O coisinho para todos

Um Salazar em cada esquina poderá ser a solução dos problemas do país!

2010-10-14T09:28:00.002+01:00

A medida foi encontrada dentro um ovo de chocolate, juntamente com um pequeno brinquedo para montar, e prontamente sugerida ao governo (não se conhece ainda o simbolismo do brinquedo: uma avestruz de plástico com um canhão de raios laser no dorso). Posteriormente, responsáveis governativos encarregaram-se de a partilhar com líderes dos partidos com representação parlamentar e chegou-se a acordo, já que, como é sabido, os políticos portugueses nunca hesitam em colocar os supremos interesses da Nação acima de mesquinhos interesses pessoais e partidários. É provável que se tenha sugerido aos representantes do PCP e do Bloco de Esquerda que o Salazar em questão era o utensílio de cozinha com o mesmo nome, mas não há confirmações.
Para reconstruir o ditador português, combinar-se-ão características dos líderes dos partidos mais relevantes, verificando-se que, por incrível coincidência, a fusão de traços dos líderes políticos do presente produz uma cópia perfeita do homem que liderou o Estado Novo até ao seu infeliz acidente com uma cadeira (a cadeira ia desatenta quando Salazar atravessava a rua à papo-seco e atropelou o presidente do conselho). A comunidade científica ainda não encontrou uma explicação, mas promete redobrar o consumo de ovos de chocolate até descobrir.
Assim, José Sócrates contribuirá com a capacidade de mascarar a incompetência para resolver problemas com projectos de grande alarido, Pedro Passos Coelho com o talento para ser visto como salvador da pátria antes de fazer qualquer coisa que o justifique, Paulo Portas com o seu apego ao que temos de mais nosso, Jerónimo de Sousa com a sua ruralidade intrínseca e Francisco Louçã com a sua faceta insuportável de pé-de-salsa. Como matéria aglutinadora, serão usados os excessos salivares de Cavaco Silva (que também fornecerá a roupa interior e o calçado do seu guarda-roupa pessoal) e o resultado será injectado no útero de uma mulher completamente imune a convicções políticas sérias: Zita Seabra.
Conhecendo-se a inconstância da antiga militante do PCP e posterior devota da social-democracia, será possível que deite tudo a perder por um desejo súbito de mudar de sexo, com consequente perda da capacidade reprodutiva, mas será dissuadida de se tornar um homem pela amostragem repetida de fotografias de Paulo Rangel em traje de banho.
Depois desta conversão de Zita Seabra em “máquina de parir salazares”, os clones do ditador serão distribuídos por todas as esquinas do país e aí se dedicarão à função predestinada de “pôr as coisas nos eixos”. Em relação aos espaços arredondandos desprovidos de esquinas, ainda não se decidiu se será preferível colocar um círculo de salazares ao centro, olhando em todas as direcções num efeito panóptico ou se bastará guarnecer cada entrada e saída com um dos dilectos filhos de Santa Comba.

Portugal na vanguarda da Inteligência Artificial.

2008-10-15T17:15:00.002+01:00

Tudo teve inicio quando os primeiros utilizadores do computador de fabrico nacional Magalhães, computador de vanguarda, destinado a países de terceiro mundo e ou governados por ditadores sul-americanos, se aperceberam das dificuldades de computação, originariamente atribuídas a falhas de software.
Ruizinho, aluno do primeiro ciclo, relata o que se passava.
“ O meu pai comprou esta coisa para mim ver bonecos e assim, mas eu queria ver era as coisas bonitas, como lecas checas vetas klap klap klap e senhoras a fazerem bolinhas de ananás!” e continua “ mas quando o meu pai carregou no botão para o acender pela segunda vez ele começou a falara castelhano e a aparecer um senhor a dizer Si si me gusta, vou te partir la ventana carinho, não sei mais porque o meu pai o tirou a mim e foi a correr para a casa de banho!”
Depois de analisada a situação pelos três clientes cativos da taberna do Isaías, chegou-se à conclusão que o computador Magalhães havia desenvolvido Inteligência Artificial, baldando-se como o original para os lados de Castela, recusando-se a utilizar o português, impondo como fundo de eran a família real espanhola e substituindo todos os sons por trechos de flamenco. Em nota de imprensa o nosso Primeiro afirmou que mesmo assim, o Castelhano é mais fácil de aprender que a nossa língua e que como equipamento para primeiro contacto dos jovens com a informática nada há de mal, pois as crianças e os jovens mal sabem falar quando utilizam computadores normais, nada será mais útil do que atrofiar-lhes essa habilidade natural para o estupidez com um computador para totós!

Khalid Sheikh Mohammed assume autoria do terramoto de 1755!

2008-05-09T11:58:00.001+01:00

O alegado cérebro do 11 de Setembro, tem vindo a assumir a autoria de tudo o que é tragédia (da destruição de Pompeia às duas guerras mundiais e da peste negra à primeira eleição de Alberto João Jardim, ao penta do FCP, ás fotos da Floribela na FHM e o famigerado Processo de Bolonha), admitiu ontem ter planeado também o terramoto de Lisboa de 1755, como represália pela tomada da cidade aos mouros por D. Afonso Henriques.
Quanto ao absurdo aparente do seu envolvimento em algo que ocorreu há vários séculos, Mohammed prometeu pensar numa resposta e apresentá-la em breve afirmando:” Agora não tenho tempo para ver esses pormenores sem importância, até porque estou preste a assumir a autoria do Tsunami de 2004 e as consecutivas derrotas do Glorioso Benfica e a homossexualidade do Carlos Castro!”
Apesar das queixas de ter sido torturado pela CIA, o ex-estratega da Al-Qaeda garante que nenhuma destas confissões foi obtida à força mas pede encarecidamente para lhe tirarem os eléctrodos dos testículos porque incomodam bastante, agradecendo a extracção recente da cópia enrolada do Corão que trazia alojada no recto.

Bento XVI afirma “Pastorinhos de Fátima podem sofrer de impotência milagreira!”

2008-05-07T21:01:00.002+01:00

Durante um banho turco, Bento XVI afirmou que nem tudo corre bem no santuário de Fátima, e que o alegado milagre apresentado como justificação para a canonização dos beatos Francisco e Jacinta não satisfaz os critérios exigidos. A conversa foi ouvida por Checa Leka, continua dos balneários, que afirmou a pés juntos e boca aberta, que Ratzinger disse que os pastorinhos sofrem de impotência, uma condição comum em santos e beatos com longos anos de veneração, mas que pode também afligir os mais jovens por cansaço, má forma espiritual ou simples insegurança.
Sem confirmar o Vaticano lá vai dizendo que há anos vêm desenvolvendo uma espécie de pílula espiritual em forma de orações continuadas que poderá devolver a Francisco e Jacinta a sua anterior pujança, mantendo-se a confiança de que, em breve, conseguirão operar milagre de relevo.

Pessoas muito estupidas já tem blog!

2007-12-25T12:07:00.000Z

http://pessoasmuitoestupidas.blogspot.com/

Meu povo!

2007-10-01T22:23:00.000+01:00

Espero que esta os encontre de boa saúde e propriedades. Nós por cá estamos bem! Como vão as coisas aí na Metrópole? A Srª das Neves casou finalmente, já era tempo pena é que durante o copo de água lá fracturou a bacia, coisas do destino, tanta expectativa para as núpcias e foram passa-las nas urgências.

Quantos às festas de Verão, foram muito lindas, o João ganhou o lançamento do garrafão, depois de o ter bubido, 1,72 m bem medidos, no entanto lá tinha de vir o Olímpio o antigo violador que ofuscou o evento com um vómito de 3 metros, uma maldade.

Este ano tivemos um desfile de tabuleiros, coisa importante, não são só os de Tomar, o problema foi que o Belmiro, agora “informático” depois de frequentar um curso da CEE, andou a meter na Internet que este ano se admitia para além das baianas, do mestre sala e das mulheres da vida, uma ala com o tema “Festa dos Paneleiros”. O bandido até criou um regulamento, as jovens da cidade vestiriam os trajes típicos e, em vez de tabuleiros de pão, teriam de transportar à cabeça um homossexual com altura idêntica à sua, podendo receber ajuda de acompanhantes masculinos para equilibrar a carga, mas não podendo estes tocar no homossexual, mesmo que pedisse muito. Ao que parece, o cortejo terminaria numa discoteca local, onde decorreria arraial “gay pride” com entrada gratuita para todos os que se apresentassem vestidos de Liza Minelli.
Como podeis imaginar, a ideia não agradou à população. Aqui não há dessas coisas desde que o último foi forçado a casar-se com a filha mais velha do pároco (a do bigode).

Beijos e abraços

O Coisinho

Campanha Allgarve substituida!

2007-05-16T14:57:00.000+01:00

O novo slogan “Portugal, o bocado que falta a Espanha e já agora a Marrocos” foi apresentado pelo Primeiro Ministro durante uma festa no Lux, em que participaram também diversos elementos da comunicação social, uma freira Carmelita, cinco do Sagrado Coração de Jesus e duas jovens romenas desnudadas, as quais não foi possivel em tempo útil apurar qual o número de telefone ou morada certa.

Depois da eleição da Miss Lux 2007, foi exibido em estreia mundial o novo spot comercial do turismo português.

Com as falésias do Guincho como pano de fundo, a fadista Mariza nua suspensa de um helicóptero cantando “Povo Que Lavas no Rio”, no final, o helicóptero fica imóvel e Marisa salta para dentro de uma pipa de vinho tinto, enquanto isto, 50 virgens nuas correm pelas ruas de Lisboa perseguindo um moço da Olá, o qual vai gritando´"Há futoooo chiquelate!". Marisa energe da pipa, segura num leitão de Negrais com uma das mãos e com a outra segura uma figura da Virgem Maria. Enquanto isso as virgens continuam a correr agora já servidas de um gelado. O plano aperta na cara de Marisa, esta ainda a cantar, enquanto as virgens saltam para dentro da gigantesca pipa. Tudo acaba numa orgia e surgem as palavras "Portugal, o bacado que faltava a Espanha e já agora a Marrocos!"

Cavaco é o vencedor do programa "Aqui há talento 2!"

2007-03-27T13:26:00.000+01:00

Cavaco Silva deslumbrou a plateia com um número de enfardamento de bolo rei digno de figurar no Livro do Guinness. Em menos de 3 minutos os 16 kg de bolo rei e 4 de bolo rainha desapareceram perante o olhar incrédulo de uma assistência incrédula e fascinada. No final Cavaco soltou um sonoro "bruuuaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh", seguido de um sentido "rreeeeehhheennnnnzzzz", calando assim os que o acusavam de não saber juntar uma pegajosa e abundante sapateira, a qual num movimento orbital cuspiu para o centro do palco!

Nem a prestação de Paulo Portas como transformista chegou para abafar a sua fassanha!

Cavaco afirmou de seguida "Pois pois, na campanha para as presidenciais de 96 foi filmado a mastigar bolo-rei com a boca escancarada, até os slips me viram, agora com esta minha dentadura nova até pedras posso comer!

Paulo Portas desgostoso afirmou que se ganhar a Presidência do PP promete que comerá 30kg bolo rei, agora ainda não decidiu se por via intravenosa se por via rectal!

Santana afirma “Lisboa precisa de alguém competente e eu sou a pessoa certa para a descobrir, nem que tenha de procurar a noite toda!”

2007-02-23T14:51:00.000Z

Santana Lopes exige que Carmona lhe devolva a CML e avança com a sua candidatura. Um dos motivos invocados por Santana é “A incompetência para resolver problemas do outro mundo e ter um penteado que não lembra a ninguém!”. Carmona defende-se afirmando “De que me serve ter um penteado melhor se mesmo assim não me deixam entrar nas discotecas!”

Santana Lopes afirma-se agora como um homem que quer emendar a mão “A responsabilidade pelo problema do túnel do Marquês é inteiramente minha, assim como o processo Feira Popular/Parque Mayer. Desde já posso avançar que tenho a meu lado, personalidades de vulto, como o são a Nossa Senhora, a qual será a minha Variadora do Urbanismo, Homem Invisível para meu Vereador responsável pelo Departamento Financeiro e Jesus Cristo como Vereador responsável pela Juventude!”.
Confrontado com estas revelações Carmona desabafa “Assim também eu obrigadinha! ”

No entanto, tanto Santana Lopes como Carmona estão muito abaixo mas intenções de voto, surgindo em 8º e 10º respectivamente. A encabeçar a sondagem temos o candidato Noddy com 37%, seguido pelo Repolho Falante de Alfama e pelo Professor Karamba ambos com 22% das intenções. Linda Reis a “Bruxa da Tusa” conserva o quarto lugar com 15%.

Kajó arrumador de carros não quis esconder a sua alegria e desabafou “ Até que enfim que vamos ter pessoas reais à frente da CML, pessoas competente e com obra feita pá como o Sr.º Noddy, já estava farto de fantochada! ”

José Sócrates presenteia a oposição com um cabaz de natal.

2007-02-23T14:49:00.000Z

A iniciativa não passou despercebida e fez furor, quando no início da semana o nosso Primeiro presentiou a oposição com um farto cabaz de natal, onde saltava aos olhos um gordo peru. José Sócrates que regressava de Inglaterra, onde foi a convite do seu homólogo da Agricultura, mostrou-se feliz com o reconhecimento e afirmou “ Estou de veras sensibilizado com a reacção e o carinho no qual fui envolto quando regressei. Gosto de saber que mesmo os deputados da oposição têm por mim estima. Se soubesse tinha trazido da China uns patos que eles não queriam e que nos vendiam bem baratinho, e trazia mais algumas imitações de Rolex, também quem trás 100 pode sempre trazer mais 230 quem é que vai saber.”

Quando confrontado com a hipótese levantada pela Revista Gina, na sua edição de Março, na qual afirmava que os perus estavam carregadinhos de vírus H5N1, e que seria sua intenção livrar-se da oposição, afirma indignado “Mais uma maquinação dessa revista mensal, de conteúdos pouco interessantes e de grafismo envelhecido. Eles que olhem para eles próprios. Onde é que já se viu na edição de Fevereiro porem lá aquela suposta modelo amadora, a Juquinha cabeleireira do Fogueteiro, essa já eu conhecia há mais de 3 meses, e tenho por lá mais de 800gb de fotos e filmes. Amadora, vão mas é enganar outro!”

Pedófilos e violadores indignados!

2007-02-23T14:27:00.000Z

Desde a vitória do sim no referendo do passado dia 11 de Fevereiro, que muitas são as vozes descontentes. O último movimento a manifestar-se publicamente foi o do MP&VCIVG, Movimento dos Pedófilos e Violadores contra a Interrupção Voluntária da Gravidez.

Jonas, pedófilo e violador da Chamusca, confessou o seu desagrado com a actual situação, afirmando desgostoso; “É pá isso das gajas poderem fazer abortos é um crime pá, cada vez há menos criancinhas tenrinhas para a gente brincar. Isto é abuso, nós pagamos impostos, somos um motor do progresso, digam lá quem é que tem desenvolvido a subnet hum?! E as contas da PT, só em downloads é aos 200 e 300 euros por mês que eu pago. Porque é que acham que já temos Internet a 24mbs, se calhar era para saca musica não, andamos aqui a comer gelados ou criancinhas!? Tá bem tá!?”

Confrontado com a moldura penal aplicada aos pedófilos e violadores, justificada pela repulsa dos seus actos, responde de imediato; “Pois é, nós que somos no mundo quem mais gosta das criancinhas e somos perseguidos com Jesus Cristo, pois, nós seguimos à risca a Sua palavra, “Deixai vir a mim as criancinhas!”.

E continua “Agora acho eu, que é desumano que se faça sofrer uma criança que ainda não nasceu. Isso é tirar-lhe um futuro, onde terá bastantes oportunidades para sofrer depois do nascimento, isso sim é que é de valor, e nós cá estaremos todos, bem, em bom rigor, menos os da Casa Pia, para garantir isso.”

“Abortos não pá, queremos é gajas boas, mas mesmo boas!”

2007-02-23T13:57:00.000Z

O sim lá passou, mas não posso deixar de pensar na argumentação utilizada tanto por uns como pelos outros. Dizia um Sr.º do Partido Popular que os abortos seriam pagos pelos contribuintes, é verdade, mas também pagamos as refeições dos que estão detidos por homicídio, por violação sem contar com os pedófilos. E os toxicodependentes? Seringas e metadonas e o caraças? E quantos e quantos aparecem mas urgências vestidos de látex com objectos acidentalmente alojados nas suas profundezas, tipo “Estava eu mais o Nelinho a brincar aos super heróis e eu acidentalmente sentei-me em cima de um pénis de borracha com 40 cm que por azar estava altamente lubrificado, não sei como foi, até me rasgou o fatinho fantasia!”

Quem é que paga isso, somos nós, há pois é! Ao menos podiam era filmar assim essas coisas e depois passar na televisão tipo à hora da Floribela, para o pessoal se rir um bocado. Já estou a imaginar a Judite de Sousa e o Professor Hermano Saraiva a comentar “… neste momento o cirurgião está a tentar arranjar algum espaço não é assim Professor?” “É isso mesmo, há que arranjar espaço para, assim como a Padeira de Aljubarrota com habilidade de mulher guerreira e sem medo os enfiou a todos no forno, é preciso coragem para como dizia, para alargar, ao que parece já passou o cotovelo, incrível!” Isto enquanto o sujeito de rabo para o ar gemia de emoção!

E aquelas senhoras de aspecto lavadinho, que defendiam o sim. O argumento era de que o corpo era da mulher, ok, até aí tudo bem, mas não podiam arranjar qualquer coisa mais interessante para fazer, tipo um curso de strip ou table dance, é só uma ideia. Agora andarem a fazer abortos de três em três meses, assim não!

Eu acho que a solução está mesmo diante de nós. Amigos, atendendo aos ensinamentos da Igreja, ou seja, nada de métodos anticoncepcionais, e olhando os exemplos daqueles seguidores de Deus que andam a desbravar o caminho, tipo Padre Frederico, mais conhecido como “A Bicha da Madeira” vamos descobrir o anal!

É isso mesmo, por fim um argumento de peso para convencer a nossa parceira, para aquela prática que nunca nos passou pela cabeça ou que em caso algum nos continua a latejar no subconsciente e da qual nunca vimos um filme na net, pelo menos hoje!
“Tenho andado a pensar e decidi ser mais temente a Deus fofinha, não quero pecar, não quero que passes pela humilhação de fazeres um aborto, ou seres acusada de gastar o dinheiro dos contribuintes, tenho aqui este livrinho que comprei e que explica tudo, olha que vai ser mais difícil para mim do que para ti, mas não faz mal, eu sacrifico-me!”

Salvo melhor opinião, este é, o meu Parecer!

Fidel Castro é pai "abortivo" de Hugo Chávez!

2007-02-01T14:08:00.000Z

Depois de rumores acerca de uma possivel relação amorosa entre Fidel e Chávez, J.W Bush hoje em conferência de imprensa divulgou provas concretas e irrefutáveis de que afinal Cháves é filho abortivo de Fidel, e que a suposta maleita que tem vindo a assolar El Presidente nada mais é que uma tentativa falhada de inseminação artificial, a qual resultou numa gravidez ectópica. Fidel estava já gestante de 72 semanas quando complicações intestinais lhe destruiram as esperanças de dar à luz mais um aborto.
Segundo Carlos Castro, o tratamento que Fidel usou foi o das "300 inseminações anais", efectuadas por uma equipa de 6 Moçambicanos.
Até ao momento Fidel não comentou, invocando fragilidade temporária. No entanto Chávez já reagiu afirmando "Fui cagado sim e depois!"

Estou vivo com a bréca, estou vivo!

2007-01-08T17:23:00.000Z

Para quem já me tinha encomendado a alminha, para quem já tinha comentado " Esse tipo já nem se lembra das pessoas que trabalham!" ou para aqueles a quem eu melgava e levava à demência, afirmo, meus amigos estou vivo!

Pois é, o tempo vai passando, e já longe vai o dia 20 de Outubro.
Peço desde já desculpa se não tenho respondido aos mail mas não tenho acesso ao mail do Município.
Espero que estejam todos bem, pelo menos aqueles que eu tenho em conta.
Cumprimentos para "O grande Dias", para o "Filipino" para as Manas, para aquela pessoa do Sporting e para os demais.

Bush afirma desgostoso "A Convenção de Genebra nem striper's teve pá!"

2006-10-02T16:32:00.000+01:00

Depois de umas noites bem bebidas um tribunal da Columbia decidiu que os prosioneiros de Guantanamo não estão sob a cobertura da Convenção de Genebra, pois não são soldados de um país signatário da mesma. No entanto em junho de 2006, o Supremo Tribunal declarou que todos os prisioneiros sob custódia nos EUA devem ser tratados de acordo com o Terceiro Acordo Comum da Convenção de Genebra, o que proíbe a tortura e “abusos contra a dignidade pessoal, incluindo tratamentos humilhantes e degradantes”.
George ficou confuso e afirmou perante os jornalistas " Nunca fui a uma Convenção tão fraquinha, nem striper's tinha pá!"
Quanto interpelado sobre o que pensa das acusações de abusos contra a dignidade pessoal, incluindo tratamentos humilhantes e degradantes Bush afirma indignado " Alguém sabe a que horas passa o Dallas!"

Desesperada com as audiências, RTP vai estriar novo reality show!

2006-09-27T14:23:00.000+01:00

Ao que se apurou a RTP está em negociações com a CIA, por forma de adquirir os direitos de transmissão do novo reality show “Guantanamo Bay watch - Portugal edition”.
Assim, encontra-se já em fase de acabamento uma unidade de detenção, na Madeira, carinhosamente apelidada de Tarrafal 2, onde se espera acomodar pelo menos 50 candidatos.
Um alto funcionário da CIA já elogiou as excelentes condições apresentadas, afirmando “... Estou maravilhado com os recursos Portugueses, a ideia de amolecer os candidatos com cantares alentejanos, quebra-los com sessões continuas de ranchos folclóricos e obrigá-los a assistir aos programas do Goucha, nem à Mossad lembra...”.
A TVI prepara já em contra-ataque uma edição de “Morangos com açúcar, suicide bombers babes” e a SIC iniciou já as filmagens de “Floribela 2”, na qual a protagonista faz de zombie ninfomaníaca assassina.

Intestino de Fidel à venda no Ebay!

2006-08-14T16:35:00.000+01:00

Depois de ter sido alvo de uma cirurgia de urgência, KaKa como é conhecido pelos amigos, recupera agora no aconchego de seu lar, rodeado por 12 dos seus mais próximos amigos de infância todos eles especialmente transladados para o efeito. Segundo o Coisinho apurou, Evo Morales cantou "Feliz Aniversário, comandante" e prometeu levar um bolo de aniversário feito com folhas de coca.
O pior foi quando Raúl Castro encontrou no Ebay o intestino de Castro à venda.
Kaka ficou transtornado ao verificar que parte de si estava a apelar ao capitalismo. Segundo se sabe, o pedaço de intestino foi hoje arrematado por um tal de JWC Bush. Não se conhece o destino do referido intestino mas segundo se apurou, o dito intestino vai “estrelar” num filme gay como forma de denegrir a figura de Kaka!
Ao saber disto Fidel afirmou “ Já me vão f...der novamente!”

MR2 do Coisinho!

2006-06-12T15:20:00.000+01:00

Esganem aí suas invejosas!

Avistamento de "Deputados" no Monsanto!

2006-04-21T15:40:00.000+01:00

Duas mulheres da vida garantem ter visto alguns "Deputados" a passear calmamente entre os pinheiros de Monsanto. Segundo uma as mesmas, alguns estariam a apanhar pinhões, outros estariam a aliviar-se e a outros estariam apenas a olhar para o céu. Afirma Juca Ranhosa; "Essas criaturas apareceram de repente, estava com um cliente mas vi claramente visto uma luz rosa alaranjada e um estrondo tipo barulho mesmo e depois pronto foi isso mormente!"
Entretanto Gina, a outra mulher da vida que em tempos se chamou Adolfo, afirma em complemento; "Eu fiquei pá, fogo, ui, nem te conto pá, aquilo foi, bem só visto, aquilo alí, mesmo de frente, ui, bem, chiça penico, caramba upa, fogo!"
Segundo as duas rameiras, as criaturas andavam calmamente até se aperceberem de que estavam a ser observadas. Assustadas, fugiram pelo pinhal fora e não voltaram a ser vistas.
As autoridades ainda não comentaram o avistamento mas, a confirmar-se, será o segundo avistamento desde que em meados de Maio, pescadores da Nazaré viram "Deputados" a apanhar conquilha numa área da praia rochosa e pouco frequentada por banhistas. Recorde-se que existem especialistas que afirmam tratar-se de uma esteria colectiva e que tais seres não existem!

