olhos um gordo peru. José Sócrates que regressava de Inglaterra, onde foi a convite do seu homólogo da Agricultura, mostrou-se feliz com o reconhecimento e afirmou “ Estou de veras sensibilizado com a reacção e o carinho no qual fui envolto quando regressei. Gosto de saber que mesmo os deputados da oposição têm por mim estima. Se soubesse tinha trazido da China uns patos que eles não queriam e que nos vendiam bem baratinho, e trazia mais algumas imitações de Rolex, também quem trás 100 pode sempre trazer mais 230 quem é que vai saber.”

Quando confrontado com a hipótese levantada pela Revista Gina, na sua edição de Março, na qual afirmava que os perus estavam carregadinhos de vírus H5N1, e que seria sua intenção livrar-se da oposição, afirma indignado “Mais uma maquinação dessa revista mensal, de conteúdos pouco interessantes e de grafismo envelhecido. Eles que olhem para eles próprios. Onde é que já se viu na edição de Fevereiro porem lá aquela suposta modelo amadora, a Juquinha cabeleireira do Fogueteiro, essa já eu conhecia há mais de 3 meses, e tenho por lá mais de 800gb de fotos e filmes. Amadora, vão mas é enganar outro!”

Pedófilos e violadores indignados!

Desde a vitória do sim no referendo do passado dia 11 de Fevereiro, que muitas são as vozes descontentes. O último movimento a manifestar-se publicamente foi o do MP&VCIVG, Movimento dos Pedófilos e Violadores contra a Interrupção Voluntária da Gravidez.

Jonas, pedófilo e violador da Chamusca, confessou o seu desagrado com a actual situação, afirmando desgostoso; “É pá isso das gajas poderem fazer abortos é um crime pá, cada vez há menos criancinhas tenrinhas para a gente brincar. Isto é abuso, nós pagamos impostos, somos um motor do progresso, digam lá quem é que tem desenvolvido a subnet hum?! E as contas da PT, só em downloads é aos 200 e 300 euros por mês que eu pago. Porque é que acham que já temos Internet a 24mbs, se calhar era para saca musica não, andamos aqui a comer gelados ou criancinhas!? Tá bem tá!?”

Confrontado com a moldura penal aplicada aos pedófilos e violadores, justificada pela repulsa dos seus actos, responde de imediato; “Pois é, nós que somos no mundo quem mais gosta das criancinhas e somos perseguidos com Jesus Cristo, pois, nós seguimos à risca a Sua palavra, “Deixai vir a mim as criancinhas!”.

E continua “Agora acho eu, que é desumano que se faça sofrer uma criança que ainda não nasceu. Isso é tirar-lhe um futuro, onde terá bastantes oportunidades para sofrer depois do nascimento, isso sim é que é de valor, e nós cá estaremos todos, bem, em bom rigor, menos os da Casa Pia, para garantir isso.”

“Abortos não pá, queremos é gajas boas, mas mesmo boas!”

O sim lá passou, mas não posso deixar de pensar na argumentação utilizada tanto por uns como pelos outros. Dizia um Sr.º do Partido Popular que os abortos seriam pagos pelos contribuintes, é verdade, mas também pagamos as refeições dos que estão detidos por homicídio, por violação sem contar com os pedófilos. E os toxicodependentes? Seringas e metadonas e o caraças? E quantos e quantos aparecem mas urgências vestidos de látex com objectos acidentalmente alojados nas suas profundezas, tipo “Estava eu mais o Nelinho a brincar aos super heróis e eu acidentalmente sentei-me em cima de um pénis de borracha com 40 cm que por azar estava altamente lubrificado, não sei como foi, até me rasgou o fatinho fantasia!”

Quem é que paga isso, somos nós, há pois é! Ao menos podiam era filmar assim essas coisas e depois passar na televisão tipo à hora da Floribela, para o pessoal se rir um bocado. Já estou a imaginar a Judite de Sousa e o Professor Hermano Saraiva a comentar “… neste momento o cirurgião está a tentar arranjar algum espaço não é assim Professor?” “É isso mesmo, há que arranjar espaço para, assim como a Padeira de Aljubarrota com habilidade de mulher guerreira e sem medo os enfiou a todos no forno, é preciso coragem para como dizia, para alargar, ao que parece já passou o cotovelo, incrível!” Isto enquanto o sujeito de rabo para o ar gemia de emoção!

E aquelas senhoras de aspecto lavadinho, que defendiam o sim. O argumento era de que o corpo era da mulher, ok, até aí tudo bem, mas não podiam arranjar qualquer coisa mais interessante para fazer, tipo um curso de strip ou table dance, é só uma ideia. Agora andarem a fazer abortos de três em três meses, assim não!

Eu acho que a solução está mesmo diante de nós. Amigos, atendendo aos ensinamentos da Igreja, ou seja, nada de métodos anticoncepcionais, e olhando os exemplos daqueles seguidores de Deus que andam a desbravar o caminho, tipo Padre Frederico, mais conhecido como “A Bicha da Madeira” vamos descobrir o anal!

É isso mesmo, por fim um argumento de peso para convencer a nossa parceira, para aquela prática que nunca nos passou pela cabeça ou que em caso algum nos continua a latejar no subconsciente e da qual nunca vimos um filme na net, pelo menos hoje!
“Tenho andado a pensar e decidi ser mais temente a Deus fofinha, não quero pecar, não quero que passes pela humilhação de fazeres um aborto, ou seres acusada de gastar o dinheiro dos contribuintes, tenho aqui este livrinho que comprei e que explica tudo, olha que vai ser mais difícil para mim do que para ti, mas não faz mal, eu sacrifico-me!”

Salvo melhor opinião, este é, o meu Parecer!