Odivelas vai ter uma tocadora de "Carrilhões"

2006-04-21T14:40:00.000+01:00

Odivelas vais iniciar as comemoração do 25 de Abril inaugurando o esperado "Carrilhão Dom Dinis". O carrilhão foi construído tendo como modelo inspirador uma fotografia de "Nacho Vidal", filantropo Espanhol membro de honra dos produtores de enchidos do Oeste.

Assim, decorre durante o dia de hoje o casting para "Tocadora de "Carrilhões 2006".
Zulmira Zarolha afirma escandalizada " Então a gente vem aqui para os casting e nem sequer nos deixam por a mão na massa?! É uma vergonha, e depois vêm com aquele desculpa de que eu não tenho dentes e que não tenho um olho?! Se calhar é preciso preciso olhar e comer o "carrilhão" não? Sim porque eu sou conhecida na Paiã por tocar carrilhões como ninguém e ainda por cima ás escuras, tomém embrulhem!"

O casting vai continuar, aguardando-se com alguma expectativa o anúncio da vencedora, a qual vai ter oportunidade de demonstrar toda a sua habilidade manual, interpretando um solo, a uma mão, da conhecida área "ho si me gusta" de Nacho Vidal.

A organização aconselha gabardina ou oleado para as duas primeiras filas, afirmando que qualquer movimentação estranha será contemplada com uma valente nalgada!

Maria a criança está cheia de MP3 no corpo!

2006-04-18T15:13:00.000+01:00

Num anúncio mundial, a industria Fonografia alerta que os ficheiros MP3 são portadores de inúmeras doenças facilmente transmissíveis a quem com eles contactar.

Esta revelação vem no seguimento da notícia amplamente divulgada que alertava todos os que recorrem aos downloads ilegais de música para a possibilidade de serem investigados pela Federação Internacional da Indústria Fonográfica a FIIF. Segundo eles, o pessoal vai receber em casa uma cartinha solicitando o pagamento de multas até 5000 euros. A missiva vem acompanhada com o novo CD do José Cid, e uma K7 autografada pela Ana Malhoa.

Desde logo, as vozes do costume se alvoroçaram, criticando sem qualquer razão o estatuto policial reconhecida em Portugal, o qual autoriza a FIIF a conduzir investigações e passar multas;

Pior são aqueles palhaços que afirmam que o download de mp3 é punido com o dobro da multa máxima por conduzir alcoolizado.

Segundo Edward Teach, representante em Portugal dos cruzados internacionais contra a pirataria, "os MP3 podem transmitir doenças como a SIDA, a gripe das aves, a lepra, a peste bubónica ou o ébola bem como maleitas menores como a impotência, a calvície, a frigidez, a celulite e a tendência obsessiva para ouvir música dos DZERT." Eu pelo sim pelo não durante uns tempos vou trazer o meu radio gravador e umas K7, não vá ser verdade, livra!

Miss Dezembro pode sai na “Cais”!

2006-02-14T14:09:00.000Z

A revista “Cais” assinou ontem um acordo de protocolo com a Playboy, por forma a promover um aumento da venda e acabar desta forma com a mendicidade crescente.
Desta forma, a revista “Cais” vai publicar artigos e principalmente fotos da famosa revista. Aurélio “Borda de Água a 1 euro” está contente e afirma “Epá isso é muito bom, agente nem sempre tem de fazer, assim já podemos passar esse tempo a ler a revista e a massajar o intelecto, é certinho, não é Bezanas?! Meu cabrão, filho da puta, deixa de ver essa merda e vai mas é lavara os vidros dos carros. Esses drogados não foram mesmo feitos pra trabalhar, anda lá pá!”

Jorge Esgalha Sem, director nacional da “Cais”, espera que assim a revista deixe de ser comprada apenas por motivos cristãos, mas que passe a existir uma fidelização assumida e forte.

O protocolo foi assim assinado por Jorge Esgalha Sem e por Pam Fill Me Up, relações públicas da Playboy que surpreendeu todos ao confessar que não sabia escrever, tendo assim de firmar o protocolo com a impressão dos seu colossais seios. Jorge Esgalha não aguentou e trancou-se no Wc ao que parece com uma crise renal, atendendo aos gemidos por si emitidos.

Legalização de casamento gay permite a Mourinho casar com o amor da sua vida!

2006-02-14T12:12:00.000Z

José Mourinho, o único ser humano cuja cabeça é visível do espaço, está no centro de um episódio que tem feito as delícias da imprensa cor de rosa inglesa. O famoso técnico terá pedido o divorcio da sua actual esposa para, segundo o “Coisinho” apurou, “... poder casar finalmente com a única pessoa que me completa como homem e me faz sentir feliz, a minha alma gémea, a pessoa mais inteligente do mundo, o ser perfeito, ou seja eu próprio!”

O facto de o pais de sua Majestade ter recentemente legalizado as uniões ente pessoas do mesmo sexo, mariconas, lésbicas e afins, permitirá a Mourinho casar com o seu próprio Ego. Mourinho explicou que não se trata de um casamento gay, pois segundo ele “ ... a paixão por mim teve origem ainda cedo, na minha infância, quando apanhava tomates na Chamusca, o sentimento era tão forte que passava o tempo a olhar para o meu reflexo na pele vermelha e carnuda do tomate... Posteriormente vi-me forçado a esconder esta minha tendência, ainda para mais quando se descobriu que eu tinha ido a Marrocos fazer uma operação onde me tinham retirado as costelas flutuantes... estão a ver, dobradinho e tal!”.

Segundo o “The Sun” a cerimónia está marcada para Abril e terá como convidados apenas o próprio Mourinho.

Pai Natal proibido de sobrevoar Odivelas!

2005-12-21T15:00:00.000Z

Zé Nabo Assessor de Suzy Amador comunicou hoje que o Pai Natal não tem autorização para sobrevoar Odivelas, pelo receio justificado de atentado contra a vida de Suzy. Explica Nabo “Esse Sr. que se intitula Pai Natal e que supostamente se faz transportar num trenó sem matricula e sem inspecção e que transporta sabe-se lá o quê e com que intenções, não o queremos cá, ele que vá lá para a terra dele, que nós já estamos servidos de figuras imaginárias suficientes!” e continua “ O perigo é mais que justificado, imaginem o que deve doer levar com uma rena nos costados ou pior ainda levar com um esqui do trenó pelo rabo a cima!”

Em aparição relâmpago, Suzy afirma “ Amiguitos, fui informada pelo meu Staff da possibilidade real de uma figura como o Pai Natal poder envolver-se em acções terroristas, todos vimos o que se passou no 11 de Setembro, nós temos que aprender que não se pode confiar em homens de barbas e que se vestem de maneira estranha...”

Em declarações exclusivas à estação de televisão Al-Jazeera do Qatar, o Pai Natal, em directo da sua residência oficial no Pólo Norte, garantiu que ia cumprir o seu plano de distribuição de prendas às crianças de Odivelas, independentemente da vontade de Susy, a qual apelidou de Monstro das Bolachas. E continua “Essa senhora que esteja é bem caladinha, senão vou lá e enfio-lhe um presente por aquela bocarra que lhe f-do a dentuça toda!”

Mário Soares que estava em Odivelas reforça a posição de Suzy “ Não podemos correr riscos, apesar do trenó se movido a renas, nunca se sabe quando elas vão soltar um possante gás e envenenar a população. Olhem o que aconteceu em Espanha, para mim um atentado tanto pode vir do Médio Oriente como do Pólo Norte! Vá agora vão-se embora que estes senhores têm muito trabalho pela frente, aqui a Amélia vai mudar-me a frauda, o Jaquim trata das luzes e o César das fitas, só espero que o buraco esteja já aberto, só quero ver se o Cavaco tambèm se vai plantar este ano, esse papa bolos!”

Sócrates espicaçado pelo Ministro da Defesa apelou ao presidente Bush para que ordene um bombardeamento do Pólo Norte que considera ser um bastião do comunismo internacional renascido. O Bush reagiu positivamente a este apelo, declarando estar consciente de que "... o Pai Natal e os seus duendes estão do lado do eixo do mal. Aquele fato vermelho nunca me enganou e muito menops aquele cinto de ligas maricas é o que ele é!."

Feliz Natal para todos os que perdem tempo a ler o "Coisinho" para os outros pró ca--lho!

Euromilhões já tem rival!

2005-12-19T13:19:00.000Z

RaspaBIBI e Bet€BIBI são os dois novos jogos propostos esta semana pela Santa Casa aproveitando a loucura dos Portugueses que se têm vindo a render à ideia de enriquecimento instantâneo.

Assim, é lançado hoje a RaspaBIBI de 1€ e 2€, lutaria instantânea onde o jogador ganha um prémio de valor máximo de 150.000€ se encontrar três fotografias de BIBI em actos sexuais com crianças iguais ou em alternativa duas fotografias iguais do mesmo e o Joker, foto do Padre Frederico, o qual pode aparecer a rezar ou seja, prémio X2, ou a praticar canto falaciano neste caso multiplica por 3.

O Bet€BIBI é um verdadeiro jogos de apostas múltiplas, onde semanalmente os jogadores podem apostar na forma como BIBI poderá morrer, ou quantos dias ainda lhe restam sem que seja vitima de atentado ou se ele ainda o consegue por de pé! No caso das múltiplas, o jogador pode ainda relacionar BIBI com os outros arguidos, actores dos Morangos com Açúcar ou ainda apostar na forma como o mesmo passa o dia. Para completar, existe a possibilidade de apostar oo “SuperJoker BIBI 2ª feira”, o qual terá em conta as vezes que BIBI pedir desculapa aos ofendidos!

A Santa Casa prevê arrecadar receitas da ordem dos 80% do EuroMilhões, estando já a ponderar compra os direitos do processo de Valentim Loureiro, de Fátima Felgueiras, de Saddam Husseine e de Paula, a Massagista da Seleção Mundial 2002 aquela da cabeleira, neste caso o jogo será chamado ChupaMilhões!!

Câmara de Odivelas manda retirar Globos das escolas e lança petição para elevar a padroeiro de Odivelas Nicolau Maquiavel!

2005-12-19T11:32:00.000Z

Seguindo orientações superiores, Uelé Badjuras, funcionário da Câmara, passou o fim de semana a retirar os globos das escolas do 1º ciclo do concelho. Afirma Uelé “ Pois eu não sei, a mim só me pediram para ir e tirar as bolas que têm uma luz por dentro e que estão espetadas num pau, se são isso de globos eu não sei, eu se me pagam para cumprir e eu cumpro mesmo que seja velha e gorda ou que seja gajo barrigudo a mim se me pagaram tá pago, só peço que me deixem tirar a dentadura e que no fim me abracem com força!”

Prepúcio Albino, Assessor, contactado pelo Coisinho sobre esta iniciativa afirma;” Seja bem vindo a esta nossa superfície comercial, à sua direita temos a secção de projectos comparticipados como pode ver, mais à frente a máquina das licenças, ao fundo temos em exposição a Mulher das Barbas, ou se quiserem, mas o povo é que sabe, o Pé Grande!” ?? ” Pode no entanto comprar uma fotografia e levar para casa a Nossa Presidente, note por favor no requinte do tapete onde a nossa Presidente reza... pode ainda assinar uma petição onde se propões que Nicolau Maquiavel seja o nosso padroeiro, quanto a essa história dos globos é verídico! Obrigado e volte sempre.”

Em comunicado Suzy a Presidente afirmou “ ... se uma corja de ateus pode pedir a retirada dos crucifixos, eu também tenho o direito de defender as nossas crianças, sou apologista de que os alunos optem por teorias que os satisfaçam intelectualmente, tal como eu faço todos os dias, mas o importante é que não se vejam forçados a aceitar teses impostas. Seguidamente vou banir das instalações Municipais, as canetas, o papel higiénico, os computadores, os candeeiros e as cadeiras, renovando também 80% dos funcionários, dando cumprimento ao referido por o meu querido Assessor, Augusto o Caracol falante de Avintes, fabuloso molusco vidente cuja beatificação em vida é por mim exigida!...”

Confrontada hoje com o facto de a esfericidade da Terra ter sido provada cientificamente, Suzy explica que “...não é bem assim porque temos três cientistas conceituados do nosso lado e apenas dois sofrem de alcoolismo severo.”

Linha do TGV português vai ligar Badajoz a Madrid

2005-12-06T14:20:00.000Z

O comboio de alta velocidade TGV português vai ligar a cidade de Badajoz a Madrid, de acordo com o estabelecido entre os governos de Portugal e Espanha. Em Badajoz, cidade onde estiveram reunidos os ministros de ambos os países ibéricos para a habitual compra de prendinhas e "caramilhos" ficou decidido, após um longo e esgotante debate de ideias que a linha portuguesa destinada ao TGV ligará a cidade de Madrid e Badajoz. O primeiro-ministro José Socrates considera que se encontrou a melhor solução para ligar Portugal ao resto da Europa através do comboio de alta velocidade; "Estou convencido que se trata da melhor e mais viável solução, não temos gastos com a requalificação da linha caduca e velha e bem assim sobra dinheiro para o aumento das pensões de quem precisa, dos Gestores Públicos!" e continua "No futuro, qualquer cidadão português que deseje deslocar-se dentro do território nacional, mormente entre Badajoz e Madrid, poderá fazê-lo em cerca metade do tempo." O presidente do governo espanhol, Zapatero, não se conteve e soltou um risinho agudo, de imediato tapou a boca para disfarçar. Um acto que foi interpretado como prova indesmentível da confiança no aprofundar do relacionamento entre os dois países. Quanto ao facto de nem Badajoz ou Madrid serem cidades portuguesas, o ministro Mário Lino considerou que "Essa é uma questão mesquinha. Já é tempo de pormos esses pormenores insignificantes para trás das costas e pensarmos no futuro do país."

Governo “ilegaliza” acidentes de viação!

2005-12-06T13:41:00.000Z

O governo acaba de tornar ilegais os acidentes de viação em todo o território nacional excepto a região autónoma da Madeira.

Afirma Alberto Costa Ministro da Administração Interna “Uma situação desta gravidade exige medidas drásticas como esta que agora tomamos,” afirmou à saída do seu banho diário de lexívia, acrescentando ainda que “Os tempos em que os condutores portugueses podiam andar por aí a estampar-se uns contra os outros livremente e a gastar o dinheiro dos contribuintes em gasóleo das ambulância e tratamentos médicos já acabaram.” Assim, a partir de agora, qualquer cidadão que se veja envolvido num acidente de viação, seja culpado ou não, arrisca-se a cumprir uma pena de prisão entre cinco e doze anos, existindo a possibilidade de um agravamento da pena, para quem tenha o descaramento de perder a vida num acidente. “Era só o que faltava,” considera o ministro da tutela, “como se não bastasse a vergonha de vermos o nosso país no top mundial da insegurança nas estradas, ainda temos de passar pelo embaraço acrescido de vivermos num dos países onde morrem mais pessoas nas estradas por ano.”

De facto, segundo estatísticas compiladas por organismos internacionais, nas auto-estradas, itinerários complementares e principais, estradas nacionais e secundárias, atalhos, carreiros e caminhos de cabras, morrem mais pessoas por ano do que, por exemplo, nas estradas do Ruanda e do Burundi, dois países africanos atingidos recentemente por conflitos gravíssimos e nos quais a maior parte das estradas se encontra pejada de minas. Com a medida agora tomada, o governo espera que a situação melhore e que Portugal passe a ter uma sinistralidade rodoviária a par da que se regista em países mais próximos em todos os aspectos do nosso como a Líbia, o Vietname ou a Nicarágua.

A partir de agora, todos os que desejarem recrear-se ao volante do seu automóvel sem correr o risco de cometer uma ilegalidade deverão deslocar-se até ao arquipélago da Madeira, dando assim sentido à expressão "Já chegámos à Madeira, ò cabrão boi da merda!?" ouvida sempre que alguém executa uma manobra perigosa ou desastrada.

O “Coisinho” lança campanha “Vamos pendurar os candidatos à Presidência na janela!”

2005-11-24T10:32:00.000Z

Se o apelo do Professor Marcelo aquando da Europeu surtiu efeito, rua e ruas cheias de bandeirinhas, carros e tudo com o povo em dellirium, porque não pedir aos Portugueses que pendurem os candidatos à Presidência nas janelas!

Assim faço o apelo a todos, vamos galvanizarmo-nos e arranjar candidatos para pendurar! Para que não tenham dificuldade em arranjar "bonecos", o “Coisinho” em parceria com uma fábrica do Paquistão vai produzir réplicas em tamanho real dos candidatos.

Os políticos poderão ser pendurados pela cabeça ou pelos pés, dando-se preferência a esta segunda hipótese pois o efeito do sangue acumulado na cabeça poderá provocar efeitos hilariantes com a cabeça a adquirir uma cor vermelha, seguindo-se momentos de discurso incoerente, inconsciência e morte mas isto para quem tenha a sorte de apanhar o verdadeiro. Quem não tiver sorte terá de se contentar com uma réplica, que deverá ser abundantemente maquilhada, vestida com um vestido Fátima Lopes, tudo incluído no Kit “Boneco Presidência 2006” que passaremos a vender por 49,99 euros.

O caricato é que ao saber disto, Ferro Rodrigues, ex-secretário-geral do PS, já se mostrou disponível para ser pendurado de uma varanda desde que o puxem para cima de tempos a tempos para ir à casa-de-banho, comer qualquer coisa e verificar que nenhum dos seus ex-colaboradores foi preso ou morreu repentinamente.

Também o Odete Santos mostrou-se disponível mas só aceita ser pendurada se isso for entendido como um protesto silencioso contra o aumento do número de fábricas encerradas, de trabalhadores despedidos e aumento da idade da reforma.

Quanto a Ana Drago, afirma que apenas aceita ser pendurada à velha maneira trostkista, ou seja, com a cabeça para cima.

Telmo Correia do CDS considerou a hipótese de se pendurar nas Lezirias mas seria necessário fazer primeiro um estudo do impacto ambiental pois ao invés de ser pendurado numa janela preferia um sólido sobreiro.

Em Odivelas devido ao recolher obrigatório imposto pela Srª Presidente, A Magnifica, a Sapiente, a Mais que tudo, as janelas vão ter de ficar fechadas. É pena, é pena, porque o “Coisinho” recebeu uma lista de “pendurados” e assim coitados não podem esticar a corda como os outros!

Continua ...

Tina Turner agredida pelo novo namorado!

2005-11-23T12:25:00.000Z

Cristina de Tundela, mais conhecida por Tina Turner, foi esta semana vítima de mais uma agressão barbara do seu novo namorado Luís 30 Dinheiros Judas. O Judas, não contente com o carro ofertado, esmurrou a coitada da septuagenária de forma tão violenta que a mesma teve de ser intervencionada de urgência por forma a lhe encaixarem a bacia, lhe mudarem o depósito de óleo, a lhe desentupirem o carburador e lhe afinarem os platinados. Por segurança os médicos anteciparam a revisão dos 480000Km para os 475000Km, convencidos que com esta intervenção a Sr. Cristina faça menos fumo e que possa passar na Inspecção, recebendo o desejado selo verde.

Tininha combalida afirma “Esse Luís diz que gosta de mim, mas o que ele quer é que eu ande o dia toda a lavar-lhe o carro, a roupa e a polir-lhe os malditos relógios e a porcaria do cágado Barnabé, ainda por cima à noite quando estou com a disposição manda-me lavar as escadas. Depois passa a noite a falar com uma espanhola que desconfio que seja a Jennifer Lopes essa vaca. Sou uma mulher ainda ardente, se bem que a minha fornalha já tem pouca chama, mas ainda dá para aquecer um copinho de leite ou uma xícara de café. Quero amor, quero emoção, quero perigo, já sei vou pedir ao Mário que venha em meu auxílio!”

Judas, que ao tempo da nossa entrevista se mostrou indisponível veio à posteriori afirmar “É tudo mentira, eu nem conheço a velha!”

Tininha actua hoje no Maxime pelas 23horas logo após o show transfornista ZeZé de Loulé e pouco antes da actuação de Jonas o Anão Dotadão. Os 2.50€ do bilhete dão direito a duas cervejas e um privado com Lola a Fo"c"ilhona. Não sei o que se passa com o D "c"o tecla"c"o!

Boy George compra um Brabus!

2005-11-23T11:44:00.000Z

Depois de muito pensar Boy para os seus amigos decidiu ontem adquirir um Smart Brabus Coupe em preto. Afirma Boy “ O carro é tudo o que eu queria filha, é pretooooo, é largoooo e tem um nome de porteiro de Discoteca, ai Brabus bobo, não faz isso ao bébé!”

O problema foi que a Mercedes não estava à espera de tal promoção e hoje pelas 12 horas lançou um comunicado afirmando; “ ...Em virtude da publicidade negativa, os proprietários do referido veiculo não vão mais poder beneficiar das assistência da marca. Informa-mos todos aqueles que pretendam mudar de automóvel que preferimos ficar com a sua sogra a receber esse carro fatela! Dispomos no entanto de uma pedreira abandonada onde até ao final do mês pode depositar o seu carro. Garantimos que o mesmo será coberto com entulho e que o local será o futuro aterro sanitário de Odivelas. A Mercedes pede desculpa e que Deus nos proteja e perdoe!”

Ao que pareçe Boy vai ainda este ano comprar um outro veículo de seu nome PiçaD'aço, vai se lá entender!

Obrigado Senhor, obrigado!

2005-11-23T10:43:00.000Z

Finalente o "CoisinhoMobil" DS 21 IE Injecção Electrónica 1970!

Continuem a fazer donativos para a Conta CGD "Ajudem o coisinho que ele é funcionário público e ganha pouco e ainda por cima tem um colega que o vendeu por 30 dinheiros e tem de arranjar maneira de o fazer desaparecer sem que o Horatio descubra. Ámen!"

Único “preto” de Odivelas parte um pires e incendeia guardanapo!

2005-11-22T13:17:00.000Z

A onda de violência que tem marcado a actualidade em França parece ter chegado a Portugal. Na pacata cidade de Odivelas, o “único residente preto” de todo o município foi responsável por uma onda de desacatos que tem mantido a população local num clima de terror e pânico.

O incidente deu-se numa conhecida pastelaria “Dom Dinis” à hora do pequeno-almoço. Aniceto Balbino, o cidadão étnico em questão, estava sentado a comer um pastel de nata quando, de forma cruel e violenta, deixou cair o pires no chão, estilhaçando-o por completo. De seguida, não contente com o grau de destruição alcançado, acendeu um cigarro e deixou cair cinzas incandescentes sobre um guardanapo, o qual se incendiou de imediato. A situação só não se agravou mais porque os populares presentes, entre os quais Francisco Capeta Delirante e Luís Morte Certa, sensibilizados pela cobertura mediática dos motins franceses, manietaram o revoltoso, arrastando-o para fora do estabelecimento, sovando biblicamente o desordeiro até à intervenção da Policia local que o levou para o pelourinho!

Entretanto, foi decretado pela Srª Presidente, merecida vénia, Ser Iluminado, a Melhor, o recolher obrigatório no concelho e proibição de venda de pasteis de nata.

Quanto ao perigoso agitador racial, este continua a insistir na desculpa hollywoodesca de que tudo aconteceu apenas porque sua muito das mãos. O terrorista urbano será deportado para a sua terra de origem, Loures!

Desde já reafirmo a minha inteira disponibilidade para um cargo de assessoria.

Soares afirma “Tenho memória de paquiderme, não é Maria!?”

2005-11-22T12:41:00.000Z

Depois de ver averbado o seu nome no Guinness Book of Records como o cidadão português que mais viajou na vida sem pagar, Mário, para os amigos Marocas, assustou ontem a plateia quando apelou ao voto em si por forma a derrotar o candidato da Direita Salazar!

Perturbada Maria Barroso de imediato o chamou à realidade, quando o pontapeou nas partes baixas, soltando este um grito de satisfação “Abençoadas Ausónia super álas!!”.

Maria tentou então remediar a situação, fazendo um pequeno discurso de improviso;
”Meus amigos, a vida na Metrópole é difícil, um político profissional é isto mesmo, são as batalhas que o fazem continuar, as lembranças, as vivências, não vamos ceder às posições da direita...” e continua "...Aquele que segue com rumo para Deus, seu Criador, com os olhos postos no engradecimento de Fátima, a sua segunda Mãe, e que vive para o amor da Familia, o seu conforto, cumpre os seus principais deveres na Terra!"

Mais tarde, quando confrontado com a problema da OTA e do TGV afirmou; “Por acaso não têm uns pasteis de bacalhau, que maçada! Hum pois pois TGV, bem penso que é uma moça com grande talento e gosto muito de a ver, não gosto é das companhias, aquele Otário de Matos não é pessoa que me inspira confiança, agora quem eu gosto mesmo é do Goucha, eu e a Maria não perdemos um!” e continuou “ Agora aquele Salazar, lá por ter dito em 1970 que se ia retira quantas e quantas vezes eu não o vejo na rua e na televisão, até acho que já o vi em minha casa, mas de momento confio na Maria, ela disse que era o canalizador e eu pronto ela é que manda!”

“Haaa cá estão os pastelinhos!!”

"Maria, mexe o orçamento senão ele queima!"

2005-11-11T12:46:00.000Z

Ao ser discutido na especialidade, foi com alguma estranheza que a comissão de Economia verificou que na proposta apresentada pelo Governo estavam previstas dotação para rubricas tão estranhas como:

“Coisas que até tenho medo em pensar!”,
“Trabalhos contra boca de sapo aberta”,
“Plantação de 1000 hectares de arruda”,
“Galinhas pretas”,
“Cachaça da brava!”,
“Terreiro de cadomblé desmontável”,
“Unguentos contra o nau olhado”,
“Talismãs, mesinhas e mariquices diversas”,
“Cânticos para limpar a alma”,
“Orações para ser mais popular”,
“Olho gordo para a Direita”,
“Purga de ocupação de corpo por espírito de direita”,
“Impotência sexual”,
“Amarramentos” e “Aumento de potência”!

Confrontado com esta situação, o nosso Primeiro afirmou simpaticamente: “Vocês Senhores Deputados deviam era agradecer, juntar as mãos e cair de joelhos! Alguma vez um Governo de Esquerda se preocupou tanto com as necessidades do seu povo! Ingratos, incultos, bárbaros!”

O “Coisinho” lança CD single “Tiro meto, tiro ponho, a dança das cadeiras!”

2005-11-10T14:09:00.000Z

Depois de ser a musica mais cantada no último mês, o “Coisinho” antecipou-se e lança em estreia Municipal a CD single “Tiro meto, tiro ponho, a dança das cadeiras!” interpretada pelo famoso coiro Odivelense “Santo António nos Valha, ai Jesus ai Jesus, onde está a agenda e os papeis, o saco do dinheiro onde está, tragam-me 5L de gasolina BP100 que me vou matar se não tiver cadeira até 2009, ai vou pois!”.

É com pena que informo que afinal a musica já está por cá a ser cantada, é pena é pena! Agora onde vou meter os meus CD´s?! Já sei, vou dá-los aos perus!

Odivelas mata o peru antes do Natal!

2005-11-10T13:30:00.000Z

Sempre à frente, Odivelas, terra linda onde vivo, lançou esta semana a iniciativa “Vamos matar o peru um mês antes do Natal!”.

A iniciativa foi de pompa, não faltaram entre outros, Sô Zé, o Professor Alexandrino, Linda Reis e Nossa Senhora, Adolfo Luxúria Canibal, Jimba e sua extremosa Mamã, Tia Anica, o Professor Mambo e Dora a contorcionista do Pantanal.

Quem não gostou muito da festa foram os próprios perus que indignados, se manifestavam ruidosamente. Entre eles, “O Rei dos Frangos” e o “Papa Moelas” eram os mais activos afirmando “Isto é uma leviandade, como se pode viver assim com a cabeça no cepo! E os meus filhos, quem lhes vai pagar as roupas de marca e a mulher quem lhe vai pagar os tratamentos de estética e o carro? Não me digam que vou ter de comprar um ou pior, pagar a gasolina está mal!”

Assim gritavam, “Peru é amigo, não me mates, leva-me contigo...!”

Sai uma Cunha pra a mesa do canto, ó faz favore!

2005-10-31T15:29:00.000Z

Se és um jovem, com boa pinta, recém licenciado em Direito como os papás queriam, mas a tua verdadeira vocação é ser transformista, presta atenção, a tua vida muda hoje! Se estás farto de penar e ninguém te quer, pois dizem que cheiras mal dos pés, está na hora de fazeres como nós, os iluminados, e pedir uma cunha!

Faz uma pequena introspecção, tenta lembrar-te do nome daquele teu colega de escola, por quem tu passaste vergonhas, com quem trocavas a roupa interior, aquele que te segredava ao ouvido. Ou então aquele teu colega a quem todos chamavam “Cú de Bomba”, sim aquele de quem tu nunca gozaste, pelo menos que ele saiba e que agora é assessor de um Vereador, ou aquele que tinha os olhos tortos, e que chorava pelos contos da faculdade. Sim, esse que te arruinou a tua reputação de macho, quando veio ter contigo no baile de finalista e disse que te amava!

Meu amigo está na hora de prestar contas, está na hora de exigir os teus direitos!
Vai até casa do “Cú de Bomba” e atira-te a seus pés! Não sais de lá enquanto o pai do Bomba” chegar e depois conta-lhe tudo! Vais ver que na empresa do Sr Cú vai haver alguma coisa para ti. Caso contrário, ameaça com a história das brasileiras, ou afirma que tens documentação sobre o tal negócio. Se mesmo assim não resultar, perdes a cabeça e gritas que tiveste de arranjar tempo para ele, mesmo sabendo que ele era gay e que o Jonas o Anão Dotadão estacionava a bicicleta nas suas costas, neste momento o pai deve tremer e sentar-se e o “Cú de Bomba” deve desmaiar.

Se tal acontecer está garantido, serás no mínimo Vice qualquer coisa.

Como vês a vida pode ser bem fácil, o que é preciso é imaginação!

Como, como??!

"Tráz-me um café óh imbecil, e já!"

É para já Chefe, é para já!!

“O Coisinho responde” (2ª parte)

2005-10-20T12:21:00.000+01:00

Aníbal, Funcionário ainda Público de Odivelas escreve o seguinte “ Caro Coisinho, lá no meu trabalho existem uns tipos que estão mesmo na sala do lado e que passam os dias na brincadeira e na risota, no entanto são extremamente competentes, bonitos e muito sexys e ao que me apercebi muito bem dotados, daqueles que satisfazem as mulheres 4 a 5 vezes por dia. Estou muito chateado com eles pois por muito que tente, não consigo ser como eles. O que devo fazer?”

Caro Aníbal, você deve procurar um comboio e atirar-se para debaixo dele! Por favor não me escreva mais.

Carlota, profissão não mencionada pergunta “ Exmo Sr Coisinho, gostaria de saber se uma dieta à base de costeletas de porco e entremeada pode fazer mal à saúde, pois ouvi dizer que porco a mais faz crescer pelos e engorda um pedaço, é verdade?”

Cara Carlota, pela foto que me envia não a consigo identificar o problema dos pelos, terá de pedir nova à NASA, julgo que ainda esta semana o Habel fotografará a sua zona. No entanto posso afirmar que ter um umbigo com 2 metros de diâmetro é obra!

Anónima de Caneças intrigada pergunta “ Deus Grego, Génio de Sabedoria, o tamanho do membro é importante ou é tudo da nossa cabeça que anda perdida?”

Obrigado desde já pelas simpáticas palavras, mas respondendo à sua pergunta, amiga, claro que o tamanho é importante. No entanto, muitas mulheres/senhoras/mariconas acreditem que a qualidade, e não a quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não e verdade. A medida de um membro erécto é em média, 6 cm. Tudo o que vem para além disso é extremamente raro, salvo conhecidas excepções como já sabe.
Encontrar um com mais de 6 cm, deverá ser para si um momento de glória, devera ajoelhar-se imediatamente, agradecer a Deus e fazer todos os possíveis para agradar, tal como tratar da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou ir a correr ao LIDL compra-lhe aquele conjunto de pesca que tanto ele anseia, e que está em promoção esta semana.
Não seja invejosa, partilhe-o com as suas amigas, ele vai encarar isso como um acto de solidariedade e não vai poder recusar por muito que isso lhe custe.

PS: Os comentários estão temporariamente indisponíveis, no entanto podem sempre mandar um mail!
A Gerência, " O Coisinho, SA" Praça de São Bento, Escada Norte, entre o 17 e o 19 degrau.

Ò filha, tu estás é com a febre das galinhas!

2005-10-19T14:07:00.000+01:00

A variante humana da febre das galinhas, de seu nome “Gaja galinácia linguaruda com mais de 40 anos e chata como o caraças!”, está a atormentar as conversas de bairro, as tertúlias de mal dizer e os maricas, que com medo de contrair a enfermidade já não abrem a boca, para grande transtorno dos seus pares.
Assim é, desde que ontem, Aniceto Justino, porteiro do Ministério da Saúde e braço direito de Jonas, o Anão Dotadão, ouviu sem querer Florbela Marreca, empregada de limpeza, quando esta cacarejava com Beltruce, que o Sr Doutor tinha dito que a febre se apanhava pela boca, e que as galinhas estavam contaminadas porque os chineses as sodomizavam à bruta!

Sem perder tempo, Aniceto apressou-se a divulgar a noticia, mas antes teve ainda tempo de fazer as suas compras no LIDL.
Ao chegar a casa de imediato alertou Lu, seu companheiro de longa data e bombeiro de profissão.

“Ó filha, já sei o que tu tens, tens a febre das galinhas, e já sei como te pegaram, minha porca! Andas com chineses e não dizias nada,por isso é que andavas lá sempre enfiada minha, minha GALINHA!!!!!”

O Coisinho no "Mundo Universitário"!

2005-10-19T13:36:00.000+01:00

Pois é, a fama tem destas coisas, de boca a boca ou coisa parecida, o Coisinho vai sendo conhecido.

Assim, já que tenho obra publicada no n.º 21 do Mundo Universitário de 20 de Junho, de hoje em diante fazem o favor de me tratar por Sr Dr Coisinho!

http://www.mundouniversitario.pt/Actual/pdfs/mu21.pdf

ver pagina 13!

“O Coisinho” responde” (1ª parte)

2005-10-14T12:01:00.000+01:00

Depois de muita insistência, o “Coisinho” abre hoje novo serviço para vocês, minhas criaturas rosadas e de rabo torcido, chama-se “O Coisinho responde”.
Para tal, basta remeterem as vossas mais profundas dúvidas, e esperar que o génio e engenho deste vosso Deus da Sabedoria, Supra Sumo da Ignomínia um Colosso de Estilo e Funcionalidade. Assim, responderei a algumas singelas mas sentidas questões.

Pergunta Felisberta de Odivelas, Funcionário Pública: “ Sr. Coisinho, o irmão do meu marido quer que eu experimente uma "menage a trois" com a minha irmã. Que devo fazer? Devo ceder? Devo fazer-me de pudica ou devo assumir que sou uma vaca? Caso o faça devo lavar os dentes?”

Cara Felisberta, o irmão do seu marido é indubitavelmente siderado por si. O Amor por V.Exa é tão grande que o quer partilhar com a sua irmã e porque não com umas primas, ou umas tias gostosas? A leitora no entanto não refere qual a posição do seu esposo, pelo que devo depreender que esteja também de acordo. Deve sempre lavar os dentes e bochechar vigorosamente.

Pergunta uma Anónima de Caneças, também Funcionária Pública: “O meu marido insiste sempre para que eu lhe faça sexo oral. Que devo fazer? Já estou desesperada, um dia destes já não consigo fechar a boca!”

Cara Anónima de Caneças, faça-o. Segundo estudos Chineses, o sabor é muito agradável, tem muito poucas calorias e por isso não engorda. É também muito mutritivo, rico em Frutóse (C6H12O6) muito nutritivo. Instintivamente, um homem sabe disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruísmo. O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.

Sabrina, Olival Basto, também Funcionária Pública: “ Como está Sr. Coisinho é o seguinte, O meu marido passa as noites na borga com os amigos, já o ví algumas vezes com gajas da vida e com maricas. Que devo fazer?”

Cara Sabrina, o homem necessita exibir a sua destreza perante outros homens é um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante e voltar para junto de si e é um enorme alivio. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um príncipe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento dele. Quanto às senhoras da vida e aos maricas, será seguramente uma penitência, uma forma de se penalizar por não lhe dar a devida atenção, siga o meu conselho, adopte uma Ucraniana bunduda e quente para sua governante e insista que ela o faça sofrer.

Cristina Coito, Famões: “Quanto tempo devera durar o acto sexual?”

Cara Fomonense, não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom. Menos que isso poderá significar que você apressou o seu companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá sentir um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o propósito de consumir largas quantidades de álcool e de partilhar pensamentos profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausência, poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa, cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar uma bela prenda. Ele voltara para casa quando se sentir preparado.

“Tí Albino inverteu o ónus foi, coitado...”

2005-10-07T11:33:00.000+01:00

A noticia circulou lá pelo bairro, era vox pop que Tí Albino, ex activo da PIDE, agora na reforma, Deus o conserve assim, havia contraído uma doença grave, de contornos escusos, algumas semanas após ter dado um tiro na sua própria gaita, aquando da inauguração casa de alterne “Gajas Boas, Bonitas e Baratas e mais ou menos lavadinhas”. Ao que parece, Tí Albino havia sido contaminado por uma doença, que era um bicho, que lhe fez a inversão do ónus!

Afirma Mãe Riquita; ”Olhe Sr do Coisinho, eu não vi, mas contaram-me que essa coisa que ele tem no ónus só dá em maricas, e isso do inverter já eu sabia desde o tempo em que ele deu o tiro, como dizer deu o tiro no besugo! A mim ninguém me tira do pensamento que ele já tinha esse bicho com ele, andava já a moer e agora olhe anda com o ónus invertido o javardão, porco é o que ele é esse mariiiicas!”

Aniceto Bigorna, mecânico de profissão, não resite e chora quando fala do seu amigo; “Pá, é uma desgraça, uma pessoa ver assim um amigo, um home que fazia tudo, que andava na sua Famel V5 ás vezes a mais de 40km/h, assim todo comido por o bicho ou lá o que é, é triste, ainda o ano passado por esta altura me fez aqui, mesmo neste sítio um falácio que foi uma maravilha e agora com o ónus assim , antes a morte antes a morte!”

Inconsolada Cicciolina chora ao falar de sua paixão; “Esse pinga amore fAzia-me sonhar, estou destroçada, 30 anos à espera que alguém me acendesse o fornimho, que me carregasse de lenha e me pusesse a apitar de prazer tipo panela de pressão e isto, deu em maricas, agora anda por aí de noite ao que dizem, a dar no ónus, esse invertido do Demo! Mas que mal fiz eu meu Deus, que mal fiz, foi de certeza mau olhado, dessas invejosas, ai mas se eu as apanho!”

O coisinho tentou encontra Tí Albino, no entanto este enconta-se em parte incerta depois de ter fugido do lar “Velhinhas a dormir, velhinhos a escamar o besugo”. No entanto, recebe-mos ontem um comunicado do Sr Presidente a esclarecer a situação, comunicado que passamos a divulgar na íntegra;

“Comunicado do Sr Presidente – Assunto Ónus invertido;

Caros Portugueses, tendo sido alertado para esta situação de crescente alteração da ordem e suposto alarmismo geral, cumpre como vosso Presidente deixar aqui e agora uma calma e serena explicação.

Não há nenhum bicho, não há forma de contágio! O que têm de compreender é que isso é uma força interior que brota sem controlo, assim como as rolhas das garrafas de champagne, e quando salta, deixa o gargalo aberto, nos homens passa-se a mesma coisa, ficam com o ónus aberto. Desta forma, dirijo-me directamente para aqueles cujo o ónus está invertido, afirmando alto e bom som,

SUAS GORDAS APROVEITEM MALVADAS, QUE ISTO NÃO VAI DURAR PARA SEMPRE AI UI!”

Manuel Alegre planeou atentado contra Soares ...

2005-09-28T14:46:00.000+01:00

Fonte próxima do Ps, revelou ontem ao Coisinho, que Manuel Alegra planeara um atentado contra Mário Soares. Ao que parece, Alegre não teve êxito nos seus intentos por uma unha negra, pois no último instante Barnabé Mussul não conseguiu consumar o acto, atingindo o climax sozinho. Soares desconfiou das movimentações suspeitas que Mussul ciclicamente produzia nas suas calças e num generoso enchumaço. Alertando de imediato a segurança que encontrou o africano em ponto de bala. Afirmou Soares “Não é normal ver assim uma pessoa tão excitada por me ver, já tive os meus dias, foi muito agradável para o meu ego mas depois tomei consciência do perigo, foi então que pedi ao meu segurança que fosse ver o que se passava” e continua “Olhem que ele era um bonito rapazola lá isso era, bons tempos os que passei em África!”
Ao que parece, Alegre queria “manchar” literalmente Soares frente a 16 reformados, que tinham vindo especialmente das Caldas para o ver. A comitiva, havia comprado o pacote turistico "Fim de semana Jurássico", tendo visto antes as pegadas de Carenque, o filme “AniquiBóBó” de Manuel de Oliveira e comido na cantina da Cidade Universitária, único local onde ainda hoje se pode comer carne de Mamute!
Confrontado com estas acusações, Manuel Alegre, ou para os amigos, “O gajo que está a tentar enrabar o Soares e o Sócrates ao mesmo tempo” afirma “O mundo é feito de realidades diferentes, umas de conteúdo carregado de simbolismo e outra cuja função é albergar a memória colectiva, assim sendo vou comer uma salada de frutas.”

Fátima a Presidente!!

2005-09-21T11:46:00.000+01:00

Hoje pelas 7.00am, Fátima Felgueras, ou “Fatuxa Capeta Marcial”, como era conhecida na Favela do Russo, Rio de Janeiro, onde esteve exilada politicamente, foi detida pela PJ. Ao que parece, a PJ foi informada por Fefe dos Santos, informador brasileiro, que o Coisinho encontrou na Feira de Cascais, Domingo passado. Fátima “Capeta” estava, quando detida, impecavelmente vestida por Augustos, tayer de cor salmão, calçava sapato meio salto de João Rolo, cinto e roupa interior Fátima Lopes e messessair Gucci.
As suas primeiras palavras foram as seguintes “ Tal como tinha prometido, regressei, obrigado, obrigado, estou convicta da minha inocência, e para mais, fui convidada pelo meu amigo Sócrates para ser candidata a Presidente da Républica, comigo os Portugueses podem ter uma certeza, contas é comigo!”.
Segundo Fefe, ou para os mais próximos, Padre Fuderico, Fátima “Capeta” há muito que pretendia regressar a Portugal, pois no Brasil ser corrupto é bem mais difícil. Antes de ser levada em braços pela PJ, Fatuxa teve ainda tempo de entregar umas encomendas a Valdemar Chumbinho, Assessor de Mário Soares, embrulhos esses que havia trazido do Praguai.

(Obrigado Srª Presidente pelo envelope, eu sei que é pouco mas foi de boa vontade)

Desde já o Coisinho apoia Fátima Capeta a Presidente, ou Presidenta?! Já ganhou, já ganhou!! Até que enfim alguém com competência!

Ai Jesus que eles vêm ai, fujam, fujam...!!!!

2005-09-21T10:42:00.000+01:00

http://vfrclubportugal.homeip.net/forum/

Mães de Bragança fazem apelo “Queremos mais alternadeiras e gajas da vida e já!”

2005-09-20T16:01:00.000+01:00

Depois de tanta luta, as Mães de Bragança reconsideram a sua posição e fazem agora um apelo desesperado ao Primeiro Ministro. Segundo Álvaro, depilador oficial do Primeiro Ministro “Essas gajas vieram cá pedir ao menino Sócrates que deixasse entrar mais gajas Brasileiras, ainda se fossem gajos assim tipo o Frota, ai Jesus que até fico doida!”
Zulmira Zarolha, eleita recentemente Presidente do Movimento afirma desesperada ao Coisinho “Portugal está perdido, antes eram as Brasileiras gostosas e bundudas que nos desviavam os maridos, agora são as mariconas, que mais nos irá acontecer de mal este ano?” e continua “ Vamos já para Lisboa marchar sobre aquilo, sim vamos à Sic, vamos e levamos a Suzete Boquinha a Tânia All Night Long a Banessa Monta Nessa e a Lizete Roda a Bracelete para tratar de inverter esta situação, vamos oferecer uma geraldina a todos os homens e não só que se cruzem connosco, eu própria já tomei banho e depilei o buço vai ser uma loucura!”
O Esquadrão G confrontado com esta movimentação afirma; “Essas gajas não nos chegam aos calcanhares, sim, basta olhar para nós assim todas depiladas, produzidas, cheirosas e sem aqueles problemas das gajas como o Benfica a jogar em casa uma vez por mês, ou as mamas pela cintura, que horror, ou os rabos flácidos, olhem para isto, material de primeira é o que é, não acha? Hum, deves ter a mania que és esquisita, gorda!"
Embebido por esta onda Gay, Cavaco afirma em Boliqueime; “Meus amigos já me decidi, já não vai haver mais tabu, assumo, sou candidato a Presidente da I.L.G.A!”

Soares já era conhecido na antiga Grécia!

2005-09-08T13:17:00.000+01:00

A noticia irrompeu como um trovão, na ilha de Lesbos, foi esta semana descoberta uma ardósia onde supostamente Sócrates havia escrito que Mário Soares era um “chato do caraças”, que “já não o aguentava mais” e que “iria fazer queixa dele a Pluraximandro”. Segundo Karagounis, individualidade mundial impar em história grega e filosofias antigas, Sócrates era um homem bom, com dois braços e duas pernas, com uma vida simples, amigo do seu amigo, algo gay, mas no fundo uma boa alma.
Confrontado com esta descoberta Mário Soares algo incomodado afirma “ Vocês os jornalistas andam sempre à procura de algo para nos chatear, vejam lá o que foram desenterrar desta vez, isso são águas passadas! Lá por ter tido à cerca de 2400 anos problemas com esse maricas, não quer dizer que agora ande a pensar nisso, até porque pensava que o assunto estava enterrado e bem enterrado! Olha agora esta!” e continua “Já que desenterraram isso, agora tomem lá esta, ele afinal ele até sabia de alguma coisa, pronto agora é que foi, ele já estava a pedi-las, ser conhecido pela frase só sei que nada sei é tudo uma mentira que eu estava lá, eu e Platão!” “Quantas e quantas vezes ele andava pelos montes, rodeado de jovens, a ver os passarinhos e as lagartixas e depois vinha com aquela conversa, que tinha apalpado o Zifilis e Cbelastic pois tinha fingido não saber o que era uma penistiquiostiza! Sonso era o que ele era essa maricona!” e finaliza “Agora vão-se embora que tenho o Taxidermista a chegar!”

Bandido? Quem ? Eu!?

2005-08-31T14:04:00.000+01:00

Sem dúvida alguma, a melhor maneira de fugir à violência é encarnar a vida de bandido, ou, no caso dos mais sensíveis, optar por um disfarce de meliante.
No entanto, isso não quer dizer que seja necessário roubar a avó pensionista ou o tio gay ou a prima profissional da noite, matar os pais à porradinha ou fabricar uma bomba e trancar-se numa qualquer casa de banho. Assim o Coisinho, depois de muito pensar, divulga só para vocês, seus porcos, uma série de regras, que transformaram o mais angelical tótó, em meliante, trapaceiro e rufia.

1) Não dar abébias!
Lá por o pessoal parecer um bandido, não evita que seja roubado por outro "colega de profissão". Assim convém soldar uma placa de ferro no forro das calças, afim de proteger a carteira, pode também guarda-la juntamente com o seu telemóvel, num cofre portátil, mas pode provocar dores nas costas ou pior ainda chamar mais á atenção. O que é importante é não ser apanhado desprevenido!

2) Zeca meia dúzia, não saia de casa sem ele!
Nunca esquecer de andar armado, uma bazuca, uma Uzi, uma AK-47 ou melhor uma M-60 são hoje em dia tão imprescindíveis como o seu télélé. Pistolas e facas, deve deixar para ocasiões mais intimas como jantares com a família ou com a namorada, mas nunca fiando deve levar sempre uma ou duas granadas ofensivas de fragmentação, não vá o Diabo tecelas.

3) Gás Pimenta nos olhos, que é uma beleza!
Quando confrontado com alguma situação mais eminente, é sacar logo do spray e borrifar o indivíduo, mesmo que esteja disfarçado de criança de 6 anos, velhinha numa cadeira de rodas ou freira Carmelita, pimenta na fuça que é um descanso, mais nada!

4) Não vá ao multibanco sem companhia “matcho”!
As caixas multibanco são sempre uma zona de alto risco, por isso vá sempre em grupo, rodeado de amigos ”matcho”, não aqueles maricas lá do prédio, mas “matcho” mesmo, gajos como eu, com nomes tipo Dias BMS Levas com a Marreta, ou Filipe Capeta Sepultura, ou Sardinha Cospe Bala, ou ainda Luís Facadas de Meia Noite.

5) Ter pelo menos 5 telemóveis!
Aproveite a loja do Chinês e compre 4 ou 5 telemóveis de brincar, use-os alienadamente, sempre falando alto coisa do tipo, “Eu arranjo é só uma questão de preço” ou “Fica descansado que o gajo hoje vai directo para a morgue!” ou “O que é que tu queres pá, vou aí e descarrego o carregador da 45 na tua boca!” ou a minha favorita, “OK Tele-seguro fala a Marta!”.

6) Publicidade é importante!

Espalhe pelo seu bairro fotos suas com a seguinte mensagem “Criminoso perigoso, tarado sexual, violento, com boa pinta, solteiro, recebe senhora e cavalheiros para brincadeiras em privado, local arejado e limpinho, gostoso, dotadão, me liga!”

7) Seja fluente no bandidês!
É necessário dominar a linguagem, assim deve começar por falar no gerúndio, ver programas onde o povo fale tipo “Às duas por três” ou “Ninguém como tu” ou melhor ainda o Canal Parlamento. Usar termos como "Os irmão do movimento pá!", "Esquentou geral!", "Vamos passar tudo a chumbo!", “Queremos o Mantorras já pá!”, “Vai tudo a eito!”, “Estou aqui estou ali!, “A culpa é da Sociedade!”, “Onde está a TVI?”, “Gostas não gostas?!”, “Hã, hã, ducemam!”, “Ó, ó, queres ver pá que temos sarilhos!?”, “Cala-te minha porca!” ou “Ó faz favore, onde fica o urinol?”

Michael Moore in the house!

2005-08-26T11:18:00.000+01:00

O cineasta e escritor Michael Moore, vai estar na Odilândia a convite da “Associação dos Amigos dos Amigos dos Pobrezinhos que não têm ainda um Audi A4 para andar a paveniar a pevide ou invés de estar mas é a trabalhar!” para realizar uma reportagem especial intitulada “Ai Jesus, se ganham estes gajos estamos todos lixados, lá se vai o carro, a casa e as jóias!”
Com uma equipa de 4 pessoas, Moore usará os seus controversos métodos de argumentação para mostrar o quotidiano do território ocupado por pessoas feias que tudo fazem para dificultar os pobres dos chupistas amigos dos amigos. O seu documentário relatará os dois pontos de vista, o das pessoas feias e o dos Amigos dos Amigos.
As filmagens vão decorrer até ao dia 1 de Outubro, uma semana antes da data prevista para as eleições. Afirma Moore; “Será uma oportunidade única para documentar o andamento deste processo eleitoral, no entanto fomos aconselhados a não permanecer em solo Odilandense nesse período porque os riscos seriam muito grandes.” Moore reportando-se às ameaças recebidas, oriundas das Meninas do Instituto as quais já queimaram fotos de Moore, chicotes, fatos d látex e um número ainda não determinado de massajadores faciais.
Moore no entanto não esmorece e afirma convicto; “Meus amigos, já tive no Iraque aquando das suas eleições, no meio de homens suados e musculosos, que há meses que não viam uma mulher, ou lavavam as partes baixas, não vão ser essas gajas que me vão meter medo, até porque sou mulher suficiente para lhes partir a tromba toda!”

Odilândia vai abrir hotel e bar para góticos e assim!

2005-08-25T14:01:00.000+01:00

Os góticos da Odilândia vão beneficiar, no próximo mês de Outubro, de uma mórbida opção de lazer. A CM da Odilândia está a finalizar a construção de uma nova ala no cemitério de Odilândia, que terá 16 suítes, 60 gavetões aeróbios e 10 jazigos, além de um bar que funcionará de madrugada.
O estranho projecto é uma iniciativa de Ti Manel, actual Presidente e "responsável" pelo cemitério. Segundo ele, o local sempre foi muito frequentado por góticos e gente estranha, que muitas vezes pulavam o muro e passavam a madrugada clandestinamente no terreno.
Ao invés de reprimir este hábito, Ti Manel optou por incentiva-lo, criando mais opções de lazer e até mesmo hospedagem. A receita extra será canalizada para melhorias na infra-estrutura e diminuição das taxas de manutenção.
Quando confrontado sobre a opinião dos familiares das pessoas ai sepultadas, Ti Manel não se fez rogado e exclamou; ” Meus amigos, isto é assim, a totalidade dos habitantes de jazigos votou positivamente quando o projecto lhes foi explicado em assembleia, âh, que eu saiba só houve um que se manifestou mas foram os gazes, por isso estou de consciência tranquila.” E continua; “Sempre fui um homem de visão, um visionário, ou melhor um génio, um Deus pronto, já pensaram que a estrutura de bar e suítes vai beneficiar também os nossos munícipes. É muito comum as pessoas ficarem mal alojadas e alimentadas durante os velórios que atravessam a noite. Agora há uma opção para o seu descanso, mais, os jovens que frequentam o local também não cometem actos de vandalismo ou fazem arruaça, muito pelo contrário, são até muito calados e não incomodam ninguém.”
De referir que a grande inauguração está marcada para o dia 9 de Outubro, com um faustoso funeral político, com a participação entre outros da lista derrotada, da equipa do Sporting, de Pinto da Costa e de Freitas do Amaral.
Odilândia quando inaugura é à grande!

Concelhia do PS da Odilândia promove batalha campal......

2005-07-12T11:36:00.000+01:00

Ao que o “Coisinho” teve conhecimento dia 14 de Julho vai ser o dia zero para os candidatos do PS à cobiçada Câmara da Odilândia. A noticia publicada hoje no Correio da Manhã não é novidade, pois há uns dias, o “Coisinho” ouviu uma conversa na casa de banho da Pastelaria “El Rei Dom Dinis” onde cinco sujeitos com mau aspecto simulavam no WC um aleviar colectivo.
A identidade dos conspiradores não nos foi possível de apurar, no entanto JJ Ferreirinha, proprietário da sauna Gay “Politicus a saltar, sondagem a arrebentar”, sita em Famões, admite ter visto os tais cinco elementos; “Meu amigo isto é assim, a mim pouco me importa o que eles vêm para cá fazer, desde que não sujem as paredes hã eu cá fico contente, agora que davam nas vistas isso lá ninguém pode duvidar, andar vestidos de fato e gravata mas de roupa interior de cabedal, numa sauna gay, é um bocado esquisito e olhe que de coisa esquisitas estou eu farto de ver!” e continua “Agora meu amigo, eu até desconfiava que fossem políticos pois eles vêm cá com muita frequência, gostam muito da luta na banha, das massagem com caldo Knorr e especialmente da especialidade da casa, as espetadas, está a compreender i i i i i i ai com caraças!”
Desta forma, dia 14 de Julho pelas 17.30, vai ter lugar na Quinta da Memória, uma batalha campal entre os putativos e não só ao banquinho do poder, Cidália Armador a Cantadeira sem Votos e Tí Manel das Couves o Lixaiting Empateiting , justa esta que vai ser arbitrada por J Raposão o qual já instruiu os litigantes que não vale arrebentar olhos a não ser que seja com a intenção de praticar algum tipo de coito!

Cunhal 4ever! Writer cut!

2005-06-29T12:39:00.000+01:00

A noticia é tão sensacional que até o “Coisinho” teve dificuldade em acreditar. Depois da passagem pelo crematório, onde tiveram de aumentar o calor para níveis próximos da temperatura "rijo como galinha velha", as cinzas de Álvaro Cunhal foram de imediato separadas em pequenos montinhos, e cuidadosamente enfiadas em contentores, urnas, especialmente concebido em Cuba para suster os restos de tão importante figura.

As urnas, com forma de punho cerrado, intituladas “Punhetas de Bronze”, foram então passadas de mão em mão, por todos os militantes inscritos e com quotas em dia. O bonito gesto que demorou uns bons 40 segundos, sendo de seguida, enfiadas, as “Punhetas de Bronze” num tractor KuBota, o único veículo digno de transportar o Pai da Reforma Agrária.

A viagem de regresso à sede do PCP foi acompanhada por uma multidão de gente, uns militantes convictos outros transeuntes distraídos que se juntaram ao ouvir o grito “Ali vai ele, ali vai o nosso líder, mostrem as Punhetas!”.

As referidas urnas, foram então enfiadas dentro de um avião e derramadas por todo o país. Ao saber disto, o povo ficou alarmado, afirmas JJ Peixeira; ”Então agora que respirei esse comuna vou ficar contagiada para sempre, resisti durante uma vida inteira e agora tenho o Cunhal dentro de mim! Valha-me Deus, não, não Deus não, Deus não existe, é o ópio do povo, estão a ver já estou a ficar vermelha!!”

O PP reunido de emergência, vai aconselhar a todos os seus militantes que façam uma operação, onde lhes seja retirados os pulmões e quaisquer outras partes do corpo que tenham sido contaminadas pelas cinzas, afirmando o seu porta voz; “Antes ligados à maquina do que contaminados por esse senhor!”, enquanto isso decepava o seu braço esquerdo, gritando “ Estou com cinza no braço!!”. Analisado prontamente o decepado braço, verificou-se que era caspa, mas mais vale prevenir, gritavam em uníssono os PiPistas.

Os simpatizantes do PSD esgotaram o mercado dos aspiradores, andando pelas ruas, num frenesim titânico, aspirando tudo o que se assemelhe a cinza, para o descontentamento dos drogados.

O primeiro Ministro, falou hoje à nação e afirmou no seu tom ecléctico; “ Isto não vai ficar assim, esses terroristas vão ver como elas os vão morder, neste preciso momento, um helicóptero de combate a incêndios, carregado com 1500 litros de água benta está a caminho da sede do PC, vai ser limpinho!”

Bush com receio que em cuba se faça o mesmo a Fidel, ordenou ao Exercito da Salvação, sua mais secreta organização, que roubassem os restos mortais do Papa João Paulo II. Depois que o carregassem em ogivas “Santo Papa”. As ditas seriam então apontadas aos países do Eixo do Mal, afirma Bush aliviado; " Ainda bem que o Saramgo está longe, livra!" ou em Português "Saramago, f_da-se, nem à porta!"

Movimento Mãe da Odilânda já mexe...

2005-06-22T13:23:00.000+01:00

Cansadas de ver os seus maridos enfiados em tabernas, casas de alterne ou pior ainda envolvidos com os políticos da urbe, um grupo de Mães do sexo feminino, fundou ontem durante uma rodada de bingo, o “Movimento Mães da Odilândia”. JJ Peixeira afirma emocionada “ Foi tão bonito, foi tão bonito, foi tão bonito... bingo, bingo!!” exclama ainda não refeita da emoção.
Ao que parece a ideia surgiu quando seus maridos, lhes começaram a exigir certas e determinadas coisas, afirma Maria da Purificação Santos “ É bem assim sim senhor, o meu Vitorino, uma noite acordou-me e disse-me que lhe apetecia um botão de rosa, eu ainda meio a dormir achei estranho pois ele nem gosta de flores. O problema foi que ele não se calava e nisto senti uma pontada na zona dos rins e foi ai que se fez luz, o tarado queria conversa, mas eu, com a força do senhor agarrei nele e bati-lhe uma que ele não se vai esquecer tão cedo! “ e adianta “ O problema é que ele agora quer isso todas as noite, ainda ontem disse que queria sexo nasal”
JJ Peixeira afirma” O meu só queria era Chupão Japonês, Gaivota Marreca, Camelo de Três Bossas ou Espanhola com Molho de Carapau, já não aguentava mais!”
Desta forma, preparam-se para abrir uma casa, do tipo alterne, mas onde os homens vão não para ver brazileiras bundudas e gostosas em shows eróticos, mas respeitadas senhoras com as quais podem discutir o evangelho, pedir alguns conselhos, e apreciar dramatizações bíblicas num palco especialmente concebido para o efeito.
Afirma Maria da Purificação Santos “ Às quintas feiras teremos cá um show que é uma loucura, uma de nós vai lutar contra um voluntário numa pequena piscina insuflável cheia de sardinhas de conserva, na sexta feira temos um concurso de sósias de Jesus Cristo, aos domingos temos cá o Padres Borga com o seu Karaoke, e depois duas vezes por semana temos cá um concurso de batas e fatos de macaco!” Feita a pergunta se essas senhoras que alternam podem ter contactos íntimos Purificação responde prontamente “ Dependendo da ocasião pode ser necessário rezar um terço, mas penso que não vamos tão longe, somos pessoas de tementes!”
As Mães da Odilândia exprimem confiança neste modelo de alterne cristão afirmando “ O problema eram as companhias, só andavam com putas e gente da política, não tinham escolha, agora quem de perfeito juízo troca umas horitas de pura entrega à oração por uns momentos de sexo à bruta?”

Caça à cegonha tolerada por Lei...

2005-06-17T11:51:00.000+01:00

Depois do suposto fenómeno atmosférico ocorrido em Carcavelos, milhares de pessoas tem inundado as Câmaras Municipais solicitando licença de caçadores. Esta corrida tem como intuito o crescente desejo de dar caça aos pássaros bicudos, responsáveis por tão marcantes anomalias. Afirma o Ministro da Agricultura; “É uma loucura meus amigos, temos milhares de pedidos para licenças de caça de cegonhas e afins...” e continua “... já temos delimitado as áreas de caça associativa, como a zona da Pedreira dos Húngaros, Cova da Moura, Bairro das Marianas, Bairro 6 de Maio, Damaia, Bairro São João de Deus, Bairro da Urmeira, Altinho da Pontinha, entre muitos outros que agora não me recordo, vai ser uma loucura...”

Descontentes com esta situação, AGPIC - Associação dos Gangs de Portugal Imitadores de Cegonhas, veio a público apresentar as suas criticas, afirma Black JC M60 Dá cá esses Ténis; “Mas qué esse mambo dread, os people já não pode andar por ai a fazer o qui gosta, tche, já não podemos imitar esses passarões, tá mal dread, qui vamos fazer, todo esse mundo pá com espingarda a fazer pontaria para os manos pá, não tá certo dread!” e continua “ Agora nós até ter medo de sair do cubico pá, aqui o Super Dread Mike até está de baixa lá do centro de metadona só por causa dessas pessoas que andam por aí a passar fogo em todos os manos imitadores de cegonhas, qui vamos fazer?”

No entanto o Primeiro Ministro desvaloriza as críticas afirmando; “A caça às cegonhas está ajustadamente regulada, no entanto, pode haver a tentação de dar caça também a outras aves semelhantes, ou ainda haver a infeliz coincidência de se caçar quando fenómenos naturais atmosféricos, como os da praia de Carcavelos ocorram, no entanto ficam os prevaricadores a saber que se por lapso abaterem uma espécie distinta, ou se abaterem um vulto escuro com uma caçadeira de canos serrados ficam esses mafarricos condenados simultaneamente a coima 2 cêntimos e a pagar uma rodadada bujecas às autoridades autuantes.”

Afinal não houve nenhum arrastão...

2005-06-17T09:36:00.000+01:00

Segundo o Primeiro Ministro José Sócrates, o incidente descrito por arrastão esta semana em Carcavelos, na realidade deveu-se a um fenómeno atmosférico perfeitamente natural, mal entendido pelos banhistas lusos que entraram de seguida em pânico.
Afirma o Ministro; “Meus amigos, não há quaisquer razões para ter qualquer receio, a ignorância é essa sim a pior das realidades, motivadora de ondas de pânico e insegurança injustificada. Os Portugueses têm de começar a entender estes fenómenos naturais, afinal das contas são fenómenos perfeitamente calculados e tendencialmente cíclicos, vamos lá ter calma e aceitar as coisas que a natureza nos dá.” Anicéto Suspiro, meteorologista contactado pelo “Coisinho” descreve em pormenor o referido fenómeno atmosférico; “O que se passa é que quando a cegonha que vem de França, com os bebés no bico passa por cima das praias, o seu vortex aerodinâmico cria uma perturbação polarizada na alta atmosfera o que por sua vez faz surgir uma coisa preta que facilmente se pode confundir, mas apenas num primeiro momento, com um africano de 1m80 com uma caçadeira de canos serrados. Ora precisamente nesse dia passou um bando de cerca de 500 cegonhas carregadinhas de bebés por cima da praia de Carcavelos. Pronto, já estão a ver o que se passou, foi um engano perfeitamente natural!”
Esta situação foi de seguida comprovada pelo Ministro da Defesa o qual afirmou ter seguido o referido bando de aves com bicos grandes e bebés pendurados pelos radares da força aérea.
O “Coisinho” tentou entrar em contacto com a PSP, a qual em comunicado lamenta a sua actuação, referindo que vai punir exemplarmente os agentes ignorantes que confundiram cegonhas com africanos, assegurando que esses agentes vão de castigo para casa, onde vão passar os próximos dois meses a ver o programa do Goucha e a tricotar barretes e meias de lã!

Ao que o “Coisinho” teve acesso, o Primeiro Ministro vai ainda esta semana no Parlamento Europeu defender que o Défice de 6.82% nada mais é que um fenómeno de óptica que se deveu a uma manada de elefantes indianos que ilegalmente entrou em Portugal. Vai ainda informar que essa situação já está controlada por um grupo de esquilos com tomates de 3kg e pénis de 50cm, amigos íntimos do Ministro, os quais vão tentar apanhar os referidos paquidermes de costas.

Tí Albino quase perde o pénis durante o baile de inauguração de bordel...

2005-06-07T09:51:00.000+01:00

O dia da inauguração do novo espaço lúdico na Odilândia chegou finalmente. O projecto financiado por fundos europeus FEDER/FODEU, era uma aspiração social já com alguns anos. O espaço foi cedido pela autarquia, alguns dos materiais foram oferecidos e não faltou quem desse uma mãozinha, principalmente na parte das canalizações onde os voluntários faziam fila para olear os canos!

No entanto a inauguração foi marcada por um incidente caricato, relata Mãe Riquita;
“Olhe Senhor “Coisinho”, eu como deve saber, depois de ter sido operada à proscata, não consigo ficar mais de uma hora sem ir à casa de banho, tenho por isso que estar sempre perto de uma, eu até que nem me importo, o que me chateia é ter de ficar com os pés molhados mas depois o meu Benfica lá me aquece os pés...”
e continua “ A desgraça desta vez bateu à porta do Tí Albino foi uma desgraça, ainda por cima tinha prometido à Cicciolina que a levava ao Bingo, e depois disse que tinha de polir as bolas ou outra coisa assim, é um depravado do Demo esse velho mijão, bem feito!”

Inconsolada Cicciolina chora ao falar de sua paixão;
“Esse pinga amore fezia-me sonhar, já quase que não me lembrava da maldita seborreia que me levou o cabelo, andava sempre com conversas mansas para mim, piscava-me o olho, ainda por cima era eu que ultimamente lhe trocava as fraldas, estou destroçada!”

Ao que o “Coisinho” apurou, Tí Albino, Ex, Ex Ex candidato a qualquer coisa política, havia ludibriado a segurança da casa de repouso “Velhinhas a dormir, velhinhos a escamar o besugo” onde vivia e entrara à sucapa nas instalação do bordel “Gajas Boas, Bonitas e Baratas e mais ou menos lavadinhas”, que fazia a sua inauguração de arromba com baile upa upa!
Tí Albino tinha tomado um banhinho perfumado com sabonete de glicerina, vestido sua melhor farpela e zarpado na sua Famel Zundap V5 para o encontro furtivo que tinha contratado no início do mês, aquando do levantamento da reforma com Marleme, profissional do ramo.
Estacionado o veículo, Tí Albino esperou que Marlene viesse ao seu encontro, conforme combinado no telegrama que lhe enviara algumas horas antes. Como era uma pessoa precavida, e tendo em atenção a vaga de assaltos que o Governo tem vindo a fazer, levou consigo o seu amigo de longa data, o Três Oitão, fiel revólver 38mm que tão boas recordações lhe trazia da época em que era Inspector da PIDE, os bons tempos como dizia.

Assim, pelas 23.30H, Marlene surgiu como um sol de meia noite, iluminando o caminho sombrio e enlameado que desembocava na entrada de serviço do bordel. Pegou na sua mão enrugada, trémula e suada de excitação e abriu-lhe o caminho. Tí Albino estava num êxtase, as cores, os sons, as pessoas a música...

Tí Albino afirma combalido;
“Era um sonho, era um sonho, aquelas brasileiras bundudas, as suecas riginhas, ucranianas quentes, meu Deus que emoção...” e continua “Eu tinha prendido o meu Três Oitão à cintura, mais concretamente, no reforço exterior das fraudas contava lá eu que num momento de excitação o bandido disparasse.”

Marlene, afirma algo incomodada; “ Pois é cara, agenti tomou umas branquinhas, umas lourinhas bem geladas, jogamos uma sinuca, tava tudo joinha e não é que o trambuco do velho disparou!”

Ao que parece por volta das 00:15H, quando DJ Aguenta Não Chora Cachorra lançava para a pista o som esperado, o hino do FCP, Tí Albino embebido de emoção, leva Marlene para o centro da pista e inicia a sua dança sensual.

Afirma Tí Albino; “ Eu estava em ponto de rebuçado, os nossos corpos roçavam um no outro, tentei por algumas vezes endireitar o Três Oitão, mas o impensável aconteceu, levei um tiro na gaita!” e continua algo envergonhado “ A bala acertou em cheio e depois foi-se alojar entre as bolas, o pior é que me furou a fralda nova que tinha posto especialmente para esta ocasião, estou desolado!”

Rósa, ex-funcionária púbica, trabalhara 15 anus para alto funcionário do Gov, fazia umas horas no bordel “Gajas Boas, Bonitas e Baratas e mais ou menos lavadinhas” viu tudo e confirma;
“Eu já só o vi com a gaita toda fodida, espichava sangue por toda a parte, ainda fui lá com a boca dar umas bombadas para ver se o membro não morria, assim fiz até chegarem os senhores do INEM!".
Agora a repousar, Tí Albino não quer mais ouvir falar em bordeis ou em brasileiras gostosas;
“Agora os meus amigos têm gozado comigo, isto foi um sinal do Senhor, agora quero ver se vou assentar e só quero é namorar e depois casar, se não tivesse mentido à Cicciolina nada disto me tinha acontecido, agora que a Rosa é uma profissional lá isso é, meu Deus que boca!”

Continua.............

Suecas ajudam Odilândia a suster a crise... ai Jesus!

2005-06-02T12:22:00.000+01:00

Não querendo ficar na retaguarda, Odilândia está embrenhada em contribuir para a redução do déficit, para tal, o seu Presidente encomendou um estudo de viabilidade financeira a um grupo de 16 sociólogas suecas em topless, as quais têm trabalhado afincadamente no seu gabinete noite e dia.

No entanto Che Irlidio, putativo candidato ao banquinho do poder, desvaloriza o esforço afirmando;” Esse estudo não tem qualquer viabilidade, onde é que já se viu sociólogas a tratar de finanças, um dia destes ainda temos políticos motoristas ou fadistas!...”

Sentido com estas afirmações, o Presidente da Odilândia defende-se; “Esse senhor o que é que quer? Ele lá sabe o que é passar horas e horas a tentar dirigir aquelas fabulosas suecas, todas transpiradas e louquinhas com o trabalho, só Deus sabe o que eu sofri!” e continua” Quantas e quantas vezes tive de lhes fazer massagens naqueles corpos esculturais e riginhos ou incentiva-las com possantes nalgadas! Meu Deus que tortura passei!”

A suposta competência extraída pelo Presidente ás suecas, chamou à atenção de Rocco Siffredi, estrela internacional de filmes pornográficos, o qual ficou deveras impressionado com o homem que “ocupou” as 16 suecas afirmando; “Esse Presidente não é com certeza humano, eu o máximo que consegui foi “ocupar” 4 suecas e durante uma tarde, como é que ele consegui aguentar aquilo duas semanas? Vou ter de o contratar, vai ter que ser! Já estou a ver os Títulos, Políticas internas com brasileiras bundudas ou As aventuras de um politicús ou ainda O rebenta orçamentos, vai ser só acção!”

Enquanto isto, os restantes putativos candidatos ao banquinho do poder, Nando Ferreirinha e Cidália Armador, ambos membros do “Sénico de pensionistas, bajuladores sanguessugas dos amigos e amigas da Odilândia”, continuam a ensaiar a singela peça “O assalto ao poder com facadas nas costas, putas e vinho verde à pressão, sai uma dose de caracoletas assadas para a mesa do canto, oh faz favor!” a estrear em Outubro.

Afirma Nando F;” A vida de actor é uma desgraça, é mal paga, só temos é problemas, ninguém nos compreende e depois também quero ter no meu staff não 16 mas 20 suecas boazudas! Sim, se ele com 16 consegui fazer um estudo eu com 20 vou fazer um tratado.”

A candidata Cidália Armador, mais conhecida pela fadista da Odilândia, tem projectos e descreve-os sumariamente ao “Coisinho”; “ Quando for eu a mandar, vou arranjar um abrigo para os refugiados políticos do meu partido, assim vou dar-lhes cargos, também vou criar um Departamento para meu uso pessoal, com cabeleireiros à minha disposição, estou farta de ir ao veterinário, o champoo das caraças dá-me cabo do pêlo!”

Como prometido, o Presidente anunciou hoje as conclusões do seu extenuante estudo para descida do déficit. Gritou então da janela do seu gabinete;

“Quero duas bisnagas de vaselina, um cavalo e chamem-me o Jonas o Anão Dotadão!”

Herlander, o Nazi vai para o Botswana... e viva o Durão!

2005-05-31T12:37:00.000+01:00

Depois de saber que os portugueses são efectivamente os pretos da Europa, Herlander o conhecido führer do “Movimento os amigos do OMO”, foi abalado por uma crise de identidade que quase o convencera a desistir de viver. Afirma OMO OXI Action como é conhecido; “Depois disto não sei o que pensar, é demais para mim, nunca pensei pá, antes maricas pá!” Enquanto isto o Sr. OMO espanca-se a si próprio, entoando slogans de extrema direita...” Vai para a tua terra, vai para a tua terra...”. Cansado e ensanguentado, o Sr. OMO confessa ao Coisinho que já marcou bilhete e que em breve irá abandonar Portugal rumo ao Botswana agora sua terra natal.

O estudo foi elaborado por um alto funcionário da Comissão Europeia de seu nome Durão “The Entalator” Burroso, o qual é conhecido pela sua total dependência e parcialidade, pelos seu métodos perfeitamente arbitrários e por ser o único ser terrestre com apenas meio cromossoma.

Afirma o Sr. Entalator “Sei do que falo, tenho amigos influentes, gosto de passar férias em iates...” “ a culpa é por inteiro do Partido Socialista e dos seus dinossáurios...” “... tenho amigos bem colocados”...”quanto a sermos os pretos da Europa, penso que não é surpresa para ninguém, quantos e quantos não emigraram, tal como milhões e milhões de Africanos que buscam melhores condições de vida.... temos taxas de corrupção iguais e em algumas autarquias superiores a dos mais obscuros países Africanos, analfabetismo com fartura, a função pública funciona mal, os políticos são escolhidos tendo em atenção a sua destreza para apanhar cócós de cão ou a sua forma de vomitar ou ainda, a tamanho do frigorifico, aqui me recordo do saudoso Mobutu Sésé Seko, o qual tinha como habito guardar os seus amiguinhos ou parte deles bem ao ladinho das suas bujecas e sandochas de orelha.” Quando confrontado com as criticas ao seu trabalho o ser Entalador afirma indignado;
“Vocês os Tugas são uns ingratos, não vêm que ser equiparados a africanos só vos trazem vantagens, vejam as gajas que vão conseguir engatar, agora que vão gozar da mesma reputação de ser abonados no tamanho do seu membro viril, como se comprova por um estudo que indicava que o tamanho médio dos preservativos vendidos em Portugal era superior ao padrão do resto da Europa, quem é que é vosso amigo!” e adianta já em delírio “Se estamos mal quando comparados com os outros países europeus é porque devíamos ser antes comparados com países como o Burkina Faso Ruanda, Somália, Burundi, Djibuti, Eritréia, Etiópia, Lesoto, a Libéria, República Centro Africana, o Congo e a Serra Leoa.”

No entanto esta noticia não caiu bem na comunidade africana os quais estão neste preciso momento a organizar manifestações, tendo como grito “Nós é que temos os genuínos membros africanos!”, “ Certificação já!”, “Abaixo as estradas pretas” ou ainda “Acabem com a Lexivia!”

Queres morrer? Pagas o IRS primeiro...

2005-05-25T17:28:00.000+01:00

Depois de José Sócratis ter enunciado as novas medidas contar o déficit, Luízes Campos e Cunha convocou os jornalistas disponíveis e lançou também ele algumas medidas. Assim proclamou uma verdadeira Guerra contra a evasão fiscal entre contribuintes já falecidos. Afirma o Ministro;
“Trata-se de uma situação que não podemos descorar, castradora de todas as tentativas de estabilizar o déficit e equilibrar as contas públicas!”
Os cidadãos têm que perceber que isentando contribuintes mortos do pagamento dos impostos, abre-se caminho para reivindicações de tratamento igual vindas de outros grupos como, por exemplo, os deficientes mentais, os doentes em coma, as Tias ou as pessoas que não existem, tipo os jogadores de futebol e políticos, dos outros partidos pois claro!”

Assim lançou a campanha “Queres morrer? Então paga o IRS primeiro” como prova de boa vontade o Ministro anunciou um período especial de amnistia onde todos os cidadãos já mortos poderem deslocar-se à repartição de finanças da sua área de sepultura e pagar as quantias em dívida isentas de multa.

Afirma o Ministro “Se, mesmo assim esses prevaricadores não cumprirem, eu próprio pegarei numa pá e andarei pelos cemitérios do país, confrontando-os com o seu comportamento vergonhoso.”

TelepiZa nega mas...

2005-05-25T14:48:00.000+01:00

TelepiZa, foi esta semana intimada a prestar declarações na sequência de alegadas relações com uma rede pedófila onde estariam envolvidos Carlos Cruz, Aniqui BóBó, Jonas o Anão Dotadão, Paulo Pedroso, Nuno Marçal, Fufalhona do Mato, João Ferreira Diniz, Carlos Silvino, Super Homem, Mulher Murcegona, Pinóquio e o padre Vítor Melícias.

O processo de averiguações tem como base probatória escutas telefónicas, efectuadas a Jonas o Anão Dotadão. Ao que parece, Dotadão terá efectuado alguns telefonemas para a TelepiZa, onde teria supostamente perguntado com um tom ofegante se “o chouriço vem às rodelas ou inteiro” e se “as pitas são fresquinhas” ou ainda se “o pão com chouriço está bem aviado” rindo-se em seguida de modo particularmente perverso e descontrolado.

Afirma Catalina Pestana; “Esse senhor Jonas o Anão Dotadão é um depravado ao que tenho conhecimento quando ia à loja só pedia “Cartoon Pack”, menu preparado exclusivamente para as crianças. Apesar de ser pequeno, o Dotadão não é propriamente uma criança e este comportamento será, no mínimo, suspeito.”

Pizza Hooters, prepara-se para entrar no mercado nacional, lançando uma campanha onde se afirma que quem telefonar para encomendar terá de responder previamente à pergunta:

“Já praticou, pratica habitualmente ou planeia vir a praticar actos sexuais com menores?”

Em caso de resposta afirmativa, o putativo cliente ficará automaticamente impossibilitado de beneficiar das promoções do dia. Assim sim!

Operação "Carne para Canhão" segue em frente...

2005-05-25T13:55:00.000+01:00

José Sócrates confirmou ontem a custo a existência da Operação "Carne para Canhão", quando surpreendido à saída de uma retrete portátil instalada numa rulote de coiratos onde jantava. A Operação “Carne para Canhão” terá como objectivo contribuir para a manutenção das condições mínimas de segurança democrática em Odilandia, local onde se tem vindo a sentir os efeitos de uma transição política problemática e onde a anarquia é uma possibilidade constante, afirmando;

“Há confiança nas capacidades da Srª Candidata do Partido para levar a cabo tão difícil tarefa...” enquanto isto empurrava o coirato com uma lambreta fresquinha “...então não querem beber nada, sou eu que pago, ou melhor são vocês ah, ah, ah, ah!”

Confrontado no jardim onde costuma jogar às cartas com outros veteranos das guerras napoleónicas Ti das Couves não quis comentar, afirmando apenas;
“Tenho muito em que pensar!” enquanto jogava uma manilha de espadas e gritava; “Toma lá esta e chora, sou imbatível!”

O “Coisinho” teve conhecimento que esta operação tem acordos com várias agências funerárias para efectuar uma trasladação rápida dos restos dos candidatos triturados nas urnas. Ao que parece o PS e PSD já adquiriram vários sacos herméticos de transporte das vitimas eleitorais, assim como caixões e urnas de vários tamanhos.

José Socrates desabafa com o “Coisinho” depois de mais duas sandes de coirato e 7 lambretas bem geladinhas; “Isto fica só entre nós, mas já me escreveram os discursos oficiais de pêsames bem como as cartas a enviar às viúvas e restantes familiares...” e adianta “as cartinha para as familias dos defuntos eleitorais começam assim:

"Querido amigo/amiga/Sr/Srª/dona/gaja ou gajo que vive com o morto político, o seu marido/mulher/filho/filha/pai/mãe/irmão/irmã/ gajo ou gaja com quem vivia esticou o pernil político lá para as bandas da Odilândia. Não se apoquente, a provação já passou paz à sua alminha.
PS: Junto remetemos proposta de adesão, veja as regalias no nosso portal WWW.ERAumaVEZumCANDIDATOparaQUEIMAR.comesEnãoBUFAS.pt.”

Benfica anda cá..!

2005-05-24T12:56:00.000+01:00

Mãe Riquita, viúva, mãe de três fogosos rapazolas, os quais, quis o destino que fossem mais amigos do que não lhes pertencia, actualmente instalados em "estabelecimento prisional" five stars, ocupava o seu dia em conversas mitigantes com sua vizinha Ciciolina, porquanto sua renda de bilrrrrros, seu ganha pão, ficava adormecida por falta de visão.

Benfica, fiel amigo, pequenito cachorro resultado de cruzamento pincher, cocker e bernardo, aparecera carregadinho de carraças, é do sangue segundo dizem, tem um sangue bom a bandido!

Ciciolina, pensionista, sonha em ser actriz, ou como confessa a seus pares "actora de musicol", por enquanto o sonho fica para depois, "...maldita seborreia, que me levou o cabelo..." afirma inconsolada de 20 em 20 minutos, estava tudo preparado para a grande produção de Natal, havia sido convidada para o "Sénico de pensionistas, bajuladores sanguesugas dos amigos e amigas da Odilândia", logo agora que Tí Albino lhe piscara o olho, coisa que faz apenas em ocasiões especiais, e desde que tenha mudado a fralda.

Falavam pois as amigas...

Mãe Riquita – “Olha bistes o Benfica?!”

Ciciolina – “Atão não vi, o que eu gostei de os ver no bestibulo ali aos pulos, só de cuecas e a esfregarem-se uns nos outros, e a dar beijos e palmadas nas bundas e a tirarem as roupas uns aos outros e ...”

Mãe Riquita – “Mulhere não me fales nisso, que ainda hoje não estou bem, aquilo era tanta saúde que eu até fiquei com um esquentamento...” enquanto isso passava a sua mão esquerda pelo peito que estava a pender ao nível do seu joelho, o doentinho e não o outro, revirava os seus olhos cansados a arfava que nem um aspirador.

Benfica – “Raio das velhas que não se lhes cola a boca, tirem-me mas é as carraças!!”

Ciciolina – “Olha fiquei tão feliz por teremos ganho que até pensei em tomar banho, mas depois pensei que iria gastar tanta água e como estamos em tempo de seca!”

Mãe Riquita – “Olha eu fui para a rua gritar, andei de cuecas pelas ruas, tive sexo com 14 Benfiquistas, 3 cavalos e uma boca de incêndio, foi uma loucura! O problema é que não utilizei o comprobativo agora tenho medo de estar gravida, principalmente do 2º cavalo, esse garanhão.”

Ciciolina – “Mas olha que os benfiquistas são bem bonitos, aquelas barriguinhas, o peito peludinho, o bigode, a unha do dedinho, o fato de treino com meinha branca, os 3 quilos de chabes, os aneis, o cachecol no carrito são um sonho não achas?”

Mãe Riquita – “É verdade, não é só verídico como é verdade, são uns garanhões!”

Ciciolina – “Olha o que é que se passa com o teu cão?!”

Mãe Riquita – "O Benfica ficou assim pelo desgosto de ver os donos arrecadados na cadeia, o que vale é que quando os vou visitar o levo, é de cortar o coração, a saudade é tanta que o levam para o privado e nem tempo têm para mim. Mas eu compreendo os animais são nossos amigos."

Mãe Riquita – “Rósa, hó Rósa...”

Rósa, ex-funcionária púbica, trabalhara 15 anus para alto funcionário do Gov, agora é voluntária, no entanto, nem a sua fama como o seu proveito se extinguiram, uma vez puta, sempre puta.

Rósa - "Ora então como estão hoje, ainda não vos levou Nosso Senhor!?!?!"

Ciciolina - "Sempre na brincadeira, então já fostezes às compras, não te esquezzestes do paio!?!?!? Ah ah..."

Benfica - "Paio como eu na prisão, da-se!!!!!!"

Rósa - "Ólha lá, já te cresceu o cabelo, noutra parte do corpo sem ser no busssssso, minha porcaaaaaaaaaa!!!"

Continua.............

Campanha "Um sorriso contra a ignorância"!

2005-05-19T15:17:00.000+01:00

Como sou vosso amigo e não quero que vos falte nada, aqui ficam algumas definições de uma palavra nunca esquecida por mim, que urge combater pois anda perigosamente próxima.

Nada perturba tanto a vida humana como a ignorância do bem e do mal.(Cícero)
Não há nada mais terrível do que uma ignorância activa.(Goethe)
Nada faz um homem ter tantas suspeitas como o facto de saber pouco.(Francis Bacon)
Existem coisas que, para as saber, não basta tê-las aprendido.(Sèneca)
A doença do ignorante é ignorar a sua próxima ignorância.(Amos Bronson Alcott, filósofo e professor norte-americano)
Não acredito na sabedoria colectiva da ignorância individual.(T. Carlyle)
A inteligência da criança observa amando e não com indiferença - isso é o que faz ver o invisível.(Maria Montessori, pedagoga italiana)
Muitos homens passam por sábios graças à ignorância dos outros.(Autor desconhecido)
Tudo o que se ignora se despreza.(António Machado)
A escuridão envolve-nos a todos, mas, enquanto o sábio tropeça numa parede, o ignorante permanece tranquilo no meio da sala.(Anatole France)
Necessitamos de um grande conhecimento só para nos apercebermos da enormidade da nossa ignorância.(Thomas Sowell)
Envergonha-te menos de confessar a tua ignorância do que de teimar numa discussão tola.(E. Joceline)
Os sábios falam pouco e dizem muito; os ignorantes falam muito e dizem pouco.(Autor desconhecido)
O homem que sabe não fala; o homem que fala não sabe.(Lao-Tsé)
Tenho o hábito de não falar daquilo que ignoro.(Sófocles)
A cultura ajuda um povo a lutar com as palavras, em vez de o fazer com as armas.
(Glugiermo Ferrero)
Perguntem aos jovens: eles sabem sempre tudo.(Provérbio chinês)
O mal da ignorância é que vai adquirindo confiança à medida que se prolonga.(Autor desconhecido)
A publicidade é uma técnica que te faz pensar que toda a vida ansiaste por uma coisa de que nunca ouviste falar.(Autor desconhecido)
e a minha favorita...
Uma ideia fixa parece sempre uma grande ideia, não por ser grande, mas porque enche todo o cérebro.(J. Benavente)

Vamos lá pessoal, vamos ajudar aqueles que sofrem desta maleita, vamos iniciar a campanha "Um sorriso conta a ignorância!", ide, ide meus amiguinhos e espalhai a minha palavra!

Afinal o Sporting sempre ganhou prémio internacional...

2005-05-19T11:56:00.000+01:00

O Sporting tinha como objectivo em 2005 ganhar qualquer coisa, para tal reforçou a equipa, deu prémios com fartura, contratou jogadores bonitos, tinha um treinador simpático, casas de banho limpinhas, relvado upa upa, era um sonho, tudo no bom caminho, mas infelizmente a único título que vai arrecadar este ano é o Prémio Internacional “Buraco do Ano 2005”, a entregar em Moscovo no final deste mês.

O mais importante prémio atribuído pela afamada revista internacional “Barrets and argulades” em português “Barretes e arguladas”, decidiu hoje por unanimidade atribuir o seu prestigioso prémio à equipa maravilha de José Peseiro, depois da brilhante actuação contra o CSKA, afirma Bob Coisinho, Presidente Executivo da “Barrets and argulades”; “ Yes Yes, aquele ekipô estar muito bonito, five stars, serem todos big big artolas, yes, big artolaites, gostar muito de Portugal e da voçe capital Madrid, yes, e gostar também de vosso primeiro minister Sr. Mugabe!”

Dias da Cunha não cabia em si de alegria, o dia estava a correr bem, eram 10 horas da manhã e ainda não estava de ressaca, a Vodka russa é uma maravilha, afirma já algo sonolento, “ Por fim um prémio, este ano não nos estava a correr de feição, já haviamos sido derrotados no campeonato de Carrinho de sabão, perdido a liga das corrida de caricas, o Mundial do arremesso do cuspo, as meias finais espirro mais longo e da escarreta mais verde, mas tudo isso ficou para trás, somos os melhores do mundo, vou beber mais uma garrafa só para comemorar...”

A vitória não foi fácil, o Sporting tinha contra si, o Déficit Português de 7%, o buraco na camada de ozono com pouco mais de 23 milhões de quilómetros quadrados, o buraco da RTP/TAP e CP, o buraco CDS Paulinho das Feiras, o Túnel do Marquês, o buraco que é a Odilândia.

Bob Coisinho explica assim a atribuição do prémio, “ Yes, numca ter visto buraca tão granda na defesa, yes big buraca, maior ainda que da Miss Paris Hilton, hihaaaa...” e continua “... Eu pensar que Sporting ter grande chance de ser winer por plus 25 anus, estar aqui a pensssar criate a prize Gold Member Barrets and argulades to Sporting, não concordar!?”

Após tomarem conhecimento da noticia os adeptos do Sporting desabafam; ” Nós já estamos habituados, mas agora com este prémio todos nos vão querer saltar para as costas... estamos tramados...” O coisinho perguntou então qual o novo grito das claques verdes e brancas; “ Então aqui vai, pessoal vamos lá...
La La La La La La La
La La La La La La La
Força Sporting Alé
La La La La La
Sempre Contigo Alé
La La La La La
Só eu sei...
Porque não fico em casa
Porque me faltou o Renova dupla folha macio e cor de rosa!
La La La La La La La

Vamos a outra pessoal, vamos...
O Estádio a Vibrar
A Juve a cantar
Ergue o teu poder
Ergue a tua voz
Sporting somos nós
La La La
Sporting eu te amo
Sporting eu te adoro
Por ti eu rio e choro
Vaselina por favor,
Ai que dor, ai que dor!
La La La

Vamos cantar a última malta verde...
Força força Sporting
Contigo em toda a parte
Eu te amo
Contigo quero dar
A volta ao Mundo
Quero passar contigo
Todo o ano
Todo o ano
Isso que diz toda a gente
Que somos violentos
E somos delinquentes
Não lhes faço caso
Vou a todo o lado
Sou da Juve Leo
Sou descontrolado
Ui ai ui, porque estou a teu lado, garanhão!
La La La La La La...

Campanha "Venha dar um bocado dessa coisa vermelha e receba uma sande d’coirato 3X7 21"

2005-05-17T12:35:00.000+01:00

A campanha “Venha dar um bocado dessa coisa vermelha e receba uma sande d’coirato 3X7 21!” organizada pelo Gabinete de Relações Públicas e Protocolo, foi um fiasco tremendo, pelo facto de ninguém ter comparecido, como previsto para proceder à doação nos Paços do Concelho aqui da urbe.

O Presidente das Couves ficou espantado e afirmou; “Já se está a tornar um habito com a breca, mas eu não entendo, gastámos 15000 euros nesta actividade promocional, contratámos o que de melhor me foi proposto, uma fantástica equipa formada por três arrumadores, duas raparigas da vida e oito toxicodependentes... era uma campanha de estouro pelo menos no papel ou seria guardanapo, esta agora?!!...” e continua “...esta equipa já tinha provas dadas no Monsanto, na Meia Laranja, na Quinta do Mocho e na última campanha de Santana Lopes.”

Segundo apurámos, o fracasso da campanha deveu-se ao facto de a recolha de sangue dos doadores ser efectuada com recurso a métodos pouco ortodoxos, nomeadamente, por mordedura com os caninos superiores na veia jugular dos interessados em participar.
O sangue recolhido destinava-se a contribuir para o bem-estar dos funcionários da Presidência e seria sugado directamente das vítimas pelos próprios.

O Presidente reconhece que os métodos de recolha poderão não ser muito habituais em Portugal mas que são bastante comuns no seu concelho, e adianta; "Não podemos deixar que o obscurantismo e a superstição nos impeçam de ajudar aqueles nossos irmãos que necessitam," preparando-se para dormir uma sesta no seu caixão antes que o Sol nascesse.

Há já algum tempo que a Câmara da Odilândia tem sido alvo de atenções especiais pela peculiaridade dos seus funcionários, recorde-se o Salvador do Gado a Morcegona, o Atum General, o Pinga Calças, o Coça Tomates, a Chefona, o Sr. Bandido, a Branquinha, Lambreta, Tapawere, Grace, Freddy, Arcanjo, o Topo Gigio, o Dentuças, o só Eu Sei porque Não Fico Em Casa, o Pépé Rápido, entre outros.

O Presidente não consegue explicar a razão da estranheza exacerbada, remetendo-a para o campo da superstição irracional infundada.
"As pessoas têm uma ideia errada dos meus funcionários mais próximos, têm por vezes dificuldade em compreender as classes altas, os aristocratas excêntricos com aspecto cadavérico que vivem de noite, dormem de dia e se alimentam de sangue. É uma estupidez!” e adianta já algo apressado “Já está é a ficar cedo, são quase 6 horas da manhã, tenho que me recolher e juntar-me ao meu staf que se encontra já a dormir, no entanto deixaram para si os seus testemunhos escritos, presos à tampa dos respectivos caixões!”

E assim se enfiou no seu bonito caixão e mais não disse!

A nova tortura... (ainda mais cruel, só para pessoal resistente!)

2005-05-16T12:56:00.000+01:00

Afinal a fantástica formula para calcular o valor patrimonial dos imóveis IMI, foi plagiada de um Manual Russo de tortura Chinesa, agora desclassificado pelos Americanos!
O espanto foi tal que o Ministro das Finanças pondera a hipótese de repensar a formula de cálculo, para que não haja por parte dos Russos uma acção contra o Estado Português por violação de Direitos de Autor.

A dúvida já não era recente, já três Ditadores haviam admitido ser humanamente impossível resistir à sua aplicação;

O "coisinho" encheu o peito e foi pedir explicações. O problema é que ficou retido na Repartição das Finanças da Odilândia. Isto já foi há 3 semanas e até hoje nada!

Vamos transcrever a gravação, pois estava munido de microfone oculto...

Funcionário da Repartição:

“Então é o Sr. Coisinho que quer uma explicação?! Então aqui vai, a formula é tão avançada e tão fascinante que só podia ter sido copiada! Senão preste atenção a esta maravilha - Vt = Vc x A x Ca x Cl x Cq x Cv
em que:
Vt = valor patrimonial tributário;
Vc = valor base dos prédios edificados;
A = área bruta de construção mais a área excedente à área de implantação;
Ca = coeficiente de afectação;
Cl = coeficiente de localização
Cq = coeficiente de qualidade e conforto;
Cv = coeficiente de vetustez.
Sem esquecer que o valor patrimonial tributário dos prédios urbanos apurado é arredondado para a dezena de euros imediatamente superior. Fantástico!”

Desculpe não estou a ver...!

“Repare, o valor base dos prédios edificados (Vc) corresponde ao custo médio de construção por metro quadrado adicionado do valor do metro quadrado do terreno de implantação fixado em 25% daquele custo. Desta forma simples, o custo médio de construção compreende os encargos directos e indirectos suportados na construção do edifício, designadamente os relativos a materiais, mão-de-obra, equipamentos, administração, energia, comunicações e outros consumíveis. Então que me diz a isto?”

Olhe já não me sinto muito bem...

“Mas isto não fica por aqui, a área bruta de construção do edifício ou da fracção e a área excedente à de implantação (A) resultam da seguinte expressão:
A = Aa + Ab + Ac + Ad
em que:
Aa representa a área bruta privativa;
Ab representa as áreas brutas dependentes;
Ac representa a área do terreno livre até ao limite de duas vezes a área de implantação;
Ad representa a área do terreno livre que excede o limite de duas vezes a área de implantação.
Vá não tente resistir, veja, a área bruta privativa (Aa) é a superfície total, medida pelo perímetro exterior e eixos das paredes ou outros elementos separadoras do edifício ou da fracção, inclui varandas privativas, caves e sótãos privativos com utilização idêntica à do edifício ou da fracção a que se aplica o coeficiente 1.
As áreas brutas dependentes (Ab) são as áreas cobertas de uso exclusivo, ainda que constituam partes comuns, mesmo que situadas no exterior do edifício ou da fracção, cujas utilizações são acessórias relativamente ao uso a que se destina o edifício ou fracção, considerando-se, para esse efeito, locais acessórios as garagens e parqueamentos, as arrecadações, as instalações para animais, os sótãos ou caves acessíveis, desde que não integrados na área bruta privativa, e ainda outros locais privativos de função distinta das anteriores, a que se aplica o coeficiente 0,30."

Posso sentar-me... estou a ficar um bocado tonto...!

" Esteja à vontade, afaste só esse indigente, e sente-se, vá, respires fundo, preste atenção, a área do terreno livre do edifício ou da fracção ou a sua quota-parte resulta da diferença entre a área total do terreno e a área de implantação da construção ou construções e integra jardins, parques, campos de jogos, piscinas, quintais e outros logradouros, aplicando-se-lhe, até ao limite de duas vezes a área de implantação (Ac), o coeficiente de 0,025 e na área excedente ao limite de duas vezes a área de implantação (Ad) o de 0,005."

Meu amigo agora é que você me confundiu, pode dizer a esta cadeira para não falar comigo...!

“Ok, vou tentar ir mais devagar, lembra-se do coeficiente de afectação (Ca), este depende do tipo de utilização dos prédios edificados, 1.2 para o comércio, 1.1 para serviços, 1 para habitação, 0.7 para habitação social, 0.6 para armazéns a actividade industrial, 0.4 estacionamento coberto, 0.45 prédios não licenciados e 0.08 estacionamento não coberto, ajudei, já está a perceber?”

Ai Jesus, ai jesus que preferia ter ido amputar uma perna...

“ Mas espere ainda há mais, lembre-se do coeficiente de localização (CL) varia entre 0,4 e 2, podendo, em situações de habitação dispersa em meio rural, ser reduzido para 0,35 e em zonas de elevado valor de mercado imobiliário ser elevado até 3.”

Meu Deus que mal fiz eu...

“ Vá aguente não chore, não chore, já está quase todo, só falta um bocadinho, respire fundo e descontraia, falta ainda o coeficiente de qualidade e conforto (Cq) que é aplicado ao valor base do prédio edificado, podendo ser majorado até 1,7 e minorado até 0,5, e obtém-se adicionando à unidade os coeficientes majorativos e subtraindo os minorativos, Elementos de qualidade e conforto os Coeficientes Majorativos são os seguintes:
Moradias unifamiliares Até 0,20
Localização em condomínio fechado 0,20
Garagem individual 0.04
Garagem colectiva 0,03
Piscina individual 0,06
Piscina colectiva 0,03
Campos de ténis 0,03
Outros equipamentos de lazer 0,04
Qualidade construtiva Até 0,15
Localização excepcional Até 0,10
Sistema central de climatização 0,03
Elevadores em edifícios de menos de quatro pisos 0,02

Os Minorativos:
Inexistência de cozinha 0,10
Inexistência de instalações sanitárias 0,10
Inexistência de rede pública ou privada de água 0,08
Inexistência de rede pública ou privada de electricidade 0,10
Inexitência de rede pública ou privada de gás 0,02
Inexitência de rede pública ou privada de esgotos 0,05
Inexistência de ruas pavimentadas 0,03
Existência de áreas inferiores às regulamentares 0,05
Inexistência de elevador em edifícios com mais de três pisos 0,02
Estado deficiente de conservação Até 0,10
Prédios urbanos destinados a comércio, indústria e serviços
Elementos de qualidade e conforto Coeficientes Majorativos:
Localização em centro comercial 0,25
Localização em edifícios destinados a escritórios 0,10
Sistema central de climatização 0,10
Qualidade construtiva Até 0,10
Existência de elevador(es) e ou escada(s) rolante(s) 0,03

Os Minotrativos:
Inexistência de instalações sanitárias 0,10
Inexistência de rede pública ou privada de água 0,08
Inexistência de rede pública ou privada de electricidade 0,10
Inexitência de rede pública ou privada de esgotos 0,05
Inexistência de ruas pavimentadas 0,03
Inexistência de elevador em edifícios com mais de três pisos 0,02
Estado deficiente de conservação Até 0,10

Ainda está entre nós??"

Quero a minha mãe...!

"Estou a ver que tenho aqui um resistente, então tome lá mais esta, considera-se cozinha um local onde se encontram instalados equipamentos adequados para a preparação de refeições;
Considera-se que são instalações sanitárias os compartimentos do prédio com um mínimo de equipamentos adequados às respectivas funções;
Consideram-se também redes públicas de distribuição de água, de electricidade, de gás ou de colectores de esgotos as que, sendo privadas, sirvam um aglomerado urbano constituído por um conjunto de mais de 10 prédios urbanos;
Consideram-se áreas inferiores às regulamentares as que estejam abaixo dos valores mínimos fixados no Regime Geral das Edificações Urbanas (RGEU);
Considera-se condomínio fechado um conjunto de edifícios, moradias ou fracções autónomas, construído num espaço de uso comum e privado, com acesso condicionado durante parte ou a totalidade do dia;"

Gosto tanto de usar roupa de gaja... e de brincar com bonecas...

" Pronto, isso não resista, deixe a totura actuar, vá só mais um bocadinho, e lembre-se que considera-se piscina qualquer depósito ou reservatório de água para a prática da natação desde que disponha de equipamento de circulação e filtragem de água;
Consideram-se equipamentos de lazer todos os que sirvam para repouso ou para a prática de actividades lúdicas ou desportivas;
Para aferição da qualidade construtiva, considera-se a utilização de materiais de construção e revestimento superiores aos exigíveis correntemente, nomeadamente madeiras exóticas e rochas ornamentais;
Considera-se haver localização excepcional quando o prédio ou parte do prédio possua vistas panorâmicas sobre o mar, rios, montanhas ou outros elementos visuais que influenciem o respectivo valor de mercado;
Considera-se centro comercial o edifício ou parte de edifício com um conjunto arquitectonicamente unificado de estabelecimentos comerciais de diversos ramos, em número não inferior a 45, promovido, detido e gerido como uma unidade operacional, integrando zona de restauração, tendo sempre uma loja âncora e ou cinemas, zonas de lazer, segurança e parqueamento;
Considera-se edifício de escritórios o prédio ou parte de prédio concebido arquitectonicamente por forma a facilitar a adaptação e a instalação de equipamentos de acesso às novas tecnologias;
Considera-se que é deficiente o estado de conservação quando os elementos construtivos do prédio não cumpram satisfatoriamente a sua função ou façam perigar a segurança de pessoas e bens."

Não quero mais por favor, eu confesso eu confesso... mais não mais não...

“Calma calma, está quase a acabar, falta ainda o coeficiente de vetustez (Cv) é função do número inteiro de anos decorridos desde a data de emissão da licença de utilização, quando exista, ou da data da conclusão das obras de edificação, de acordo com a presente tabela:
Anos Coeficientede Vetustez
Menos de 3 1
3 a 5 0,98
6 a 10 0,95
11 a 15 0,90
16 a 20 0,85
21 a 30 0,80
31 a 40 0,75
41 a 50 0,65
51 a 60 0,55
61 a 80 0,45
Mais de 80 0,35
Não esqueça o valor patrimonial tributário dos terrenos para construção é o somatório do valor da área de implantação do edifício a construir, que é a situada dentro do perímetro de fixação do edifício ao solo, medida pela parte exterior, adicionado do valor do terreno adjacente à implantação.
Amigo nunca esqueça que valor da área de implantação varia entre 15% e 45% do valor das edificações autorizadas ou previstas.

É melhor chamar a a equipa de limpeza que este já não resistiu mais, tragam o seguinte...”

Já encontrei mais duas pessoas de gosto requintado...

2005-05-13T12:07:00.000+01:00

Meus amigos, o mundo afinal não está perdido, existe pelo menos mais dois iluminados, com gostos refinadíssimos, uns autênticos Senhores pá!
Aqui vão os nomes deles:
JCOSALVADOR e OzzyWolf.
Ao primeiro que com o seu projecto “Movimento Wireless Portugal” fique firme e irto como uma barra de ferro, ao segundo que o rebento e a esposa estejam sempre bem.

Incrível, já somos 9 pessoas, até estou comovido....

Tomem lá esta invejosos, 9 pessoas, obrigado Senhor, obrigado...

"A treze de Maio", Remix 6 de Maio Beatriz in the house..."

2005-05-13T10:11:00.000+01:00

A seis de Maio na Odilândia,
Apareceu brilhando a Dona Beatriz
De onde vens Beatriz, de onde vens tu?
Venho de um sitio perto da Panasqueira, mas panasca és tu!

Avé, Avé, Avé trin, trin. “Câmara da Odilandia fala a Beatriz...” (bis)

Dona Beatriz carregada de luz
Nossa Senhora, que brilho tão forte tens tu,
Obrigado pela chouriça
Já a enfiei no... (qualquer coisa a rimar com “tu” que agora não me recordo)

Foi aos tontinhos que a Beatriz falou...
“É uma chamadinha para si, vou passar...”
Desde então nas almas nova luz brilhou
Do urânio da minas que ainda não se acabou!

Com doces palavras mandou-nos o Senhor
A Dona Beatriz para nos salvar.
Apesar de de tanta radiação
Estamos aqui para te alegrar!

Beatriz amiga, que brilhas tão bem,
Já sei como vais acabar
Com tanta luz assim
Uma ficha para a Odilandia ilumimar
No rabo te vão ligar!

Avé, Avé, Avé trin, trin. “Câmara da Odilandia fala a Beatriz...” (bis)

Associação Portuguesa do Português Vernáculo...

2005-05-12T13:12:00.000+01:00

A A.P.P.V. (Associação Portuguesa do Português Vernáculo) manifestou energicamente ontem em conferência de imprensa, o seu descontentamento e mágoa pela forma como tem sido tratada pelas entidades oficiais. Afirma o se Presidente João Pró C#%@?#§ Rodrigues;
"Achamos que os #@§$ dos filhos da *"&% do Governo não nos podem tratar como §£@# só porque defendemos a £#"€§$ do vernáculo punh$%#» dum caX$%«*,".

Segundo afirmam os responsáveis da associação, o Governo e outras entidades tem recusado os vários pedidos feitos pela A.P.P.V. para que lhe seja concedido o subsídio que, normalmente, é atribuído às associações deste género. "Somos a única associação sem fins lucrativos que não recebe a !%$§# do subsídio. Isto é discriminação, f##£-$@, o que é que os outros %$?##$ chupista dum #$+;;$# têm que nós não temos? Filhos da ##”&%!".

A A.P.P.V. foi fundada em 1999, numa tasca típica de Montemor por um grupo de amigos que ali se costumava reunir para trocarem palavrões, poemas obscenos, anedotas porcas e outros elementos do vernáculo entre si.
Xico Peninha, ou %&$§£#@ com uns grandes c#$=€§#, como prefere ser conhecido, foi um dos fundadores da associação e explica assim os seus objectivos primordiais; "No fundo, é tudo simples como o %&$§#. A %&§ da A.P.P.V. foi fundada para não deixar morrer uma tradição tão portuguesa como é a do palavrão, $%£$, c#$”) c%##$ da prima".

Questionado sobre estas acusações, o secretário de Estado da Cultura, Márinho Viera de Carvalho, o elemento do Governo responsável pela conservação e divulgação de tudo que seja brejeirice, minimiza;
"Esses senhores exaltam-se facilmente e não devemos dar crédito a tudo o que dizem. Como seria de esperar, estou disponível para me reunir com eles e debatermos qual será a melhor solução para este problema".

Respondendo às afirmações do secretário de Estado, o Presidente da A.P.P.V foi peremptório ao considerar que "Esse &%#§$ (o secretário de Estado) não sabe o que diz. Onde é que já se viu um $$#£§@$%#$ desses andar para aí a espalhar que nós nos exaltamos facilmente?! Quem se exalta facilmente é a £§@#$%& da mãe dele essa v$%# dum c#$?=&#!" Mais palavras para quê?

Mas Doutores em quê??...

2005-05-12T12:03:00.000+01:00

Hoje estou com a mosca, já há algum tempo que este assunto me orbita na cabeça, a questão de termos um pais de supostos Doutores, mas Doutores em quê?!? Para que se saiba as únicas profissões em Portugal que admitem título de Doutor são os Advogados e os Médicos e é assim desde o Decreto de Dona Maria II e mais nada!

O problema é que como vivemos num país de atrasados mentais, todo o santo tosco ou tosca, quando termina ou não, uma qualquer licenciatura ou bacharel em estudos úteis para emoldurar e pôr na parede ou para ingressar na Função Pública, fiel depositário de licenciados em coisa alguma, se afirma como Doutor ou Doutora!
Esses génios que adoram vassalagem, na sua grande maioria com problemas de aceitação social, mentecaptos, decoradores das Páginas Amarelas, absorvem o que lhes dão para comer sem terem capacidade de formar opiniões, são os chamados Doutores Fraldas Descartáveis, pois a única coisa que fazem é absorver!

A mediocridade vai ao ponto da imposição do suposto título, BóBó não, Sr. Dr. BóBó! Mas a imbecilidade e o espanto não fica por aqui, quem como eu anda com esforço a tira uma licenciatura de 5 anos ao que se acresce mais 2 anos de estágio, ainda por cima em Faculdade de jeito vale menos que os mais burros de canudo comprado pelo Pai. Será que esses supostos iluminados querem fazer um teste de Q.E, não é Q.I desde 1995, Coeficiente Emocional com o resto dos não Doutores?! Meus amigos por mim é quando quiserem!

O que irrita é a sua arrogância, digna de verdadeiros imbecis! Evoluam ò atrasados mentais, o mundo não é o vosso emprego com as pessoas medíocres, graxistas e bajuladoras ou a vossa família sorvedoura da Quinta!

Este post não é para ter piada, é para pensar por muito que custe!

Para quem não sabe este blog é meu, assim reflecte o meu estado de espirito, as minhas preocupações, as minha ideias os meus sentimentos. A vida não pode ser sempre palhaçada, coisas agradáveis e bonitas, essa é a vida dos tontinhos, dos dirigidos dos zumbis. Vamos ver se amanhã já estou melhor, mas está difícil! Este clima da dança das cadeiras só me deixa ainda mais deprimido!

Outra coisa, o Guito "Ò Caramelo" dos PCs, presente no post da "Serie mais Gay de Sempre" é uma tipo 5 estrelas, que ainda por cima tem paciência para me aturar, obrigada e desculpa qualquer coisinha, diz lá aos tipos da Cova da Moura que já não me precisam de bater! Um abraço para ti.

"Caganeira de esguincho" é a escolha mais popular...

2005-05-11T13:23:00.000+01:00

Em estudo encomendado pelo “Coisinho”, Odilândia consegue ser menos popular que algumas maleitas. Desta forma, o “Coisinho“ contactou uma afamada empresa, Sondagens Amostra, que de imediato se deslocou para o terreno.

O grupo tentou então caracterizar a população alvo, tendo elaborado um universo de 250 indivíduos, de ambos os sexos, com boca e duas mãos mas com apenas 7 dedos, de todas as idades, com cornos de tamanho médio e curvatura não superior a 16º, adeptos do Sporting, com problemas psíquicos comprovados, com um historial de bebidas e prostituição, com pelo menos 4 condenações efectivas e com nomes do tipo, Bitó Vanderlei, Carla Vanessa, Katia da Purificação, Tatiana Patrícia.

Escusado será dizer que este universo caracteriza 89% da população Odilandense, os restantes 11% sofrem frequentemente de episódios de possessão demoníaca pelo que tiveram de ser afastados para se poder validar a sondagem, no entanto apenas estes reúnem os requisitos para ocuparem cargos públicos e ainda bem, o que se quer é pessoal competente e estável!

Enfiados em carrinhas de transporte de gado, gentilmente cedidas por Tí Ramiro, sobre esta matéria ver “ Movimento "Mães de Bragança" prometem marchar sobre Lisboa!” e prontamente descarregados no Salão Nobre, foi-lhes então perguntado se preferiam viver na Odilândia ou contraírem uma doença.

Os resultados foram surpreendentes!
Odilândia ganhou quando comparada com doenças tipo SIDA ou Hepatite B, onde apenas 32% preferiam as doenças.
Quando confrontados com doenças menos letais, o resultado inverteu-se, 86% preferiam ficar Impotentes, 78% optariam pelo Sarampo, 82% abraçariam a Tuberculose, 69% o Tifo, 170% a Cólera, 280% a Gripe, 98% a Desinteria e 285% de bom grado andavam 2 semanas de caganeira de esguincho!

Confrontado com estes resultados, o Presidente de Odilândia afirmou indignado; “ Vocês do “Coisinho” são tendenciosos, vieram cá à socapa, assim não pude organizar as coisas como devia ser, essa amostragem não corresponde à realidade do Concelho com a breca! Nem sequer vi aí alguma das pessoas que estão do meu lado, os meus amigos, as pessoas que confio, o meu povo!”.
O Presidente neste momento franziu a testa e disse desconsolado; “Pensando bem, é melhor ficar assim!”

A série mais Gay de sempre...

2005-05-10T13:12:00.000+01:00

Só ontem tive a noção que a série mais Gay de sempre ainda mexe. Por acaso, estava com uns tipos, que agora já não sei se são assim tão matchos como dizem, quando dei por mim a ver aquela telenovela mexicana encabeçada pelo David dos Ovos Moles e seu companheiro, KITT, ou melhor Kero Imenso o Teu Tronco.

O trauma já me tinha passado agora regressou para me assombrar, aquelas calças de gaja com os tomates com risco ao meio e pirilau sabe-se lá onde, aquele cabelinho à Marco Paulo, os casaquinhos cintados, meu Deus até estou quase a vomitar!

O pior é que essa série é a favorita dos Pedófilos, gajos da Informática e do gajos com pila pequena, mas pequena mesmo, vão perguntar porquê, caros amigos aquelas calcinhas não fazem milagres!

O guião da série não perdoa, quem é o verdadeiro matcho que passa a vida a falar com um carro de nome abichanado, que só quer é andar atras de outros tipos musculosos e oleados, sempre a rebolar no chão e depois no fim em vez de ficar com a gaja, mete-se no carro e arranca... é 100% Gay essa merda ou não é!

Confesso que tenho um certo fascínio por carros, mas sei de pessoal que levava a caderneta do Justiceiro para a casa de banho e depois metia mudanças até se despistar, depois diziam que estavam carentes e sozinhos!!! Ontem por acaso até vi uma dessas cadernetas, estava na mesa do Guito “ Ó caramelo” dos PCs, eu bem que lhe perguntei se não tinha vergonha ao que ele me respondeu “ Ou era isto ou um filme de gajas mamalhudas!”

Meus amigos, sejam fortes, larguem essas calcinhas, esse vosso cabelinho à Rabí, vão ver que até ficam com uma voz diferente assim como vão deixar de ter problemas no esfíncter, o que é muito importante, já que normalmente só se usa fraldas até aos 3 anos!

Linha SOS “Justiceiro” Gay hot line 21 93469.. lá foi a puta da caneta!

O Coisinho a Warp 7!!!!!!!!!

2005-05-10T12:53:00.000+01:00

Pois bem amigos, aqui vos relato que dei ontem com a minha VFR 750 1993 Warp 7!!!!!!!!!
Montgomery "Scotty" Scott

" O motor já estava a 160% e o input de anti-matéria estava a atingir o estado crítico, ele tem mesmo tomates irra!"

Spock " Foi um acto irresponsável, sem lógica, mas quem sou eu para falar, eu não tenho tomates, não tenho mesmo!"

James T. Kirk "Finalmente alguém que tenha uns tomates como os meus! Ou ligeiramente maiores! Ele é tão bonito!!!!!!"

Choro no WC...

2005-05-05T10:52:00.000+01:00

Ti Manel das Couves foi encontrado por uma funcionária da limpeza nos Paços do Concelho a chorar desalmadamente trancado num cubículo de uma casa-de-banho.
“Fui atraída por um ruído que reconheci imediatamente como sendo alguém a chorar,” refere Dona Verinha, a funcionária responsável pela descoberta, “a partir daí, foi só seguir o ruído e localizar o sítio de onde provinha,” sítio esse que se revelaria ser a casa-de-banho em questão.
De acordo com a funcionária, Ti das Couves acompanhava o choro com lamentos em português beirãogue, “Dizia muitas vezes que ninguém gostava dele e, noutras alturas, choramingava que nunca devia ter saído de Marcacony onde tinha um emprego estável e onde ainda havia um bom punhado de gente que não o considerava um imbecil chapado...” conta Dona Verinha emocionada.
Depois de alguns minutos, Dona Verinha tentou entrar em contacto com o Sr das Couves mas este calou-se de imediato e permaneceu em silêncio. Quando a funcionária insistiu, este tentou disfarçar a voz e disse que se chamava Miguel Portas e que era um deputado do BE. Quando percebeu que tinha sido reconhecido, desatou a fugir para parte incerta. Dona Verinha afirma escandalizada " Nem sequer puxou o autoclismo..."

Brasileiras gostosudas invadem a TelepiZa

2005-05-03T14:18:00.000+01:00

Desde que a TelepiZa anunciou a sua mais recente delicia, a TelePita que os pedidos não têm parado. O problema é a confusão que tem gerado. Drosófilo Barnabé, responsável pelas Relações Públicas, afirma escandalizado;
“ Isto não pode ser, desde o lançamento da campanha recebemos centenas de chamadas todos a querer uma Pita por 6,80€, o problema é que querem que as entreguemos em Motéis, Pensões e vãos de escada, esses malvados e ainda perguntam se vamos abrir uma filial no Monsanto, por favor somos pessoas de família!”

Indignado com a imagem que se vem formado, Aniqui BóBó, responsável da Marca afirma indignado;
“ Isto é uma calamidade, depois de anos a tentar levar as pessoas a acreditar que nunca existiram ratos, baratas, dentaduras, unhas, cabelos, lagarixas, pelos púbicos, escarretas, macacos, piolhos, carraças, varejeiras, osgas, laminas de barbear, tampões os das senhoras e os dos carros e um sem número de coisas assim nojentas nas pizzas agora isto pá, é a morte do negócio do fast food,” e adianta “ o que vai acontecer aos nossos queridos funcionários, vão todos para a rua?! o pior é que alguns deles ainda nem têm idade para ir para a escola, vão ficar pelas ruas é isso que vocês quereis seus mongas!”

Confrontado com a notícia de que aviões carregados de brasileiras têm aterrado na Portela, convencidas que podem alternar na TelepiZa, Aniqui BóBó responde prontamente;
“ Isso é tudo mentira, isso é tudo uma grande mentira! É uma Cabala!”,
Então mas o que fazem aqui estas senhoras seminuas? Estão a amassar a massa é isso?!
“ Ah, ah, não não, isso são uns familiares meus do Nordeste, de Minas, é isso de Minas Gerais....”
Mas então que novos menus são estes!?!
Boca Doce 50 euros
Franguinha no espeto 100 euros
Delicias da Netinha 75 euros
Ronaldinhas de coco 150 euros
Papos de Tia Carioca 75 euros
Docinho da casa com Brasileira a cavalo 200 euros
Rosquinha do Matagal 100 euros
Canellonis à 40 cm Dias 250 euros
Cachorra enrolada 100 euros
Delicias de franguinha Gaúcha 75 euros
Bicús gratinados à Luizinho 250 euros
Anafadinhas 50 euros
Mãozinha da horta 25 euros
Salada com todas 1000 euros
Salada da casa Upa Upa Lá Lá 1250 euros
Dobradinha com feijão preto 100 euros
Dobradinha com feijão branco 125 euros
Dobradinha com todos 150 euros
Língua Caipira 50 euros

“Por acaso nem tinha reparado nisso!”

Após ter postado este texto, recebi uma ameaça dos gajos da TelepiZa, que vinham cá e partiam esta merda toda e que me davam um arraial de porrada e depois me trituravam e me serviam na pizza de carne, pois tenho um recadinho para vocês, já dei o vosso contacto à Linda Reis.

Depois de muito choradeira...

2005-04-29T12:58:00.000+01:00

Depois de muita choradeira, o Presidente demissionário da Odilândia vai finalmente proceder à substituição gradual dos computadores ZX Spectrum que até agora eram usados pelos funcionários dos vários serviços camarários.

O ZX Spectrum com os seus estonteantes 48 kb de RAM, é uma feroz máquina pequena mas robusta é capaz de lidar com operações tão complicadas como a adição, a subtracção, a divisão e até, em alguns casos, a multiplicação, upa lá lá!!

Muitos consideram que usar computadores fabricados em 1982 poderá não ser o mais adequado para o tipo de desafios que séc. XXI tem de enfrentar mas o responsável pela informática afirma “Vai uma sopinha!” e entre as colheradas argumenta “vivemos em tempos de crise, pedem-nos para cortar nos custos, olhe amigo eu só como sopinha, é por isso não podemos trabalhar com o material mais avançado disponível no mercado.”

Ao que o “Coisinho” teve acesso, os ZX Spectrum foram submetidos a uma operação intensiva de upgrade dos 48 kb originais para uns 128 kb de tirar o fôlego.
Recorde-se que todos os funcionários trabalham ainda hoje com este tipo de computador, exceptuando os directores, assessores e Chefes de Divisão, visto que os ZX Spectrum não podem aceder à internet e, mesmo que pudessem, é extremamente penoso visualizar pornografia num écran de oito cores.

Sobre esta matéria Sister CC BMS Mo...F....ker a nova padroeira da informática afirma "Os problemas são constantes, foram inicialmente atribuídos a um erro de software da responsabilidade da Merda&Data mas, posteriormente, veio a saber-se que tudo se deveu ao facto de os computadores usados para fazer backups usarem gravadores de cassetes e de a fita estar constantemente a enrolar-se, dificultando os trabalhos."
Em conferência de imprensa, Ti Manel vai anunciar dentro de dias, que durante o período de transição toda a computação será assegurada com recurso a ábacos!

Rato Mickey lidera sondagens....

2005-04-28T13:13:00.000+01:00

De acordo com sondagem exclusiva do “Coisinho”, o actual presidente da Câmara da Odilândia, sairia derrotado nas autárquicas mesmo que o adversário fosse o Rato Mickey, conhecida personagem da Disney. O resultado da sondagem torna-se ainda mais perturbador se tivermos em conta que, não só o Rato Mickey venceria se concorresse pelo PSD mas, mesmo que o fizesse pelo Partido Nacional-Socialista dos Trabalhadores Alemães de Adolf Hitler ou pelo Núcleo Canibal-Pedófilo do Ku Klux Klan, a vitória continuaria a verificar-se ainda que por uma diferença percentual menor.
Contactado na sua residência em Beverly Hills, Mickey afirma:
“ É uma grande honra saber que os Odilandenses gostariam de me ter como presidente da Câmara mas, infelizmente, não me posso candidatar por não ter nacionalidade portuguesa mesmo depois da alteração legislativa que permite a eleição de personagens de desenhos animados para cargos públicos, feita a pensar no ex-ministro Nuno Morais Sarmento.”
A notícia adquire significado acrescido para o popular roedor por chegar numa altura em que Mickey se vê envolvido em polémica, após se ter divorciado de Minnie, a sua companheira de longa data, e assumido uma a relação gay com o Pateta.
A sondagem revela ainda que Ti Manel seria igualmente derrotado por outros adversários fictícios como, por exemplo, Bart Simpson, Harry Potter ou até o Super-Homem. O único cenário em que Ti Manel não sairia derrotado seria se o seu adversário fosse ele próprio. Num confronto eleitoral directo entre Ti Manel e Ti Manel, 87% dos eleitores cometeria suicídio em vez de se deslocar à mesa de voto.

Odilândia convida “Kim Il-Sung” para as comemorações do 25 de Abril...

2005-04-28T11:18:00.000+01:00

Apresentado com pompa, o Grande Líder ”Kim Il-Sung” surpreendeu ao revelar no discurso de encerramento das comemorações do 25 de Abril, que a personalidade política que mais o influenciou havia sido Alberto João Jardim.
Em amena cavaqueira com o Ti Manel, o Sr. Kim confidenciou ainda que por aqui temos pessoas com igual capacidade e adianta – “O problema é sair do armário, depois é sempre a subir!”
O coitado do Sr. Kim, maldosamente apelidado de Ditador e Tirano , confidenciou ao “Coisinho” que a sua bíblia política é o livro "Como bater em jornalistas, padres e pessoas e mesmo assim ser adorado pelo povo estúpido e feio” escrito por Alberto João numa edição especial, na qual se oferecia um Cd da Amália e em Garrafa de Poncha Madeirense, vendida exclusivamente para países do terceiro mundo e potências nucleares.
Desvalorizando a desconfiança da comunidade internacional acerca da validade dos seus actos, o Sr. Kim admite que aprendeu tudo o que sabe com o líder madeirense.
Entretanto, na pérola do Atlântico, o presidente do governo regional estuda com os seus colaboradores mais próximos a possibilidade de proclamar a independência da Madeira, agora que tomou conhecimento do amigalhaço Kim lhe pode emprestar uns mísseis nucleares, afirmando “Esses Cubanos agora é que vão ver, ou revogam a Lei Jardim ou levam com um pela peida acima.”
Interpelado pelo “Coisinho” João Jardim afirma que vai lançar uma massiva campanha para exportação da banana nativa, que está a ser discriminada pelo tamanho reduzido, com o slogan "Banana da Madeira - A banana que o faz sentir um garanhão bem dotado."
Outro sonho é a legalização da pedofilia sob uma forma atenuada baseada no modelo do alterne. Ou seja, os pedófilos poderiam conviver com as crianças da sua predilecção em estabelecimentos licenciados para o efeito mas não lhes seria permitido prevaricar, muito.
Muamar Kadafi é o convidado mistério para as comemorações do dia 1 de Maio.

Vi Jesus na Loja do Cidadão...

2005-04-26T13:14:00.000+01:00

Um dia destes fui à Loja do Cidadão, ali para os lados das Laranjeiras, tinha de entregar uns papeis no Arquivo de Identificação. Tirei a senha azul, calmamente esperei pela minha vez, convencido que não iria demorar muito.
Lá estava eu, mergulhado num mar de brasileiros fedorentos mas polidos, de “quer froor” aos molhos e “meninos Tom’s”. O ambiente estava mesmo pesado, nem a velha que se vomitava alegrava a malta, nem a brasileira bunduda que estava por perto, organizando o seu negocio de senhas dava alguma leveza, quando entrou Jesus. Toda a gente reparou nele pois era o único que entrara com sandálias ainda mais velhas que os “quer froor”, aquela barbinha à anos 60 e a túnica. Mesmo assim, lá tirou a senha azul e aguardou a sua chamada pacientemente. Cinco minutos depois entrou um drogado a pedir trocos e toda a gente se esqueceu do Jesus, que como todos os outros, esperava sentado olhando o quadro numerador de senhas. Fiquei impressionado com a sua atitude, ele bem que podia ter tirado a senha de atendimento prioritário, mas não ali esperava como todos os outros, pensando quem sabe no seu futuro, como todos os demais e aguardava...
Intrigado com tal facto, fui ao seu encontro, e perguntei-lhe o que estava lá a fazer, ao que me respondeu que estava lá para mudar de nome, estava farto, queria ter um nome mais discreto tipo CáJó. Perguntei-lhe porquê e ele disse-me que estava farto e explicou-me;
-“ Já pensou o que é estar a ver um filme porno com a sua família e amigos e de repente ouvir a protagonista chamar o seu nome de uma forma gulosa e descontrolada, é fodido!”

O Grande Dias já passou pelo Coisinho!!!

2005-04-22T11:08:00.000+01:00

Meu Migo Chico
bom mesmo este cantinho de noticias fresquinhas :)
Continua que já tens um apoiante!

Foi difícil mas lá consegui um apoiante, agora com o apoio do cabecilha dos Montemor Power BMC Mather Facker, Bad Boy 40cm Bem Aviados Dias é que vai ser, avós escondam as vossas filhas e netas pois o Coisinho vai saltar a franga!!!!!!

Em honra do 40 cm Dias, o Coisinho tem o prazer de anunciar que vai promover um concurso nacional com o objectivo de descobrir o Matcho Cobridor de Portugal, para tal já posso adiantar que o Júri será composto exclusivamente por Damas, daquelas que o povo gosta!

Inscrições abertas...

O Coisinho vai lançar um rebobinador de DVDs

2005-04-19T12:47:00.000+01:00

Meus amigos é com lágrimas nos olhos que vos informo da genial linha de produtos com marca “Coisinho” que vamos passar a comercializar. Para hoje tenho o prazer de vos apresentar o fantástico rebobinador de DVDs, velocidade regulável, silencioso, fácil de transportar um equipamento indispensável para qualquer conhecedor cinéfilo. Construído com o mais avançado polímero aeroespacial, resiste a temperaturas até 350º, amigo do Micro-ondas e lavável na maquina de lavar louça. Disponível também com upgrade para rebobinador de CD. Compre já!

Bruxa da tusa junta-se ao movimento “Mães de Bragança”!

2005-04-19T12:16:00.000+01:00

Linda Reis, a bruxa da Tusa, ficou indignada com a falta de gosto e cortesia dos prometeres do evento erótico que irá apimentar a capital, os promotores não a convidaram. Sem demora, contactou a Pomba Gira a Princesa Diana e o Dr. Sousa Martins que de imediato a aconselharam a agir sem demora, juntando-se ao movimento “Mães de Bragança”.
Afirma Linda Reis – “Pois é verdade, esses cabrões da merda nem sequer me convidaram, quem é que eles julgam que são?!? Já fui ao Herman oito vezes, já fui ao programa do Bananeiras umas quinze, sou uma pessoa conhecida!! Esses gajos vão ver como é que é, vão ficar todos sem tusa, já comprei as velas em forma de pénis, já tenho os bálsamos só me faltas as cuecas para lhes lançar o VOODU..” e adianta “... depois sem tusa é que vai ser, depois desenrasca-te, ah há há hjah ah !”

Contactadas as “Mães de Bragança”, estas agora sem sotaque porque culpa do Luís, jubilam:
- “ Foi um grande acréscimo para a equipa, agora já temos alguém com experiência na matéria, vais ser limpinho, o problema são as cuecas, por aqui só se usam ceroulas"

O grito das «Mães de Bragança» levou-a a deixar Lisboa para conhecer os problemas passionais daquelas que foram as suas primeiras clientes no Nordeste Transmontano.
Ainda a polémica não tinha saltado para a praça pública (e muito menos para a revista Time) e já o telefone da vidente e cartomante Linda Reis tocava. Do outro lado da linha apareciam mulheres rudes, com vibradores, com verrugas, desesperadas com a suposta cegueira dos maridos, que gastavam o que tinham e o que não tinham com as brasileiras cheirozinhas e bundudas das casas de alterne, hiháááááááááááááááááá......

Passados os momentos difíceis, Linda Reis diz ter contribuído para o regresso a casa de alguns desses homens tresmalhados que, “num momento de loucura e frenesim sexual digno de um filme de Rooco”, deixaram tudo para trás, incluindo a mulher bigodudas e os filhos ranhosos e mongas.

Quando surgiram os primeiros telefonemas, a vidente, intima da Princesa Diana, começou por tentar resolver alguns problemas à distância, mas os dramas vividos em algumas famílias depressa a obrigaram a fazer as malas e a rumar para Bragança.

Quando começou a atender as primeiras clientes, encontrou situações inacreditáveis, que demoraram algum tempo a resolver. “Havia homens que já estavam no Brasil.” revela a taróloga/striper Linda Reis que explica porque é que alguns maridos perderam a cabeça. “Há questões naturais relacionadas com a atracção do homem por uma mulher sensual como é a mulher brasileira de grandes bundas e taradas como cadelas no cio, essas vacas, mas também há a questão da magia negra que eu fui chamada a desfazer”, garante, acrescentando que algumas “alternadeiras” poderão ter enfeitiçado os clientes com magia negra mesmo as falsas louras.

Linda Reis adianta que vai infectar a internet com as suas fotos toda descascada a fim de provocar um crash de tusa, sobre esta matéria J.Dias Agente Cultural já referiu:

" Essa gaja não vai conseguir entrar no meu computador e arruinar o meu pão de cada dia, até porque no meu Pc só entra gaja boa e bem boa, para mais tenho um fire wall anti coiro velho" e adianta " Tusa é coisa que não falta ó meu amigo".

Tenho vindo a receber comentários sobre o meu blog, ou que tem erros de português ou que tem textos muito grandes ou que por vezes não tem assim muita graça, pois para todos os que pensam assim vou avisando que não tenho livro de reclamações e como assim é podem meter as vossas doutas reclamações pelo vosso esfíncter acima...

Um assassino chamado pão.......

2005-04-08T13:06:00.000+01:00

Ao saber P.E.A, o Presidente da Odilândia convoca de novo Máxima Vaz e pede-lhe que invente algo de impensável, algo que o possa fazer subir nas sondagens. Máxima não se faz rogada, depois de alguns minutos, assinado o contrato de financiamento, encontra de imediato diversas evidências de que o pão, esse assassino, é muito prejudicial para a saúde! Afirma inflamada:

- 98% dos criminosos comem pão.
- 50% das crianças que crescem a comer pão apresentam baixo desempenho escolar.
- No século XVIII, quando a maior parte do pão era assado em casa, a expectativa de vida era de menos de 50 anos, a mortalidade infantil era extremamente elevada e muitas mães morriam durante o parto.
- Mais de 90% dos crimes violentos são cometidos no intervalo de 24 horas após o assassino ingerir pão.
- Sociedades primitivas, onde o pão não fazia parte da dieta, apresentavam baixos índices de cancro dos pulmão, tendinite ou stress.
- O pão vicia! Indivíduos privados de pão, ingerindo somente água, em poucos dias começaram a implorar por um bocadinho de pão.
- Os presos que viviam a "pão e água" acabavam por ficar com a saúde debilitada, acabando até por morrer. É mais que sabido que a água não faz mal!
- Recém nascidos engasgam-se ao comer pão.
- Pôr um indivíduo a "pão e laranja" é considerado um castigo: Só assim se pode considerar porque o pão faz mal, uma vez que as laranjas são produtos naturais e carregadinhos de vitaminas.
- O pão nosso de cada dia nos dai hoje. Um dia antes de morrer crucificado, Jesus havia degustado um pedacinho de pão durante a sua última ceia.
- O pão de leite é feito de leite, o leite vem da vaca, a vaca é louca. Logo, o pão é louco e perigoso!
- Está provado que todos os que comem pão acabam por morrer um dia.
- O pão de Deus leva ovos postos pelas galinhas, cagar um ovo deve causar uma enorme dor, tanto esforço e depois ainda têm de comer pão duro, só para as envenenar!
- Quero ver quando descobrirem os perigos do circo, principalmente quando misturado com pão!!!!
- O pão gera violência, que eu própria já andei à porrada uma vez com minha mãe por causa de um pão!!
- Quem come pão tende a se tornar-se egoísta e avarento. Um verdadeiro Pão-Duro.
- Normalmente os ladrões que roubam as padarias não levam o pão. Somente dinheiro. Mais uma demonstração de que o pão é nocivo.
- Os pombos comem pão todo o santo dia e depois, é só cagar!
- No julgamento de Michael Jackson , uma criança acusou-o de lhe dar pão para o drogar e depois o violar

Medidas imediatas devem ser tomadas, sugiro algumas:

- Proibir a venda de pão para menores de 18 anos;
- Publicidade ao Bimbo e Panrico não deve ser permitida a menos de 1000 metros das escolas.
- Imagens de humanos ou animais não devem ser usadas na publicidade do pão.

Lembre-se, a indústria panificadora é poderosa e não vai ceder facilmente. Precisamos agir de imediato com mão firme e bastão irto!

Até os comemos!!!!!!!!!!!

Enquanto grita, pisa furiosamente uma vianinha assassina...

P.E.A - Projecto Estupidez Artificial arranca em Portugal...

2005-04-08T12:09:00.000+01:00

Não querendo ficar atrás do que se faz pelo mundo, o Ministro Mariano Gago vai promover em Portugal o P.E.A - Projecto Estupidez Artificial.

O projecto vai abranger diversas áreas, sendo de especial interesse para os funcionários públicos, os quais serão as cobaias ao abrigo do recente Decreto Lei 117-C/2005 de 1 de Abril de 2005.
Este diploma legal, prevê não só o regime de trabalho extraordinário para todos os funcionários públicos, como a esperada regulamentação das horas por graxa, das horas quinta dimensão (aquelas em que o pessoal não está mas está), horas por horas que não se trabalhou durante a semana porque não me apetecia e me doía o dedinho anelar, horas porque me dá jeito para pagar as férias no Brasil, horas pelas horas que passei a ler revistas ou a falar ao telefone com o pessoal conhecido, horas para poder ver os E-mails descansado, horas para resolver problemas que o próprio criou, sem falar das horas porque sempre foi assim as chamadas horas “jus cogens” ( sobre esta matéria por favor consultar a jurisprudência do Tribunal Internacional de Justiça sem esquecer o artigo 38º do Estatuto do mesmo tribunal in Fontes de Direito Internacional, assim como o artigo 7 n.º1 da Carta das Nações Unidas), como ainda coñtempla, e agora sim, o regime de requisição a que estão sujeitos os Funcionários Públicos, a saber, “...Quando o Estado necessite de cobaias.... consideram-se abrangidos nesta categoria(cobaias) os ratos, os indigentes e os funcionários públicos...” ex vi artigo 76º do referido diploma.(um parágrafo digno do saudoso Professor Sousa Franco)
Numa primeira fase o projecto tentará responder ao porquê:

- das gajas gostarem tanto de telenovelas;
- das gajas acreditarem em astrologia;
- das pessoas carregarem várias vezes o botão do elevador convictas que chegará mais depressa;
- das pessoas enfiarem uma colher de chá no gargalo das garrafas de sumo ou espumante com a ideia de que o gás não vai escapar;
- das pessoas pensarem que se não concluírem a primária têm mais probabilidade de ocuparem cargos políticos;
- as pessoas não comem laranjas de noite;
- as pessoas batem no monitor quando o Windows bloqueia;
- as pessoas acham que dar pancadinhas podem fazer com que a televisão ou qualquer outra coisa funcione melhor;
- de quando está tudo preso num engarrafamento buzinar melhora a circulação;
- das pessoas acreditarem nas promessas dos políticos;
- toda a gente falar alto quando tenta conversar com um surdo;
- das pessoas meterem as pilhas no congelador para elas recarregarem;
- de quando a pilha do comando está fraca apertamos o botão com mais força;
- do burro Pavaroti estar sempre de pau feito;
- do autor deste blog dar tantos erros de português.

Vou compra um "Polidor de bolas"....!

2005-04-06T12:12:00.000+01:00

Andando pela net, qual não foi o meu espanto ao verificar que o objecto mais desejado pelo homem americano é o “Polidor de bolas”. Fiquei louquinho, então quando vi a foto do polidor, então aí foi o êxtase espichei por tudo quanto foi sitio.
Como eu desejo o meu próprio “Polidor de bolas”........... só de pensar que posso poli-las a qualquer hora até me arrepia os tin-tins. Vivo num estado de inquietude constante, já não como, tenho dificuldade em dormir, não consigo trabalhar, ando irritado, o meu chefe já não pode comigo, os meus colegas já me tentaram matar, estou um caos!!! Desejo ardentemente o dia em que o gajo da DHL me bata à porta e me entregue o meu precioso bebé.
Essa história de andar a esfregar as bolas, com um pano ou assim, já foi chão que deu uvas, agora com esta máquina nem as Brasileiras cheirosas e bundudas lá chegam, pessoal é a nossa independência.
Vamos tirar os restantes do obscurantismo, vamos divulgar o “Polidor de bolas”, vamos propor ao Primeiro Ministro um serviço gratuito de “Polidores de bolas” ao estilo da metadona. Vamos propor uma revisão constitucional por forma a considerar como tarefa fundamental do Estado, a garantia de que todos os homens tenham um “Polidor de bolas”.
Homens, Bichas e afins uni-vos em uma só voz e exijam já hoje a máquina que vai mudar para sempre a vossa vida!
»
»
Errata - Onde se lê "Polidor de bolas" deve ler-se "Chupador de bolas"

Estou farto, vamos rebentar esta merda toda...

2005-04-01T11:42:00.000+01:00

Hoje o meu colega está possuído com um espirito tão maléfico que nem os gajos da Igreja Universal do Reino de Deus o quiseram para bispo, em sua homenagem deixo aqui as instruções para a construção de uma arma de destruição em massa, capaz de dizimar uma cidade. Vamos a isso.

Material necessário:
- Um garrafão de 5 litros de vinho tinto, preferência do Cartaxo
- Um rádio AM/FM
- Tanque de lavar roupa, preferência de cimento
- 2 Pombos psicóticos (têm que ser psicóticos senão não adianta)
- 50 foguetes da Fábrica do Bombarral
- O computador HAL 9000 (de 2001 - Uma Odisseia no Espaço) Consultar Central Compras do Estado
- 1 micro-combustor de energia cinética platónica, ver revista Maria
- 3 Nano-chips maléficos
- 10 metros de fios de cobre
- 4 medidas de OMO Oxi Action
- 1 motor de 2Cv
- 1 tonelada de césio137
- 10 pilhas Duracell Ultra
- 6 litros de Gasolina BP 100
- Urânio238 a gosto
- Papel Alumínio
- Um esquilo, tipo o avelã ou bolota ou assim

Cobrir o fundo do garrafão com o papel alumínio, de forma que não seja possível ver o fundo do mesmo. Encha a garrafão com uma solução feita com a Gasolina, as pilhas, o Omo e o sangue das pombos psicóticos. Deverá obter numa substância altamente tóxica e mortalmente ácida. O alumínio não deixará que derreta. Ponha de parte e deixe descansar.

Agarre no motor do 2Cv, tire a tampa do óleo e despeje todo o césio137. Ligue as bateria e dê à chave. Este processo fará com que o césio enriqueça, tornando-o 150 vezes mais poderoso. Quando verificar que os seu tomates estão verdes, pode parar, o césio137 já está enriquecido. Se for uma moça, quando lhe crescerem tintins está pronto. Retire o césio e guarde.

Passando à electrónica da bomba. Ligue o micro-combustor de energia cinética platónica e instale os nano-chips. O computador ganhará vida e vai perguntar se quer ir almoçar, ao que deve responder, “Tenho que ir amputar uma perna, fica para amanhã”. Agarre-o com firmeza e apresente-o ao HAL, o computador mais inteligente já criado. Os nano-chips vão infectar de imediato o HAL, tornando os dois num só. Separe e deixe a apurar.

Agora a parte mais física, agarre no urânio238, meta-o mas cuecas e dê saltos por umas 2 horas. Este processo é muito importante. O urânio238 passará por um processo de enriquecido como o césio, só que com 300 mil vezes mais energia. Passadas as 2 horas deverá ter obtido U2O dióxido de urânio, agora sim estamos prontos. Envolva-o com o fio de cobre, isso isolará a sua energia e evitará que irradie a sua energia.
Montagem
Agarre no tanque de lavar roupa nos foguetes e no garrafão. Despeje o conteúdo do garrafão no motor do 2Cv, como combustível. Junte o césio e instale o motor dentro do tanque. Rodei-o com os foguetes.
Instale o HAL. Use o urânio enriquecido. Guarde sempre algum para uma segunda bomba, pois não vai querer saltar de outra vez durante 2 horas com o urânio nos tintins.

Meta o esquilo só para embelezar, o HAL fará tudo sozinho. Insira a localização. Cole o rádio e sintonize a Emissora Católica, só para o dramatismo. Ligue o motor e corra. Abrigue-se, ponha os óculos escuros e deslumbre-se com o espectáculo de som e luz produzido pelo seu bébé enquanto o vê elevar-se pelos ares.
Tenho que vos dizer que existe direitos copyright, este engenho é da Guarda Republicana do Iraque e foi com base nestas bombas de destruição em massa que os EUA invadiram o Iraque.
Uma bombinha, quem é que é vosso amigo!

Um conhecido meu....

2005-04-01T10:30:00.000+01:00

Nem sei como vos dizer, mas um conhecido meu, conhecia uma senhora que trabalhava no Pingo Doce, a Alice, a qual era irmã do tio Bernardo da Arlinda que trabalhava na CGD, que era amante do Bitó que tinha um conhecido que lhe vendia pneus,o Moças, esse gajo dos pneus era cunhado do Zé Osgas que trabalhava na Galp e cujo chefe, o António Murcho era muito amigo do sócio do Sá Leão, o Lambretas, que por sua vez vendia os filmes para um tipo espanhol de seu nome Ramon, que tinha uma gaja, a Diana, que estavam sempre a dizer “ Quando for grande também quero ter assim uma vida de puta” mas em castelhano ( a culpa de não estar em castelhano é do porco do Luís que está neste momento com o boca cheia e não me diz como se escreve ), amiga da Gina 25 Euros que tinha um cliente que era manco, o Meia Perna, que tinha comprado a prótese a um marroquino, o Assam, cujo irmão Biffas, era pescador de sardinha e que conhecia um outro pescador de carapaus português, o TóJó, muito amigo de um cabo da Brigada Fiscal o Carlos DáCáParaVerSeMeServe que rapartia as supostas apreensões com o Júlio, Rei dos Sapatos de Peniche, o qual tinha um cliente, o habitual da mesa 7, que conhecia uma senhora, a Dona Maria dos Anjos dona de um cabeleireiro “Cabelos a Brilhar, sorrisos a dobrar” onde ia a Mika, turista búlgara, que fazia renda de bilrros e que os vendia a uma senhora de Lisboa, a dona Zulmira, cujo filho, o Pedrinho, era íntimo, pronto era o amante bicha do porteiro da Capital, o Palha de Aço, que era amigo de um arrumador, o Anibal moedinhas, o qual conhecia o motorista do Goucha, o Fernandinho, este amante também do Barbas da Caparica, que ao que parece, era muito amigo de um ucraniano de se seu nome SerGay, tio da Helena, que tomava conta de crianças, o Zezinho e o Hugo, colegas de escola do Felipe, cujo pai, o Alfredo, era irmão da Alice do Pingo Doce, a qual era irmã do tio Bernardo da Arlinda que trabalhava na CGD, que era amante do Bitó que tinha um conhecido que lhe vendia pneus, esse gajo dos pneus era cunhado do Zé Osgas que trabalhava na Galp.....

Teoria da extinção dos dinossáurios revista...

2005-03-31T12:16:00.000+01:00

Após ter tomado conhecimento das movimentações no Ministério da Agricultura, a Dr.ª Máxima Vaz não perdeu tempo, embebida por um espírito pascal, reuniu com o Presidente da Odilândia e lança a sua nova teoria sobre o desaparecimento dos dinossáurios, afirmando:

- Os dinossauros não foram extintos devido a um meteoro ou a qualquer outra catástrofe semelhante, mas sim por causa de seus possantes gases intestinais.

Segundo fonte próxima, a nova teoria da conhecida Professora de História, celebre por descobri pegadas de dinossáurios na Ramada, mais concretamente, na Serra da Amoreira, que quando verificadas pelos cientistas da National Geographic, nada mais eram do que as pegadas da própria, formadas pela impressão dos seu delicados pézinhos ajoanetados no vómito ainda quente, derramado sobre uma área geográfica de terreno pouco compacto.
Confrontada nessa ocasião, a Catedrática replicou:

- Estava só a brincar, eu sempre soube que era mentira, o problema é que não me tenho sentido muito bem e depois dá nisso, tenho de mudar de ginginha, tenho de deixar de tomar Viagra ou Cabinda Power tablets, ou seria dos marcadores de bico grosso preto!!? ( e adianta ) Era uma partida, já estava farta de ver essas histórias em outros jornais, porque é que a Odilândia não podia ter também uma mentirinha dessas, era a única que por aqui faltava. Nós por aqui temos uma diversidade de seres em vias de extinção, o problema foi o vómito se fosse merda ninguém tinha descoberto, é pena é pena.

Enquanto isto continuava a sua explanação nos Paços do Concelho:
- Esse animais que pesavam entre 80 e 100 toneladas devoravam em média entre 130 e 260 quilos de alimentos por dia. Em resultado disso, soltavam gases sem parar. Imagine o que é peidar durante 100 milhões de anos, é pior do que ver o Goucha e a Lili na TVI.

Os figurantes contratado à pressa pela máquina de propaganda, aplaudiam em êxtase sorvendo cada palavra.

O Presidente empolgado com o ambiente afirma:
- Estamos a pensar lançar uma taxa sobre os gases intestinais, que seria em tudo semelhante a Taxa Municipal de Direitos de Passagem (TMDP) que está a ser implementada por dois magníficos funcionários, que não me lembro do nome, mas que eu acho que são pretos ou mouros ou qualquer coisa, não não minto, são ucranianos assim sim o Lu e o Tchico. A taxa BUFAA (Bamos qualquer coisa relacionada com peidos e coisas assim só para rimar) visava as aquisições de alimentos, tendo em atenção a quantidade de gazes provocadas, assim haveria uma tabela, onde por exemplo, a lentilha e o feijão pagariam taxa máxima, vou já sujeitar a proposta à Assembleia Municipal. (E termina gritando) Cagões tenham cuidado!

Ovelhas flatulentes poluem mais que os automóveis...

2005-03-23T11:37:00.000Z

Após tomar conhecimento do estudo levado a cabo por cientistas da Nova Zelândia, os quais andaram a medir os traques das ovelhas, o Ministro da Agricultura Jaime Silva, convocou o seu staf , com intenção de os pôr a degustar a flatulência destes assassinos silenciosos.
Segundo o tal estudo, a flatulência destes animais e dos bovinos é considerada responsável pela emissão de uma grande quantidade de gases para a atmosfera. Um dos gases é o metano, que contribui para o aquecimento global do planeta.
Afirma o Ministro;
- Vamos tomar medidas de urgência. Os nossos técnicos e adjuntos são dos mais qualificados em matérias que envolvam o cheira rabo, prática desenvolvidissima no nosso país... ( e acrescenta )... não vamos descansar enquanto essas ovelhas não peidarem com cheiro a sabonete!!
Enquanto isso, os Verdes indignados, organizam uma conferência de imprensa em pleno mercado do Bulhão. Heloísa Apolónia replica;
- O problema não são as ovelhas, são as condições precárias como são mantidas. Tudo isto resultado das políticas de direita dos governos do PSD e do PS.
O povo não compreende a mensagem e insurge-se contra a Deputada, que por esta altura já espuma pela boca e cuspira a primeira fila, diz uma comerciante tradicional:
- Olha minha filha, o que podias fazer, ou invés de dizeres só merda, era cortar a tua mãe às postas e fazer arroz de puta!!!!!! As ovelhas a peidar, isto é porque não conheces o meu marido, cheira tão mal que tenho todos os anos de renovar a licença de exploração pecuária de suínos.
Ao saberem que irão ser controlados, os criadores de ovelhas esgotam o mercado de sabonetes, obrigando os animais a uma dieta rica em “Feno de Portugal” e “Dove”.
Indignado com esta prática, um Funcionário de uma Câmara do Distrito de Lisboa, mais conhecido por “Salvador do Gado” resgata umas quantas. O azar é que para precaver a fuga destas ovelhas poluidoras, PJ já estava de olho no herói, apanhando-o em flagrante. O “Salvador do Gado” tenta defender-se dizendo que não as conhece e que foi alvo de uma cabala.
- Só conheço vacas e cabras, essas ovelhas nunca as ví!!!!
Alertado e preocupado com a segurança nacional, o Primeiro Ministro tenta aprovar na Assembleia da República um Decreto Lei no qual se proíbe a flatulência no local de trabalho, nos hospitais, nos restaurantes, nas escolas, e em todos os outros espaços fechados, afirmando:
- Temos de dar o exemplo eu próprio já não solto um gás há mais de 30 anus e quando os dava, era debaixo dos cobertores para ser eu próprio a inalar, todinho. O mesmo não se pode dizer dos caros deputados da oposição que ao que parece têm o intestino grosso ligado ao cérebro, depois dizem que sofrem de mau hálito, é uma vergonha, que pivete, uiiiií filha é de por qualquer uma louca de mal disposta!!!!!

O Senna fazia ontem 45 anos.....

2005-03-22T12:15:00.000Z

É com saudade que o recordo.
Recordo com a mesma emoção de quando em pequeno pedia à minha mãe que me desse um poster ou que me comprasse uma revista.
Recordo as corridas ao domingo.
Recordo as cadernetas, os carros pequenos que o meu pai me dava, o lindo Lotus preto. Recordo hoje o choque e a profunda tristeza da sua partida, para que nunca morra na minha consciência de novo o devolvo a todos pelo menos em palavras.
Senna és o maior!

Movimento "Mães de Bragança" prometem marchar sobre Lisboa!

2005-03-17T12:13:00.000Z

Desde que descobriram que Lisboa iria ser, no próxima 30 de Junho, palco da Feira Erótica, as “Mães de Bragança” não pararam. Num turbilhão de iniciativas prometem dar trabalho aos organizadores e participantes, deste, como designam “trabalho do Demo, do cornudo bermelho, orquestrado por brasileiras cheirosas, húngaras louras e croatas quentes”. Segundo António Baptista (Tony), dono do “Espaço Lúdico’ Conde Redondo (Lisboa), a primeira loja de venda de material erótico, que abriu há 13 anos, as pressões tem sido constantes e afirma;

- Eu já não aguento mais, telefonam a toda a hora, sempre com problemas relacionados com a mercadoria, ou porque é pequeno ou porque não é igual à dos pretos, ou que as pilhas duram pouco, eu já não sei o que fazer!! Não as quero é aquí à porta!!!!

Confrontadas com estas afirmações as “Mães de Bragança” replicam com violência;

- Eche senhore é um chupista, é um malandro, por shermos de Bragançhça, ele manga de nós esse mafarico. Aquilo é tudo uma mentira deszebocada, o catálogo dizzia, Masshajadore, e nós como trabalhamos muito, juntemo-nos e bendemos rifas e bolos na cremesssse durante uns messsess por bias a comprámos 600 unidades. Não eram muitas mas era já para precaber o desgaste. Mas, deiche-me que lhe diga, eches produtos nem uma chemana se mantiberam de pé e despois fachiam uma chiadeira, balha-nos o Shantissshimo. Fomos enganadasze!!!!!

E explicam;

- Nós temos de defendere as nochas tradichões, o que é icho de tomar benho 3 bezers por shemana?!? Qué icho de langeris? As mulheres têm de ser pequenas e sheirosas como as sardinhas, icho é que é! Agora é uma coisa que nunca foi bistas, romeiras, sim shão umas romeiras de carnes de fora, com as tetas alí empinadas, e sem buccho, os homes estão malukos é echa a berdade. Onde já se biú isto!? Isto é chiclico, no tempo da comadre Felisberta, por bias de 20 anos ao passado, eram as bacas cruzado charoles que nos desviabam os homes, estavam sempre com desculpas, eu perguntava, que ides fazer Zé Manso?? ao que me respondia "Bou, bou ber a Baca!" e depois abalava e só regrechava no dia odespois, tibe de matar a baca!

Confrontadas com a informação de que o preço do bilhete seria de 25€, e que se esperava uma enchente de 20000 visitantes diários, retorquiram;

- Pois para icho já tendes dinheiro, para ver echas indibiduas a fornicarem umas com as outras e assim a resfregarem as ráatas, ...

Mas estará também lá o Rocco Siffredi estrela internacional de filmes pornográficos já participou em mais de 1300 filmes e contracenou com aproximadamente quatro mil mulheres.

- Pois icho não shabemos de quem she trata, shó conhechemos a Delphine Delage, Carmen e Rita Faltayano, a Maria de Sanchez, a Viviane Schnit, a Katja Kassin, a Vanessa Lane e Gia Paloma. O Tí Carmelita o sheu filho não está em Lisboa?! Como é que she chama? O Dias é o Dias aka "Vou ali comer umas pataniscas...", o mocho é um primore, catequista, quase padre, aquilo é um exemplo de fruta shã. Não há bicho que lhe entre, sempre em caja, a estudare. Agora comprou uma máquima de bidio, é para filmar os passharinhos os escuteiros, a naturezaza echas coizas.

O que pretendem fazer em Lisboa?

- Ainda não marcámos nada, pois o Tí Ramiro tem neshe dia um frete por bias a levar bacas no sheu caminhão para o matadouro, mas debe ser no dia acheguire. Bamos lá chegare e bamos logo para a porta, com os nossos cartazes, gritar para os homes não entrarem. É ashim, é ashim. Ó despois abemos de ir ao encontro do chupista que nos bendeu a mercadoria estragada, o Tony eche shupista aldrabão.

Feministas, qué isso pá??????

2005-03-15T12:13:00.000Z

O que seria do mundo sem elas? Provavelmente nem havia guerras, nem acidentes nas estradas ou telenovelas, o Figueiras tinha um emprego de homem, os Excesso eram trabalhadores das obras, a Lili era um casaco a Ana Afonso era qualquer coisa, mas com cérebro. Grandes festas, bubas todos os dias, filmes de carros e corridas na Tv 24/7.
A casa arrumadinha segundo padrões de macho, os cortantes para um lado, roupa para o outro, comida e bebida, tudo em caixas de cartão, agora separar a roupa por cores, depois por gavetas, separar os garfos das facas e das colheres, qué essa merda pá??!
E a casa de banho, cremes e mariquices, escovas e frascos, em casa de macho só havia "A Bola" no WC e não era para ler!
Quando oiço falar em feministas até se me arrepanham os tin-tins, vamos lá de uma vez por todas degustar esta caldeirada de chocos.
Feministas são movimentos que reclamam um novo mundo,(tipo os Jeóvas) o movimento feminista aposta em colocar as reivindicações e questões concretas ( qual a cor que gosto mais e assim...) da emancipação das mulheres. Partindo do princípio que esta globalização é neo-liberal, mas também é sexista (porque gosta de sexo e elas não)e que a opressão das mulheres é uma das bases em que assenta o neo-liberalismo, por todo o mundo, milhares de organizações (pela última contagem eram 3) reclamam a igualdade de direitos. Por outro lado, reclamam contra o regresso de valores patriarcais (querem chamar pai a outro)retrógrados e tradicionalistas (tipo o queijo) que afrontam as conquistas das mulheres nos últimos anos (saldos e promoções de roupa, sem esquecer o tampaweare). Isto espremido dá o quê pá?
O que essa treta do neo-liberal, Neo só do Matrix. Eu sou forçado a pensar que é pensamento de quem não tem roupa para passar, limpar o rabinho à criança e preparar a janta. A culpa de não estar-mos no paraíso é das gajas, querem direitos iguais, não querem sofrer discriminação, vão para as obras, fazer massa e acartar tijolo de 6 ou de 8.
Afinal das contas, haverá alguma mulher de boa saúde que tenha lido revistas feministas tipo “Sociedade Futura”, “Jornal da Mulher”, “Alma Feminina”, “A Madrugada”, “A Mulher Portuguesa”, “Boletim Oficial do Conselho Nacional das Mulheres Portuguesas”, “A Semeadora”, “Alma Feminina”, “A Mulher”, “Boletim da Associação Feminina Portuguesa para a Paz”, ou que alguma vez tenha ouvido falar das fundadoras portuguesas do Movimento Feminista como o são Cláudia de Campos, Domitila de Carvalho, Emília Patacho, Maria do Carmo Lopes, Olga Sarmento da Silveira ou Virgínia Quaresma? Para a 99,9% das mulheres e para 99.99999% das mariconas, feminismo é a mesma coisa que ser do Benfica ou do Porto, é uma atitude só para chatear, para as restantes, vejam a Teresa Guilherme que foi o único ser humano a ser parido por uma Ford Transit.
Quem pensa que é feminista ou está morta ou é parva, sejam apenas pessoas e venham aqui dar mas é um beijinho ao coisinho e mais nada.

Perguntas estupidas, respostas parvas!

2005-03-14T11:45:00.000Z

O que leva a "Carne de porco à alentejana"?
Resposta: Carne de Alntejanos porcos!
Vocês importam-se que ponha o CD do "Buda Bar"?
Resposta: Dá-me uma caixa de 1º socorros.
Eu sou lindo?
Resposta: És bonito como o car_lho!
Porque é que o Pai Natal não é preto?
Resposta: Se fosse, já tinha sido morto pela Polícia, pretos a conduzir um trenó puxado por renas na noite de natal, ainda por cima com um saco grande, por favor. As pessoas acreditam em tudo!
Ó mãe eu sou esperto?
Resposta: És, agora volta para o jaula.
Quer vir almoçar?
Resposta: Tenho que ir amputar uma perna, fica para amanhã.
Estão a gostar? Querem que tire?
Resposta: Não me gusta, me gusta, fuerte, fuerte......si....si.....Ahhhh
Ó L...inho " A Conceição é boa?"
Resposta:O cantor Gonzo está a caminho da Quinta das Celebrides.
Que horas são?
Resposta: Estou a sentir o rabo quente.
O que queres ser quando cresceres?
Resposta: Preto com pila grande.
Tem saco ou vai levar no pacote?
Resposta: No pacote por favor!

O L...inho tem os olhos em bicus...

2005-03-14T10:24:00.000Z

O L...inho é um amigo meu que tem um problema, quando vê certas e determinadas pessoas ou pessoa fica com os olhos em “bicus”. Ele não era assim, até via bem e não trocava os olhos, mas desde que descobriu o coisinho nunca mais foi o mesmo. Não lhe escapa nada, o moço parece que tem um radar, ou um esquilo nas calças, é uma inquietude constante. Está tudo calmo e nisto, fica transtornado, espuma da boca, dá coices e desata a ganir ou a mugir, consoante seja a amiga(s) ou a velha. Já falei com os pais dele, que me prometeram que iriam trocar de ração, pois parece que também em casa se passa a mesma coisa, mas em relação ao forno da cozinha; “Eu não sei mais o que fazer, ele senta-se diante do forno, começa a emitir gemidos, e quando damos por isso, temos a cozinha toda suja de uma coisa semelhante a “iogurte vera”. Mas o pior é convence-lo a sair do forno, já tenho vergonha de chamar os bombeiros”, diz a mãe combalida.
Para agravar, dão com ele no trabalho a fazer festinhas ao coisinho, e depois diz que foi o iogurte que se derramou sobre os calções ou a saia travada, está mal, devias ser gaja suficiente para admitir o que estava a fazer, sei que vais ler isto, sim tu porco, escusas de dizer que me vais matar ou espalhar que a minha mulher me põe a dormir no carro ou no sofá que eu não me importo, isso baba-te ai à vontade ranhoso. Isso muda de conversa, agora estás para ai a dizer que conheces a gaja do E-mail, isso deve ser para não ir mais longe, mas vou. Agora é que estás desgraçado, vou revelar quais os comprimidos que tomas, são azuis mas não são vitaminas, dizes; “ São uns comprimidos para crescer, é para a falta de apetite, ultimamente pago e os outros é que comem, ricos 11 euros!"
Vamos ajuda-lo amigos, vamos abrir uma conta para ele operar o coisinho!

Quando for grande quero ser segurança de supermercado!

2005-03-11T17:26:00.000Z

Longe vai o tempo em que o supra sumo da emoção era ser agente secreto, agora ser segurança é 1000 vezes melhor. Eu fico maravilhado com a emoção do seu trabalho, a linguajem codificada e o armamento. Tenho um conhecido que é segurança e ele explicou-me algumas expressões do seu código secreto, atenção:

1- TCHEEEE, TCHEEEE, ehhehhh, TCHEEEE, Águia 1, Águia1, TCHEEEE, ninho escuto, ninho escuto..........TCHEEEEE, TCHEEEEEE, quer dizer,
Estática, estática, puta da constipação, estática, ó meu granda filho da puta, estática, já estás ai a trabalhar ou ainda estás a abafar o coisinho!!!!!!

2- TCHEEEE, código amarelo, TCHEEEE, na frutaria, TCHEEEE, 10-19-36-44-50 TCHEEEE, 2-9 cambio, transmita afirmativo, TCHEEEE, TCHEEEE , quer dizer,
Estática, gaja boa como o milho, estática, com granda par de melões, estática, tipo Marisa, estática, Cruz está aqui o cabrão do supervisor tem cuidado tem cuidado, estática, estática.

3- TCHEEEE, TCHEEEE, código verde Águia 1, TCHEEE, situação tranquila, TCHEEE, Falcão escuta, TCHEEE, inverter TCHEEEE, inverter, TCHEEE sector alfa interdito, TCHEEE, TCHEEE, cambio, TCHEEEEE, quer dizer:
Estática, estática, já larguei o coisinho, estática, fiquei satisfeito estou só a fumar um cigarinho, estática, chefe dum cabrão entrou, estática, um preto grande como a merda, estática, um preto grande como a merda, estática, o gajo está-me a piscar o olho, estática, estática, cuidado, estática.

4- TCHEEEE, TCHEEEE, Águia 1, TCHEEE, re - inverter, TCHEEEE, TCHEEEE, o pato vai cantar, TCHEEE, poisei no poste, TCHEEE, TCHEEE, over, over, TCHEEE, TCHEEE, que quer dizer:
Estática, estática, ó meu granda filho da puta, estática, onde está o preto grande como a merda, estática, que eu estou já louquinho uiiiiiiii, estática, já o vi e é bem aviado, estática, estática, é hoje é hoje, estática, estática.

5 – Importa-se de me dar o saco para selar, quer dizer, comia-te toda à bruta.

6- Por favor saía por aqui, quer dizer, que granda rabo que tens para ai, é tudo teu?

7- Mostrava-me o seu talão, quer dizer, este gajo é mesmo um maricas, olha para aqueles tomates upa upa.

Sister CC BMS Mo...F....ker a nova padroeira da informática!

2005-03-11T14:27:00.000Z

Hoje, os computadores do meu trabalho foram todos pró coisinho. Aquilo era o pessoal a gritar, as mulheres de joelhos a rezar ao coisinho de olhos fixos, telefonemas para tudo quanto era alminha, tudo a gritar Shift Inset F12, e toma tudo igual, Home Page, caraças existências de armazém, fichas do produto, relatório consulta stock, sim o produto, espera espera tenho que abrir novamente, F6 na linha da tabela, copio Home F12, REIS, código, artigo unidade, sim, sim, ai, caraças, A1, folha folha, não entendo a condição A1, ponho o artigo, sim já está, onde está o dividir, dá 12 cêntimos, consigo alterar, vou entrar no 2004, 2 segundinhos, já te volto a ligar.
Sister CC BMS Mo...F....ker é um espectáculo, ficou tudo resolvido, salve aleluia salve!
Ps: Assim já não levo porradinha?????? ......da-se!

Policias, cães e motas, triologia da peida! E velhos coscuvilheiros impotentes e burros!

2005-03-11T13:25:00.000Z

Que bom é saír de casa pela manhã e encontra a mota a boiar numa poça de mijo, bem quentinho e amarelo com um odor agri-doce, olhar em redor para tentar descobrir o anormal do dono do cão ou o próprio, ranger os dentes respirar fundo e dar de caras com o velho do res/chão a levantar o estore. O pior é quando vem o Sr Agente da Autoridade, e diz:
- O bei-iculo é do senhor?!
Um gajo com um capacete, com luvas, casaquinho de pele de vaca, mala nos costados e montado na bicho só pode responder:
- Não!
- Por acajjo, não sabe que é o proprrieeetario do bei-iculo?
- Olhe Senhor Agente, não lhe sei dizer.
- Pois, temos aqui um 10-14-89i, ou chejja, um bei-iculo motorizado de duazz ródas, indebidamente parqueádo no passcheio.
- Bou ter que autoare,... ( olha em volta e vislumbra o maricas do velho, que por esta hora já espermeu o coisinho da velha reumática e incontinente)... o chenhore não sabe quem é o properietario?
- Olhe é esse senhor que ai está! ( filho da puta do velho, vais morrer cabrão)
- Está a brincar com a autoridade? ( queres ver que vou levar com uma bala perdida, ou vou levar com o coisinho na esquadra?!)
- Sr Agente, já alguém lhe disse que tem muito bom aspecto?! Posso fazer uma festinha no coisinho?!
- Bamos lá aber, tenha lá um bom dia e não se esqueça de parar o bei-iculo devidamente.
Fui-me embora.

Porquê o "coisinho"

2005-03-11T12:54:00.000Z

Porque sim, porque eu gosto, porque o meu é bonito e porque o blog é meu.
As meninas e as freiras gostam, as meninas porque é assim bonito e cabe na mão, as freiras porque só viram o do menino jesus e esse, é bem pequeno, o coisinho aqui do coisinho é de qualidade, upa upa lá lá (...), os gays também gostam, andam sempre naquela, mostra lá o coisinho, olha o meu, olha o meu. Os gajos também gostam, é o meu coisinho muf muf muf (é difícil simular o som dos beijinhos) e tumba, escarreta para fora e coçadela nos tubaros. As velhotas também gostam porque não é preciso ter dentes para o comer, o patrão tem o cu cheio de coisinho, os polícias gostam de bater no coisinho, e o pessoal novo anda sempre a bater o coisinho. Está demonstrado, é democrático, está feito, o coisinho é adorado por 100% da população portuguesa. Uns têm, outros pedem emprestado, outros vendem, outros comem, outros dão beijinhos, outros dormem com ele, uns têm mas não sabem, outros gostam nas não têm, em suma, é do coisinho que o povo gosta.